pequeños sensores no se pierden ningún detalle

“Mamá, tu cara parece la del Faraón cuando dice: ‘¡hagan volver a mis esclavos!’” me dijo mi hijo de casi 5 años hace unas semanas a la hora de acostarse.  Qué golpe más duro. 

En mi defensa, había sido un día bastante difícil: A mi bebé le estaban saliendo los primeros dientes y estaba quisquillosa, los dos mayores habían estado castigados en sus habitaciones no se cuántas veces por portarse mal, tratarse mal el uno al otro, no hacerme caso, etc., y además yo tenía miles de cosas que debía haber hecho ese día que no pude hacer debido al mal comportamiento de mis hijos.  Total, que había sido un día frustrante, agotador y decepcionante.  Así que, cuando ya era hora de acostarse y mi hijo me estaba desobedeciendo por enésima vez, en mi defensa… no tengo defensa.  Quizás sea entendible que al final de ese día tuviera yo una cara de enfado ‘como el faraón’ al ver otra falta de obediencia, pero entendible no es igual a excusable. 

Yo soy la Mamá.  Y aunque aveces no me siento capaz, sí puedo controlar mis expresiones faciales, tono de voz y palabras.  Muchas veces es dificilísimo hacerlo, pero eso no significa que sea imposible. 

Por eso, en vez de poner excusas en ese momento, le admití a mi hijo, “Hijito, no está bien que Mamá te haya mirado así con una cara de enfadada.  Lo siento muchísimo.  Aunque estabas desobedeciéndome, yo tengo que poner un buen ejemplo, hablándote de buena forma y dándote consecuencias sin enfadarme hasta ese punto.  ¿Sabes por qué Mamá y Papá te damos consecuencias cuando desobedeces?”

“Porque me amáis mucho.”

“Sí, Hijo, te amamos muchísimo y queremos que puedas divertirte y aprender, y por eso prestar atención y obedecer son cosas muy importantes y te ayudan a crecer bien.  Pero Mamá necesita obedecerle a Dios también, y Dios dice que las mamás y los papás necesitan ser pacientes y no severos, y necesitamos daros consecuencias de formas buenas.  Aveces tenemos que hablaros de manera seria y firme para que entendáis que algo es muy importante, pero siempre debemos hacerlo mostrándoos amor.  Y aún cuando desobedeces, seguimos queriéndote muchísimo y eso nunca cambiará.  Así que, lo siento muchísimo por haber perdido la paciencia y haberme enfadado tanto contigo que te puse mala cara.  No debí haber hecho eso e intentaré ser mejor ejemplo.  ¿Me perdonas?”

“Sí, Mamá,” me dijo, abrazándome.

Hay tantas cosas con las que debo tener cuidado como madre:

• Mis expresiones faciales, tono y volumen de voz al corregir o disciplinar a mis hijos,

• Prestarles atención cuando intentan hablarme, lo cual involucra dejar de mirar el ordenado o el móvil, mirarles a los ojos y realmente escuchar,

• No contarles a otras personas sobre mis frustraciones con mis niños cuando estén presentes porque eso es hablar negativamente sobre ellos en lugar de tratar asuntos específicos con ellos,

• No discutir con mi marido delante de nuestros hijos sino que resolver nuestras diferencias cuando estemos a solas, ya que discusiones de los papás delante de los niños crea una confusión de autoridad, inseguridad y un entorno negativo para ellos,

• No intentar distraerles o engañarles a mis niños para que ‘obedezcan’ sino decirles siempre la verdad, explicarles claramente lo que tienen que hacer y cuáles serán las consecuencias reales (buenas y malas),

• No enfocar la mayoría de mi energía en cosas secundarias (que pueden incluir cosas en el ordenador, pasar tiempo con amigas, incluso limpiar la casa o hacer ejercicio…) pero dejar que mis hijos vean que ellos y su papá son mi primera prioridad y enfoque de energía y tiempo,

• Enfocarme en calidad y cantidad: a pesar de que se escucha con frecuencia que tener ‘tiempo de calidad es más importante que la cantidad de tiempo’, la verdad es que es muy difícil fabricar momentos de calidad con los niños a menos que haya una buena cantidad de tiempo también.  ¿Cómo sabré lo que es calidad para mi hijo a menos que pase suficiente tiempo con él como para saber qué le gusta y no le gusta, entender sus formas de comunicarse, conocer sus necesidades específicas, establecer una relación de confianza donde él sabe que yo estoy disponible para lo que necesite…?  Por el otro lado, es fácil pensar que como paso la mayoