12 frases que usamos las mamás... traducidas para nuestras amigas sin hijos

Amigas, la transición a la maternidad puede ser muy emocionante y maravillosa, ¡y sin embargo también es compleja! Una de las cosas difíciles como mamá primeriza (o con cada nuevo bebé también) es la forma en la que esta nueva etapa afecta nuestras relaciones con amigas que no son mamás de hijos pequeños. Por lo general estas amigas se alegran mucho con nosotras y les encanta pasar tiempo con nuestros bebés e hijos mayores, pero la verdad es que nuestra relación se ha modificado hasta cierto punto, al menos por un tiempo...  Nos gustaría poder conversar bien sobre el tema, sin embargo es un tiempo de tantas emociones como nueva mamá que puede ser muy difícil comunicar claramente lo que sentimos, lo que necesitamos y lo que deseamos.

Por tanto, a veces las mamás decimos cosas que no se entienden realmente de la forma que quisimos. Y otras veces, se entendió exactamente lo que dijimos pero si la otra persona nunca lo ha vivido es difícil que lo crea. Como ejemplo se me ocurrieron doce frases, así que pensé, ¿por qué no tener a una representando a cada mes del primer año después de nacer el bebé? No que estén limitadas al primer año en cuanto a su uso común ni tampoco es que estén en orden o tengan que ser doce necesariamente, pero cualquier oportunidad de practicar nuestro conocimiento del calentario es buena, ¿o no? (¿Se notó mucho que educo a mis hijos en casa? 😉) Entonces, aunque puede que esta lista sea muy generalizada al basarme en mi propia experiencia, aquí tienen algunas frases comunes que decimos las mamás y sus explicaciones más probables, para nuestras amigas:

Enero: "¡Disculpe el desorden!" - Bueno, en realidad limpié y ordené toda la casa (al menos las parte visibles) justo antes de que tú llegaras: esto incluyó quitar todas las marcas pegoteadas de pasta de dientes del lavamanos, pasar un trapo y desinfectar varias manchas de residuos no identificados del piso del baño y sus alrededores, comprobar que había papel de baño y una toalla de mano decente (no había ninguna de las dos cosas así que tuve que ir a buscarlas), mover un montón de papeles y materiales de arte que estaban en la mesa del comedor, doblar y guardar tres canastos de ropa limpia (o quizás simplemente poner los canastos de ropa en mi habitación porque "ojos que no ven, corazón que no siente" ¿verdad?), supervisar a unos loquitos niños-monos mientras guardaban centenares de juguetes y libros, aspirar aproximadamente un millón de migas y otras sustancias relacionadas con la comida esparcidas por el living-comedor, lavar la loza (los dos lavaplatos estaban llenos ¡y eso en menos de 24 horas!)... junto con otras 10 tareas varias que surgieron en el último minuto... ¡Y todo esto lo logré hacer en un total de 30 minutos! (Si tu reacción a esta última parte fue: "Bueno, podrías haber comenzado más temprano con ordenar para no tener que apresurarte tanto y logar hacer más cosas...", voy a suponer que no tienes hijos pequeños porque al menos en mi casa las cosas no se mantienen limpias y organizadas durante más de una hora, ¡excepto cuando los niños están durmiendo!)  Por lo tanto, cuando digo: "disculpa el desorden", lo que realmente quiero decir es: "¡Esto es lo mejor que puedo hacer ahora y realmente espero que no te moleste! " Y sí, sé que técnicamente podría dejar mi casa tal cual cuando vengas a visitarme, pero por lo general 1) me daría mucha vergüenza, 2) el espacio para hablar tranquilamente sería limitado y lleno de distracciones, y 3) ¡tener visitas es mi mayor motivación para limpiar! 👍💪 Porque te seré sincera: es difícil estar entusiasmada con limpiar y ordenar cuando sé que todo habrá sido en vano en cuestión de minutos ... (Ahora, en mi defensa, esto no siempre es el caso: a veces mi casa está bastante ordenada y relativamente limpia por períodos más largos de tiempo. Me gusta mantenerla así y los niños realmente disfrutan de ayudarme con eso. Pero hay semanas buenas y semanas no tan buenas en ese sentido, especialmente en los primeros meses con un recién nacido...)

Febrero: "¡No sería una molestia tener la reunión en mi casa!" - Después de ver lo complicado que es ordenar la casa con niños, puede que te preguntes cómo esta declaración podría ser verdad. Bueno, lo es, ¡en serio! En primer lugar, porque como ya dije en el punto anterior, esperar visitas entrega el ánimo necesario para limpiar, lo cual de otro modo parecería ser un gasto de energía. Segundo, porque realmente deseo ser parte de esa reunión, y muchas veces es difícil salir a otra parte con los niños o encontrar a alguien que pueda verlos mientras yo salga. En tercer lugar, porque es bueno para los niños que cambiemos nuestra dinámica normal en casa (a veces incluso son más tranquilos y se llevan mejor cuando tenemos visitas). Y cuarto y último, ¡porque necesito tener una conversación con otros adultos! Da igual si se trata de trabajo o ministerio o una simple junta social, ¡realmente no me importa! Así que por favor no digas: "No la molestemos... Está demasiado ocupada con los niños," sin preguntarme primero, porque es probable que me encantaría estar involucrada. A veces sólo quiero sentarme (o estar de pie con un bebé en brazos) con otros adultos para conversar sobre otra cosa que no sea los buenos modales en la mesa o los superhéroes o los fluidos corporales... Lo cual nos lleva directamente a:

Marzo: "Tener que limpiar _____ [nombre de un líquido corporal] ya ni siquiera me afecta." - ¡Es cierto! Me he vuelto inmune al poder de producir asco de la baba, la leche materna, los mocos, el pipí, la caca, la sangre, los vómitos ... ¡Incluso puedo conversar sobre cualquiera de las sustancias anteriores mientras almuerzo! Así que, si alguna vez he tenido ese tipo de conversación contigo mientras comíamos algo, ¡te pido disculpas de verdad por la falta de decoro! No lo hice a propósito para molestarte ni para mostrar cuán blindado está mi estómago, sino que simplemente es parte de la vida normal para mí ahora y aveces se me olvida cómo era tener límites entre las secreciones corporales y las conversaciones sociales! 😉

Abril: "Gracias, pero aún no me siento como mí misma..." - Ésta ha sido mi respuesta típica a los comentarios post-parto como: "¡Te ves muy bien!" o "¡No se nota que recién tuviste un bebé!" Aprecio realmente los cumplidos y entendiendo de dónde vienen, ya que en los últimos años también les he dicho cosas similares a mis amigas después de que nacieran sus bebés... Y al responder que no me siento muy bien, no estoy fingiendo modestia. Realmente no me siento como yo: estoy tratando con algunas molestias que no esperaba tener (en este post anterior resalto algunas), se siente raro ya no tener un bebé dentro de mí, todavía estoy luchando para perder el peso que subí en el embarazo incluso varios meses (o años) después de dar a luz... Yo sé que estas cosas no son el fin del mundo, sé que tengo que ser paciente conmigo misma, sé que traer un bebé al mundo es algo enorme y que todo no va a volver a su lugar de inmediato, pero aún así es frustrante a veces. Y de vez en cuando, cuando escucho: "¡Pero si te ves bien!", me suena como: "Nadie espera que realmente vuelvas a estar en forma...nunca... ¡No te preocupes!", lo cual me desalienta más de lo que me anima. Y yo sé que no es la intención ni se quiso comunicar de esa forma, solo que estoy filtrando cada comentario (incluso los buenos) a través de mis oídos de mamá cansada, que nos lleva a:

Mayo: "Estoy bastante bien, aunque he estado algo agotada últimamente..." - Al decir "últimamente" me refiero a los últimos 8 años en mi caso... Sí, mis hijos suelen dormir toda la noche (bueno, excepto cuando tienen pesadillas o están enfermos, sonámbulos, con los dientes, con frío, con calor...). Pero, aún cuando duermen bien, no me voy a dormir de inmediato cuando se acuestan, porque ese es el rato cuando mi esposo y yo finalmente podemos tener una conversación real o ver una película o acurrucarnos o cenar algo especial o simplemente revisar correos o las redes sociales en silencio bendito... Y cuando sí nos acostamos, tardo en poder quedarme dormida porque sin querer empiezo a pensar en mi lista de quehaceres para el día siguiente, o me despierto un par de veces en la noche porque uno de los niños tose o habla mientras duerme, o necesito asegurarme de que no estén pasando frío ni calor, o simplemente estoy despierta porque es difícil apagar la mente de mamá... 🤔 Pero es la etapa de la vida en la cual estoy en este momento y está bien. ¡Estoy acostumbrada a esto! Sí, yo era una de esas personas que necesitaba dormir 8 o 9 horas cada noche, pero luego fui mamá y ya no lo necesito. Si, sería excelente poder dormir más, pero no es realista en este momento, y eso está bien. Sé que es difícil de visualizar el dormir sólo 6 horas en total (¡ni siquiera seguidas!) de forma cotidiana y aún poder funcionar en las muchas tareas que hay que realizar durante el día... Pero en serio te digo que hace una década yo era la que decía: "¡¡Yo NUNCA podría funcionar de esa manera!!" cuando veía a mis amigas que eran mamás nuevas. Y sin embargo, ¡aquí estoy! Y aunque sí estoy cansada muchos días, no soy una víctima ni mi intención es de ser negativa al comunicar esto. Así es mi vida en este momento, pero realmente estoy bastante bien la mayor parte del tiempo por lo general. (¡Sólo ignoren mis ojeras y mi ropa puesta al revés!)

Junio: "Lo siento por no estar muy comunicativa últimamente... ¡La vida ha estado un poco loca!" - Sí, realmente así es. No que sea una locura mala, pero locura ocupada, hasta tal punto de no poder visualizar conversar tranquilamente por teléfono. Hablar por mensajes es un poco más fácil en teoría, porque puedo escribir en cualquier momento del día y de a poco ir armando un mensaje cuando pueda. Sin embargo, incluso eso se puede complicar porque 1) aveces estoy demasiado cansada como para escribir algo coherente, y 2) me preocupa que respondas súper rápidamente a mi mensaje haciéndome preguntas o contándome algo al cual debería responder y que después no tenga tiempo de responderte por mucho rato, aunque tú ya veas que me llegó el mensaje y que lo leí, así que puede que pienses que estoy evitando contestarte o algo así... Tal vez no pensarías eso para nada, pero uno de los aspectos negativos de la fatiga perpectua es la hiper-sensibilidad en algunas áreas y la tendencia de asumir cosas... 😒😁 Y, sin embargo:

Julio: "No, ¡no estoy demasiado ocupada como para hablar!" - Probablemente yo no te llame mucho, a menos que sea absolutamente necesario para algo, porque como ya dije parece complicado mantener una conversación en estas condiciones y si nos interrumpen voy a sentir que estoy haciéndote perder el tiempo... Sin embargo, si tú me llamas y contesto y digo que puedo hablar, significa simplemente eso: ¡puedo hablar! Esto no quiere decir que no estoy haciendo nada; de hecho, podría estar cocinando mientras lavo ropa mientras le doy almuerzo al bebé mientras corrijo tareas de escuela mientras detengo una pelea entre hermanos mientras mentalmente añado cosas a la lista de la compra... ¡Pero aún así puedo hablar! Porque aunque antes de ser madre no era buena en absoluto haciendo múltiples cosas al mismo tiempo, ¡ya soy experta! 💪 (Bueno, quizás no "experta" todavía, ¡pero definitivamente he mejorado mucho en mis capacidades "multi-tarea"!) Ahora, si me llamas por teléfono y digo: "No estoy haciendo nada en este momento", probablemente signifique que sólo estoy amamantando al bebé o tratando de responder algunos correos electrónicos, ya que en realidad "no hacer nada" es una imposibilidad física ahora mismo. Sin embargo, si contesto que estoy demasiado ocupada o simplemente no contesto el teléfono cuando llames, no asumas que te estoy ignorando. Lo más probable es que estoy completamente abrumada física-, mental- o emocionalmente y realmente NO PUEDA contestar o formular frases coherentes. (Bueno, también puede ser que si no contesto sea porque mi celular se esté cargando en la otra habitación en modo silencio, ya que si sonara fuerte podría despertar a algún pequeño de su siesta, y en ese caso quizás yo no me di cuenta cuando sonó...)

Agosto: "Me da envidia que puedas hacer eso." - Esto podría aplicarse a cualquier cosa desde: salir en una aventura a alguna parte exótica, tener una cita espontánea con tu pareja, dormir hasta tarde, ir de compras sola, tomarte un baño largo y calentito cuando se te antoje...😩😜 Ahora, al decir que 'tengo envidia' no estoy diciendo: "Ay de mí, la pobre víctima!" Yo sé que elegí esta vida, que esta etapa actual es normal y estoy contenta en ella (¡la mayor parte del tiempo!). No estoy deseando que desaparezcan mis hijos o mis responsabilidades, solo que algunos días me gustaría poder ser espontánea o relajarme en un lugar tranquilo sin escuchar canciones de Disney (¡nunca pensé que diría eso un día!). Sin embargo, en un futuro no muy lejano mis hijos habrán crecido, tendré más libertad de hacer otras cosas y mi casa volverá a ser más tranquila, y en ese día sé que echaré de menos este ruido. Así que estoy tratando de disfrutar esta etapa (como compartí hace un par de años en esta otra entrada). Y espero que tú disfrutes de tu libertad ahora, porque seguramente algún día te tocará también... 😁

Septiembre: "¡Tiempo de chicas! ¡Realmente no tengo preferencia de dónde vayamos!" - ¡Esto es 100% honesto! Oye, si puedo pasar un poco de tiempo contigo, mi amiga, sin los niños y fuera de la casa porque mi marido u otra persona los está cuidando, ¡estaría feliz de ir a cualquier parte! En serio, podríamos sentarnos a hablar en un estacionamiento ¡y aún así sería maravilloso! Porque la definición de entretención y relajación cambian después de tener hijos... 😂

Octubre: "Se hace más fácil cuando se tiene más hijos..." - Sé que no parece tener sentido lógico, especialmente si no tienes hijos o si eres mamá primeriza, ¡pero es verdad! Las transiciones más fáciles para nosotros fueron de dos a tres hijos y de tres a cuatro hijos. Sí, hay nuevos niveles de caos con más niños (por ejemplo, que realmente nunca se termine la ropa sucia y que se necesite tener los ojos independientes de un camaleón en los parques y otros lugares públicos 😉). Pero en otro sentido todo es más manejable: se tienen establecidos algunos sistemas (o quizás se decide que da igual el sistema y simplemente se sigue la corriente) y se ve cómo las cosas que producían inseguridades con el primer bebé terminaron resolviéndose bien, por lo que uno no se asusta tanto con el siguiente bebé... Veámoslo de esta manera: el año #1 de la vida del primer hijo es también el año #1 como mamá. Pero para cuando llegue el segundo hijo (o tercero o cuarto), ya se está en el año #2, #3, #4, etc, de la maternidad, ¡y eso implica tener una cantidad importante de experiencia en su haber (o en su babero, si prefiere, jajaja)! No significa que a partir de entonces todo será fácil y resuelto, pero es mucho menor el temor y el estrés por lo desconocido, ¡y mayor la diversión! Así que, ¡ya sabes! 👶👶👶👶

Noviembre: "Ser mamá es lo mejor!" - A pesar de estar cansada, de tener el cuerpo cambiado y  vivir en medio del caos (al menos parcial), ¡ser madre es increíble! ¿Eso quiere decir que creo que las que no son mamás no pueden tener una vida plena? ¡No, claro que no me refiero a eso! Pero siento la necesidad de expresar esta alegría, llena de maravilla y amor, porque de lo contrario me temo que sería posible que vieras sólo la locura, las manchas de leche, las ojeras, la falta de una vida social (que no sea con personitas en miniatura, por supuesto) y concluyas que no vale la pena, que de alguna manera las contras pesan más que los pros. Por eso necesito comunicarte que a pesar de lo que se vea, lo negativo se desvanece en comparación con esta increíble bendición llamada Maternidad. De verdad, honestamente, sinceramente. ¡Al menos así lo cree esta mamá cansada!😴☺️

Diciembre: "Me gustaría que pudiéramos pasar más tiempo juntas!" - Es la verdad... Aunque las semanas o meses o años pasan y parece que no logramos encontrar una forma de pasar tiempo de calidad como amigas como antes, me gustaría que pudiéramos. Pero sé que si nuestra amistad es profunda, vamos a poder tener esos ratos de nuevo en algún punto. Y estoy segura que para entonces apreciaremos más que nunca esos momentos de pasar tiempo juntas, sabiendo ya lo rápido que cambian las etapas de vida. Pero por ahora, aprovecharé las oportunidades de tener una conversación contigo como sea, aunque incluya estar cubierta de baba y rodeadas de ruidos constantes... ¡Porque nuestra amistad significa mucho para mí! Así que, gracias por ser paciente, gracias por querer entender, gracias por ser mi amiga durante este año de transiciones y más allá... ¡Y yo haré lo mismo por ti si en algún momento tú también te encuentras en esta etapa de la vida! ❤️

12 phrases moms use... translated for our friends without kids

Friends, the transition to motherhood can be exciting and wonderful, and yet is also complex. One of the hard things as first-time moms (or with each new baby) is the way this new stage affects our relationships with friends who aren't currently moms of young children. Usually those friends are really excited for us and love being around our babies & older children, but the truth is that our relationship has been been altered to a certain degree, at least temporarily.... We would love to be able to address that well, but since it's such an emotional time as a mom, it can be hard to communicate clearly what we are feeling, what we need and what we'd like.

So, sometimes as moms we say things that aren't quite understood the way we convey them. Other times, we mean exactly what is understood, but it's hard for the other person to believe that if she hasn't experienced it. I came up with twelve examples of these statements, so why not have one representing each proverbial month in the first year after a baby is born?  Not that these are limited in any way to that first year nor are they in any particular order nor is there any good reason for having twelve of them, but hey, any opportunity to practice our calendar knowledge is a good one, right? (OK, the homeschool mom thing spilled over a bit, huh? 😉) Anyway, at the risk of over-generalizing based on my own experience, here are several common mom phrases and the most likely explanations, for our friends:

January: "Excuse the mess!" - Well, actually, I cleaned the whole house (the visible areas at least) right before you got here: this included removing encrusted globs of toothpaste from the sink, wiping and disinfecting various unidentifiable substances off of the bathroom floor and surrounding areas, checking if there was toilet paper and a relatively clean hand towel available (that would be a negative on both counts, so I had to locate them), removing stacks of papers and craft supplies that were piled on the dining room table, folding & putting away three laundry baskets worth of clean clothes on the couch (or, alternatively, moving said baskets into my room, because out of sight, out of mind, right?), supervising the putting away of hundreds of toys & books by silly monkey children, vacuuming up approximately a million crumbs and random food-related substances throughout the living room & dining room, washing two heaping sinks-full of dishes (which is less than a day's worth in this household!)... along with another random 10 things that came up at the last moment and needed to get taken care of... And all of this got done in 30 minutes! (If your reaction to this last part was, "Well, you could have started earlier in the day with the tidying up so as not to rush and thus get more done!", I am going to assume that you don't have young children because at least in my house things don't stay clean and organized for more than an hour max, except when the kids are sleeping!)  So, when I say, "excuse the mess", what I really mean is "This is as good as it gets and I really hope it doesn't bother you!"  And yes, technically I could leave my house "as is" when you come over, but a) that would be embarrassing, b) there wouldn't much space for visiting and the mess would be distracting, and c) having company is my motivation to clean up! 👍💪 Because let's face it: it's hard to be gung ho about cleaning and organizing when I know it will all be for naught within minutes... (Now, in my defense, this isn't always the case: sometimes my house is fairly orderly and relatively clean for longer periods of time. I do like keeping it that way and the kids really enjoy helping with chores. But there are weeks and then there are weeks, especially the first few months with a newborn...)

February: "It's not a bother to have the meeting at my house!" - After seeing how complicated tidying up is with kids, you may be wondering how this statement could possibly be true. Well, it is, honest! First, because, as I said in the previous point, having guests provides the much-needed "atta girl!" to get into a clean-up mode which otherwise seems pointless. Second, because I really want to be a part of that meeting, and it's just hard to get out and about with the kids or else find someone who can watch them so I can go elsewhere. Third, because it's good for the kids and I to have a change in house dynamics and get out of our everyday routine (sometimes they're actually calmer and get along better when we have people over!). And fourth, because I NEED to have a conversation with other adults!! It doesn't matter if it's about business or ministry or just a social gathering, I really don't care! So please don't say, "Let's not bother her... She's too busy with the kids" without asking me first, because chances are, I'd love to be involved! Sometimes I just need to sit down (or stand holding a baby) with other grown-ups and converse with about something other than table manners or superheroes or body secretions... Which leads right into:

March: "Cleaning up _______ [insert name of oozing bodily fluid] doesn't even faze me anymore." Seriously, it doesn't. I've become immune to the grossing out power of drool, breastmilk, boogers, pee, poop, blood, vomit... I can even talk about any the above while eating! So... If I've ever had that kind of conversation with you during a meal, I deeply apologize for the impropriety! I didn't do it to purposefully bother you or to show off my iron-clad stomach, it's just a part of normal life for me and I forget what it was like to have boundaries between bodily secretions and social conversations! 😉

April: "Thanks, but I still don't feel like myself..." - This has been my typical response to a post-birth comment such as, "You look great!" or "You don't look like you just had a baby!"  I do really appreciate the compliment and understand where it's coming from, as over the years I have said similar things to friends after their babies were born... And in replying that I don't feel great, I'm not feigning modesty. I really don't feel great: my insides are still not back to normal, I'm dealing with some issues I wasn't expecting (see this previous post for a few of those), it feels weird to not have a baby inside anymore, I'm still struggling to lose the baby weight several months (or years) after giving birth... I know it's not the end of the world, I know I need to be patient with myself, I know growing a baby is a huge thing and stuff isn't going to just snap back into place right away, but it's still frustrating sometimes. And occasionally, when I hear "Oh, you look fine though!", it sounds to me like, "No one expects you actually get back in shape...ever... So don't sweat it!", which is more discouraging than helpful...  However, I know that's not the intention! I'm just filtering comments (even nice ones) through my tired Mommy ears, which leads us to:

May: "I'm doing pretty well! Been a little tired lately, though..." - And by "lately" I mean the past 8 years in my case... Yes, my kids do sleep through the night (for the most part, except when they have nightmares or are sick/teething/too hot/too cold/sleep-walking...). But, I don't go to sleep right away when they do, because that's when my hubby and I get to have an actual conversation or watch a grown-up movie or snuggle or eat a special dinner or just check social media in beautiful silence.... And even when we do go to bed, it takes me a while to fall asleep because I'm unintentionally going through my mental to-do list for the next day, and then I wake up a couple times in the night because one of the kids coughs or talks in their sleep or I need to make sure the bedrooms are warm enough or I'm just awake because it's hard to turn off the mommy brain... 🤔 But that's the life stage I'm in right now, and it's fine. I'm used to it! Yes, I was the person who needed 8 or 9 straight hours of sleep, but then I became a mom and I don't need that anymore. Yes, it would be nice. But it's not realistic right now, and that's OK. I know it's hard to fathom sleeping only 6 hours all broken up on a regular basis and still being functional and able to multi-task for weeks, months, years on end... Trust me, I was the one a decade ago saying, "I could NEVER function like that!!" when I saw my friends as new moms. And yet, here I am! And though I am tired on a regular basis, I am not a victim or trying to be a downer by communicating that. This is the way life is right now, and I really am doing pretty well most days overall! (Just ignore the dark circles under my eyes and the inside-out t-shirt!)

June: "Sorry I haven't been in touch well lately... Life's been a bit crazy!" - Yes, it really has been. Not bad crazy, but maybe unable-to-fathom-having-a-calm-and-meaningful-converstion-on-the-phone crazy. Messaging is easier, in theory, because I can do that spread out over whatever time I am able to. However, sometimes it gets complicated because a) I might be too tired to type anything coherent or b) I'd worry that you'd answer back right away with something I should respond to and it would take me a long time to answer, even though you'd get confirmation that I received and read the message almost immediately, so then you'd think I was avoiding answering you or something... Maybe you wouldn't actually think that, but one of the products of perpectual tiredness is extra sensitivity in some areas and the tendency to assume things. 😒😁 And yet:

July: "No, I'm not too busy to talk!" - I probably won't call you, unless I absolutely have to for something, because like I said it seems complicated to carry on a conversation and if we get interrupted I'll feel like I'm wasting your time... However, if YOU call me and I pick up and say I can talk, it means just that: I can talk! It doesn't mean I'm not doing anything; in fact, I might be cooking while doing laundry while spoon-feeding a baby while checking homework while refereeing a sibling fight while mentally adding things to the shopping list. But I can still talk! Because though I was not at all an efficient multi-tasker prior to motherhood, now I am an expert! 💪(Well, maybe not an "expert" yet, but definitely much further along in the world of multi-tasking abilities.) Now, if you call and I say, "I'm not doing anything right now", that probably means that I'm only nursing the baby or trying to catch up on emails, because actually "doing nothing" is a physical impossibility at this point. However, if I answer that I am too busy or simply don't answer the phone when you call, don't assume that I'm brushing you off or ignoring you. The most likely scenario is that I am completely overwhelmed physically, mentally or emotionally and seriously CANNOT answer or formulate coherent sentences. (Well, the not-answering-the-phone scenario might also mean that it's charging in the other room and silenced, because loudly ringing phones tend to disrupt quiet nap time when they happen, so I didn't even hear it ringing...)

August: "I'm jealous you're able to do that." - This could be applied to anything from: going on an exotic adventure, to a spontaneous date with your significant other, to sleeping in, to grocery shopping by yourself, to taking a long, hot shower or bath whenever you feel like it...😩😜 Now, by saying I'm 'jealous' I'm not saying, "Woe is me, the poor victim!" I know I chose this life, this current stage is normal and I am content with it (most of the time!). I'm not wishing away my kids or responsibilities; some days I just long for the ability to be spontaneous or relax in a quiet place devoid of Disney songs... (I never though I'd live to see the day that I'd voice that desire!). But, the time will come when the kids will have grown up and I'll have more freedom and my house will be calmer, and then I'll miss this noise. So I'm trying to enjoy it (as I shared in this Ode to Motherhood). And I hope you enjoy your freedom now, because your time is probably coming one day too... 😁

September: "Girl time!! I really have no preference where we go!" - 100% honesty here! Hey, if I'm able to get some time with you, my friend, away from the kids and the house because my hubby or a babysitter has that covered, I'd be happy to go anywhere! You just pick a spot, and I'll be totally fine with it! Seriously, we could sit & talk in a parking lot and it would still be a grand time! Because the definition of fun and relaxation changes after kids... 😂

October: "It gets easier the more kids you have..." - I know it doesn't seem to  make logical sense, especially if you don't have any kids or are a first-time mom, but it's true! The easiest transitions for us were from two to three kids and from three to four kids. Yes, there are new levels of chaos with more children (i.e. never-ending dirty laundry and needing independent chameleon eyes at parks and other public places 😉). But in another sense it's all more manageable: you have some systems down (or you're more OK with not having systems and just going with the flow...) and you see how the things you stressed about with the first baby ended up working out just fine, so you don't freak out as much with the next baby... Look at it this way, year #1 of your first child's life is also year #1 for you as a mom. But by the time your second baby (or 3rd or 4th) comes along, you're in year # 2, 3, 4, etc, of motherhood, and that's a significant amount of experience under your belt (or burp rag, as the case may be!). Not that everything is easy or nothing ever catches you off-guard anymore, but it IS significantly less fear-inducing and stressful, and more fun overall! So there you have it! 👶👶👶👶

November: "Being a mom is the best!" - Despite being tired, having a changed body and living in at least partial chaos, being a mom is amazing! Does that mean that I think those that aren't moms can't have fulfilling lives? No, of course not! But I feel the need to express the joy, the wonder and love, because otherwise I fear that you might see only the insanity, the spit-up stains, the bags under my eyes, the lack of a social life (other than with toddlers of course) and conclude that it's not worth the hassle, that somehow the cons outweigh the pros. So I need to communicate to you that despite what you see, the negatives pale in comparison to this amazing blessing called Motherhood. Really, truly, honestly. At least this tired Mom thinks so! 😴☺️

December: "I wish we could spend more time together!" - I really do... Even if the weeks or months (or years!) go by and we can't seem to work out a way to spend quality time just hanging out as friends like we used to... I wish we could. But I know that if our friendship is deep, we will have those moments regularly again down the road, at some point. And then I'm sure we'll cherish those one-on-one times more than ever, knowing how quickly life stages change. But for now, I'll take a conversation with you in whatever form works out, even if it includes constant drool and noise. Because your friendship means so much! So, thank you for being patient, thank you for wanting to understand, thank you for being my friend over this year of transitions, and beyond. I'll do the same for you someday if you are in this stage of life too! ❤️

cada respiro que tomamos...

Me frustro por cosas pequeñas, realmente son cosas insignificantes cuando se mira el todo. Como este lunes pasado, que me pareció un día terrible y frustrante. En realidad, las peores cosas que sucedieron fueron que: 1) mis hijas no pudieron encontrar sus estuches de lápices así que tuvimos que empezar las clases muy tarde, 2) lo poco que alcanzamos hacer de escuela no salió muy bien, ya que entre otras cosas estuve luchando mucho rato para que mi hija de 6 años entendiera lo que quería que hiciera mientras que sus hermanos buscaban atención constantemente, 3) mi pequeño de 8 meses estaba muy, muy exigente durante el tiempo de escuela y el resto del día también, 4) los niños y yo “organizamos” todos sus juguetes, pero tomó muchísimo más tiempo de lo previsto y me sentí abrumada por la cantidad de juguetes y más que nada por no tener buen espacio donde guardarlos, y 5) el bebé no estaba listo para dormir a su hora normal en la noche sino que se acostó dos horas más tarde (seguramente debido a un malestar estomacal) y esto justo en un día cuando yo realmente necesitaba descansar....

No fue nada tan terrible, pero según mis estándares personales, fue un día muy frustrante. Me sentí como que no logré hacer nada, y de hecho en ciertos sentidos hasta parecía que diéramos unos pasos hacia atrás en términos rutina escolar y hábitos de dormir del bebé. No ocurrió nada específicamente horrible, pero sentí que fue un día lleno de fracasos, y odio fracasar. Así que, he ahí mi frustración.

Mi marido incluso trató de animarme en la tarde con algo como: “Ya, pero date cuenta de que estás filtrando todo este día a través de un punto de vista muy negativo, y después de que descanses verás que en realidad no fue un día tan fin-del-mundo...”  Y yo sabía que él tenía razón, pero al mismo tiempo estaba taaaaaan frustrada. Y decepcionada. Así que realmente sólo quería llorar (lo cual hice finalmente cuando ya era tarde en la noche y mi pequeño aún no se dormía).

Intelectualmente sé que ese tipo de día no es tan horrendo como parece en el momento. Pero me siento tan responsable del progreso de la educación de mis hijos, de su desarrollo personal y su crecimiento espiritual, del estado físico de nuestra casa... Así que en esos días cuando los sucesos ni siquiera se acercan a mi plan para el día, siento que todo va a caerse a pedazos, que voy a perder mi centro, que estoy perdiendo el control...

Pero hoy regresa a mi memoria algo bastante fuerte que sucedió hace un par de semanas, cuando nuestro pequeño de 8 meses tuvo su primer resfrío fuerte:

Nuestro bebé se había despertado en mitad de la noche tosiendo, pero como su nariz estaba tapada por el resfrío le costaba respirar. Mientras dormía esa noche había estado respirando por la boca de forma automática (por primera vez para él ya que nunca antes había tenido la necesidad de hacerlo). Pero cuando despertó no sabía cómo respirar por la boca a cosa hecha, así que luchaba para conseguir que el aire pasara a través de sus fosas nasales tapadas. Este esfuerzo causó que tosiera más, lo que lo hizo que luchara más por tomar aire por su nariz, lo cual no podía pasar, lo que hacía que tosiera de nuevo… Sería muy poco decir que ver este ciclo vicioso en mi bebé me dejó aterrada.

Después de intentar varias veces limpiarle la nariz sin éxito alguno y verlo aún tan desesperado, estaba a punto de despertar a mi esposo para que lleváramos a nuestro pequeñito a la sala de emergencias. Pero, antes decidí ver si podía simplemente tranquilizar al bebito en lugar de preocuparme por su nariz: paseándolo alrededor de la habitación, hablándole de forma muy calmada, frotándole la espalda, tratando de conseguir que se relajara lo suficiente como para respirar solito por la boca de nuevo. Y, qué alivio ¡comenzó a funcionar! Se calmó, pudo relajarse y tomar aire profundamente por la boca y al cabo de unos minutos estaba durmiendo en mis brazos de nuevo...

Seguramente sobre decirlo, pero todo ese tiempo, durante aquellos minutos que parecían eternos por sus luchas por respirar, yo le rogaba, rogaba a Dios que me ayudara, que me diera sabiduría, que Él salvara a mi bebé: “Por favor, Dios, ¡dale aliento a mi pequeño! ¡Permítele respirar!!!” En ese momento me sentí tan pequeña, tan incapaz. Sí, podría tratar de limpiarle la nariz, podría tratar de calmarlo de la mejor forma que pudiera, incluso le podría dar aliento boca a boca si fuese necesario, y obviamente podría llevarlo a urgencias si lo demás no funcionaba… pero no podía hacer que funcionaran sus pulmones. No podía hacer que inhalara por la boca. No podía realmente hacer que respirara...

No soy Dios. No puedo mantener vivo a mi bebé. Claro que puedo y debo hacer cosas que lo ayudarán a lo largo de este camino de la vida y puedo tratar de mantenerlo a salvo, pero no tengo en mis manos su vida a nivel existencial. No puedo hacer que su corazón dé latidos, que su cerebro emita señales, que sus pulmones se llenen de aire... No puedo darle la vida. No soy capaz de hacer que respire.

Otra vez, es tan obvio todo esto. Y sin embargo, muchas veces actúo como si yo realmente estuviera en control. Y después me enojo cuando me doy cuenta de cuán poco control tengo en realidad. Me frustro cuando los demás no siguen mi plan “divino”. Pero ése es el punto: mi plan no es divino. Es sólo mi plan humano, y muchas veces ni siquiera es algo importante. Y si no llegara a cumplirse, no sería el fin del mundo. Porque no soy yo la que tiene el control. La tierra sigue girando a pesar de que el tiempo de escuela del lunes pasado fuese muy corto y no de buena calidad. El universo no dejará de existir porque aún no tenemos un buen sistema de guardar los juguetes en la habitación de mis niños. No hubo una crisis a nivel global sólo porque tardamos dos horas en encontrar los estuches de mis hijas. Esas cosas no tienen mayor importancia, no afectan en nada a un nivel más profundo.

Tenemos vida, tenemos esperanza, tenemos un propósito. Eso es lo que importa, y ninguna de esas verdades proviene de mí. Tengo responsabilidades por supuesto, pero Dios es el que da aliento, no yo. Y aunque eso baja mi orgullo por un lado, por el otro lado me quita gran peso de encima.

Nuestro bebito se encuentra muy bien ahora, ¡gracias a Dios está sanito y feliz! Pero en medio de frustraciones normales de la vida diaria, como las del lunes, no quiero perder de vista la lección aprendida: No quiero tomar a la ligera el hecho de poder respirar. Llegará el día cuando tú y yo literalmente tomaremos nuestro último aliento aquí en esta tierra. Por eso, debemos hacer lo mejor que podamos con cada aliento que tomamos, sin desesperarnos por las cosas menores en la vida. Tengamos una perspectiva mayor: Hoy estoy respirando, y tú también, ¡y eso de por sí es un regalo inmenso y razón para celebrar!

every breath we take...

I get so frustrated by little things. I mean, really insignificant stuff in the big scheme of things. Like this past Monday, which felt like a terrible, frustrating day. In reality, the worst things that happened were: 1) we couldn’t find the girls’ pencil cases so we started school super late, 2) the little bit we did get done was not very good quality as I struggled to get my 6-year-old to even understand what I wanted her to do, while her siblings were vying for attention too, 3) my 8-month-old was fussy and uncooperative during school-time and basically the rest of the day, 4) the kids and I went through and “organized” all of their toys, but it took waaaaay too long and I felt extremely overwhelmed by the sheer amount of them and lack of good storage options, and 5) the baby didn’t go to sleep at his normal time at night but rather two hours later (probably due to a tummy issue), and this all on a day when I really “needed” to get some R&R….

Nothing earth-shattering, but by my personal standards, it was a frustrating day. Very much so. I felt like I got nothing done, nothing accomplished, and actually reverted back a few weeks in some areas (schooling, sleep schedule…). It may not have been anything terrible that happened, but it felt like a failure of a day, and I hate failing. So, hence the frustration.

My hubby even tried to give me a pep-talk that evening: “Now, realize that you’re filtering this day through a really negative perspective, and after you’ve rested you’ll see that it wasn’t actually such an end-of-the-world day…”. And I knew he was right, but I was also just soooo frustrated. And disappointed. So I really just wanted to cry (which I finally did later in the middle of the night when my little one wouldn’t go to sleep at a decent time).

I know in my head that those kinds of days aren’t as terrible as they seem. But I feel so responsible for the progression of my kids’ education, for their personal development & spiritual growth, for the state of our house… So in the days when things don’t even remotely come together as I had planned, I have this feeling (that sometimes lingers for hours) that everything is going to fall apart, that I’m going to lose my bearings, that I’m losing control…

But today I’m reminded of something that was brought to my attention quite forcefully a couple weeks ago when our 8-month-old had his first-ever bad cold:

Our baby boy had woken up in the middle of the night coughing, and since his nose was plugged he was having a hard time breathing. In his sleep that night he had been breathing through his mouth automatically (for the first time ever since he hadn’t needed to before). But when he woke up he didn’t know how to breathe through his mouth on purpose so kept struggling to try to get air through his plugged nostrils. This effort caused him to cough more, which made him gasp for air, which couldn’t come in, which made him cough... To say this vicious cycle was terrifying for me would be a huge understatement.  

After failed attempts at cleaning his nose, I was on the verge of waking my husband up so we could take our littlest son to the ER.  But before doing that I decided to forget about his nose and just try to calm him down a bit, so started walking my little one around the room, talking reassuringly to him, patting his back, trying to get him to relax enough to breathe through his mouth again on his own. And, to my overwhelming relief, it started working!! He calmed down, stopped gasping, took good, deep breaths through his mouth, and in a few minutes fell back to sleep in my arms…

It probably doesn’t even need to be stated, but that whole time, for those seemingly eternal few minutes of struggled breathing, I was begging, begging God to help me, to give me wisdom, to save my baby: “Please, God, give him breath! LET HIM BREATHE!”  In that moment I felt so small, so helpless. Yes, I could try to clean his nose, I could try to calm him down, I could give him baby CPR if he needed it, and I could obviously take him to the hospital if nothing else worked… but I couldn’t make his lungs work. I couldn’t make his mouth inhale. I couldn’t actually make him breathe…

I’m not God. I can’t keep my baby alive. I mean, I can do things to help him along this path of life and to try to keep him safe, but I don’t hold his life in my hands at an existential level. I can’t make his heart beat, his brain transmit signals, his lungs fill up with air… I can’t actually give life. I cannot make him breathe.

Again, it’s so obvious. And yet, so often I pretend like I’m really in control. And I freak out when I realize how not-in-control I am. I get frustrated when others don’t follow my “divine” plan. But that’s just it: it’s not divine. It’s just my human plan, and usually it’s not even that important. And if it doesn’t work out, it’s not the end of the world. Because I’m not really in control. The earth is still spinning even though Monday’s school-time was lacking. The universe didn’t implode just because we still don’t have a good toy-sorting system in the kids’ room. There wasn’t a global crisis because it took us two hours to find pencil cases. Those things don’t matter at all in the big scheme of things.

We have life, we have hope, we have purpose, we have meaning. That’s what matters, and none of it comes from me. I do have responsibilities of course, but God gives breath, not me. And though that humbles me on the one hand, on the other hand it takes a gigantic weight off my shoulders. 

Our baby boy is doing great now; thank God, he’s happy and healthy! But in the middle of normal frustrations of daily life, like on Monday, I don’t want to lose sight of the important lesson learned: Don’t take breathing for granted. Someday, you and I will take our last breath here. So, let’s make the most of every breath we take, without freaking out about the minor details of daily life. Let’s look at the big picture: Today, I’m breathing, and so are you, and that in and of itself an enormous gift and a reason to celebrate.

pruebas de confianza

Unas noches atrás, cuidaba de mi bebé de siete meses que estaba enfermito y oraba por su sanidad. Mientras hacía eso empecé a contemplar el significado de “confianza” y de “fe” (bueno, claro que no era la primera vez que pienso en eso…). Mi mente fue en mil direcciones diferentes en el siguiente par de horas y una de esas direcciones era un paseo por unos recuerdos específicos. Así que, quería invitarte a venir conmigo:

Tengo un hermanito pequeño. (Bueno, la verdad es que ya tiene 23 años y está casado, ¡pero para mí sigue siendo mi hermanito bebé!  Aquellos de ustedes que son hermanos mayores me entienden, ¿verdad?? 😉)  Soy 6 años y medio mayor que él, por lo que pude cantarle para que se durmiera de bebé, aveces ayudaba a cambiarle los pañales, le leía libros, jugaba con él, lo vigilaba mientras mi madre cocinaba, etc.  Siempre hemos tenido una conexión especial.

Hubo varias veces en sus años de adolescencia cuando mi madre me llamó para contarme sobre algo que le había pasado a mi hermanito: que se había lesionado jugando algún deporte, que estaba enfermo, que ella estaba preocupada de la influencia de alguno de sus amigos... Cosas normales de adolescentes, ¿verdad? Pero siempre era muy personal para mí cualquier problema que él pudiese tener. Si la situación era algo que realmente me preocupaba, le rogaba a Dios, o más bien le exigía, que no dejara que le pasara nada. "¡A mi hermano pequeño no! ¡No puedes permitir que esta cosa afecte permanentemente a su vida! ¡NECESITO y exijo que él esté bien!"

Yo tenía un problema der confianza. Por un lado sabía que Dios me amaba y que Él también amaba a mi hermano pequeño, pero a veces dudaba de que Dios realmente estuviera haciendo lo mejor en su vida. Por supuesto, yo nunca habría dicho eso en voz alta, es más yo habría dicho siempre que confiaba en Dios totalmente, pero a veces en la práctica se podía ver que al menos por unos minutos, horas o días, mi confianza en la buena voluntad absoluta de Dios no era completa.

Es difícil de entender a Dios lógicamente; por ejemplo, el conflicto entre la soberanía de Él y el libre albedrío de las personas es algo potencialmente inmenso. ¿Por qué permite que ciertas cosas malas sucedan? Si Él puede impedirlas, entonces ¿por qué no lo hace? ¿Cómo puede un Dios todopoderoso y lleno de amor perfecto permitir el dolor, y por qué lo haría? Estas son preguntas que he tenido que responder a lo largo de los años, en la medida que he podido (nunca perfectamente), y al menos las he respondido en teoría. Pero cuando situaciones específicas me han tocado personalmente y ha sido el momento de poner en práctica esa fe, de poner a prueba mi teología, siempre es mucho más difícil. No es imposible, pero sin duda más complicado que simplemente tirar varias respuestas que suenan bien.  Y como persona muy analítica que soy, es una lucha enorme cuando la lógica, las emociones del momento, y la fe chocan entre sí... He compartido un poco acerca de eso hace un tiempo atrás.

Pero volviendo a la relación que tengo con mi hermanito: desde la niñez, nos encantaba jugar juntos. Por lo general eran juegos de estrategia, ya que ambos somos fanáticos de la lógica, así que juegos como el ajedrez, Batalla Naval, Stratego, algunos juegos de cartas, entre muchas otras, eran actividades competitivas y calculadas que disfrutábamos con frecuencia.

Sin embargo, había un actividad específica que realizábamos que era muy diferente del resto. Ni siquiera recuerdo cuando comenzamos esta tradición, pero había dos formas de llevarlo a cabo: 1) De la nada, mi hermano diría: "¡Hermana, atrápame!", o 2) Sin avisarle, yo caminaba detrás de él y daba dos palmadas en el aire. En cualquiera de los dos casos, el resultado del juego era el mismo: inmediatamente, mi hermano pequeño dejaría caer su cuerpo hacia atrás, y yo lo atrapaba tomándole por debajo de los brazos. A veces lo atrapaba rápidamente apenas empezaba a caer, a veces lo pillaba casi tocando el suelo, pero siempre lo atrapaba, y él lo sabía. De vez en cuando mi hermanito lo utilizaba como una prueba cuando yo estaba ocupada con algo porque él sabía que yo dejaría lo que fuera para llegar lo antes posible para que no se lesionara, y otras veces yo lo usaba como una prueba cuando estaba distraído con otra cosa para ver si él oiría las palmadas. ¡Era el reflejo de una relación llena de mucha confianza!

De vez en cuando, después de atraparlo me decía: "¡AYY, me dolieron las axilas! Pero no tanto como el dolor que habría sentido si me hubieras dejado caer al suelo... ¡Casi no me agarraste esta vez!” Entonces mi hermano se reía y salía corriendo a seguir cualquier otra actividad que tenía pendiente. Pero al día o a la semana siguiente, él me llamaba de nuevo en algún momento, para demostrar su confianza en su hermana mayor. Esa tradición especial continuó hasta que un día, cuando él tenía 13 o 14 años, apenas alcancé atraparlo, por lo que decidimos que ya era demasiado grande para esa actividad (o tal vez yo ya era muy vieja y débil)…  😉

Hasta el día de hoy, estoy sorprendida por el nivel de confianza que tuvo mi hermanito. Poniéndome en su lugar, yo nunca podría hacer algo así, incluso cuando era pequeña. No es que necesariamente dudara de las intenciones de todos, pero una fe así requiere dos cosas: 1) confianza total en la preocupación de la persona por mi bienestar y 2) confianza absoluta en su fuerza física y ​sus ​reflejos. Esa es una combinación difícil.  Personalmente he conocido a personas que seguramente tendrían la intención de atraparme si cayera pero que tal vez no serían capaces físicamente, y otras personas que técnicamente podrían atraparme pero podrían pensar que sería una buena broma dejarme caer.  Habría sido difícil encontrar tanto buenas intenciones absolutas y suficiente capacidad física en la misma persona, y habría sido aún más raro que yo pudiese realmente confiar totalmente en esa persona, asumiendo que la llegase a encontrar.

Ahora que soy esposa y madre de cuatro hijos preciosos, veo cómo esta idea de fe ciega se aplica teóricamente de diferentes formas en mis relaciones con mi marido y con cada uno de nuestros hijos. Pero en este momento veo más aplicaciones de esto en mi relación con Dios: ¿Cuál es mi respuesta frente a Él cuando uno de nuestros hijos está enfermo, herido, enojado, confundido o triste? ¿Cómo son afectadas mis oraciones cuando estoy lidiando con cosas personales o laborales? ¿De qué manera cada afecta mi fe en Dios cada situación que enfrento, dependiendo de si le estoy "exigiendo" que Él haga algo o que impida que suceda algo o que me dé sabiduría? ¿Hasta qué punto realmente confío en que Él va a obrar bien en mi vida, en la vida de mi esposo y las vidas de nuestros hijos, o simplemente quiero controlar yo todo en lugar de entregar mis temores a Él y tomar ese paso de fe? Los beneficios de confiar en Dios pueden ser bonitos, ¿pero realmente vale la pena el riesgo de dolor y decepción??

A veces la caída le duele un poco, o incluso mucho. Pero como mi hermanito pequeño destacó años atrás por medio de su ejemplo, cuando estamos en una caída de fe, puede que nos duelan un poco debajo de los brazos, pero ese dolor mínimo realmente evita un daño grave y representa el forjar este hermoso lazo de confianza… ¡La descarga de adrenalina en el momento y el fortalecimiento de la relación para hoy y el futuro hace que absolutamente valga la pena!

Espero seguir aprendiendo a dejar de lado mis inhibiciones, miedos y excusas en medio de las pruebas de confianza de esta vida, para poder caer en los brazos de mi Padre perfecto, disfrutar de una relación más estrecha con Él y mostrar Su amor a los demás también. Porque sé que Él nunca, nunca me dejará caer (¡ni a ti tampoco!).

Gracias por enseñarme tanto, hermanito (ya no tan pequeño 😉). ¡Te amo mucho!

trust tests

A couple of nights ago while caring for my sick 7-month-old and praying for his healing, I started contemplating the issue of trust and what faith means (definitely not a first!). This caused me to go a million different directions mentally over the course of the next couple of hours, and one of those directions was down a specific track on memory lane. So, I wanted to invite you to come with me:

I have a baby brother. (OK, so he’s 23 and married, but he’s still my baby brother! Those of you with younger brothers and sisters know what I’m talking about, right?? 😉 )  I’m 6 ½ years older, so I got to sing and rock him to sleep sometimes as a baby and toddler, occasionally help change his diapers, read him books, play with him, keep an eye on him while Mom was cooking, etc.  He and I have always had a special connection.

There were a couple of times in his adolescent-teenage years when Mom would call to tell me about something that had happened to my youngest sibling: that he gotten hurt while playing a sport, that he was sick, that she was concerned about the influence of one of his friends… Normal kid stuff, you know! But it was always really personal for me. When the situation was something that really worried me, I would start begging God, or rather demanding, that He not let anything happen to him. “NOT my little brother! You CANNOT let this be a bad thing or affect his life permanently! I NEED for him to be OK!”

I had a trust issue. I knew that God loved me and loved my baby brother, but sometimes doubted that God was really doing the best thing in his life. Of course, I would never have verbalized it like that. I would have always said that I trusted God absolutely, but in practicality when push came to shove, at times it was clear that at least for a few minutes or hours or days, my trust in His good will was definitely not complete. 

It’s hard to wrap your head around God logically; for instance, the whole sovereignty versus free will thing is a biggie. Why does He let certain bad things happen? If He could stop those occurrences, then why doesn’t He? How can an all-loving, all-powerful God allow pain, and why? These are questions that I have answered over the years to certain degrees (never completely), at least in theory. But when situations have actually touched me personally and it’s been time to put that trust into practice, put that theology to good use, it’s always much harder. Not impossible, but definitely more difficult than just spouting off nice-sounding answers. As a very analytical person, it’s a huge struggle when logic, emotions, and faith all collide…, and I shared a little bit about that in a previous post.

But back to my relationship with my youngest brother: ever since he was little, we loved playing games together. Usually they were strategy games, as we were both really into logic, so chess, Battleship, Stratego, certain card games… were some of our routine, competitive, calculated activities. 

There was one game we played, however, that was very different from the rest. I don’t even remember when we started this tradition, but it would go one of two ways: 1) he would randomly say, “OK, Sissy, catch me!” or 2) I would just walk up behind him without him seeing me and clap my hands twice. In either case, the result was the same: my baby brother would immediately lean backwards, letting his body fall toward the ground, and I would catch him under his arms. Sometimes quickly, sometimes almost touching the floor, but I always caught him, and he knew this. He would occasionally use it as a test when I was busy just so I’d have to jump up and come over before he got hurt, and I would use it as a test when he was distracted to see if he’d hear me clap.  It was the reflection of a very trust-filled relationship!

Every now and then, after I’d catch him he’d say, “Oww, that one hurt my armpits! But not as much as it would’ve hurt if you’d have let me hit the ground… You almost missed me that time!” Then he’d smirk and run off to another activity.  But the next day or week, he’d call me again at some point and prove his trust in his oldest sister.  That special tradition continued until one day when he was 13 or 14 years old and I barely caught him, so we decided at that point that he was a bit too big for that activity anymore (or perhaps I had grown too weak in my old age…). 😉

To this day, I’m astounded by the amount of trust that took on my brother’s part. Putting myself in his shoes, I could never do something like that even at a young age. Not that I would necessarily doubt someone’s intentions, but faith like that includes both complete trust in the person’s concern for my well-being and complete trust of his strength & reflexes. That’s a tough combination. Personally, I’ve known people who I believe would intend to catch me but perhaps wouldn’t be able to physically, and others who technically could yet may think it could be a funny prank to let me fall. To find both absolute good intentions and sufficient physical ability in the same person seemed rare, and it would have been rarer still for me to actually trust the person fully even if I had found them.

I am now a wife and a mother of four beautiful children, and though I see this idea of blind trust applied theoretically to different degrees in my relationships with my husband and with each of our kids, at this point I see it more applicable in my relationship to God: How do I respond to Him when one of our children is sick or hurt or angry or confused or sad?  How are my prayers changed when I’m dealing with personal struggles?  How does each different situation I face on any given day affect my faith in God, depending on what I’m “demanding” that He do or prevent from happening or give me wisdom about? How much do I really trust that He will work good in my life, my husband’s life and our kids’ lives, and how much do I just want to control myself rather than hand over my fears to Him and take that step of faith into His will? Are the benefits of trusting Him really worth the risk of pain and disappointment??

Sometimes the fall it hurts a bit, or even a lot. But as my youngest sibling highlighted years ago through his example, when you are doing a faith fall, it can hurt under your arms at the point where you’re caught, but that very minimal pain is really the prevention of serious damage and is a part of forging this beautiful bond of trust!  The adrenaline rush in the moment and the deepening of the relationship for today and beyond make it totally worth it!

I hope to continue learning to let go of my inhibitions, fears and excuses in the middle of the trust tests of daily life, so I can fall into my perfect Father’s arms, enjoy a closer relationship with Him and point others toward Him as well. Because I know He will never, ever let me (or you!) go.

Thanks for teaching me so much, baby brother (OK, not a baby now, but you know… 😉). I love you!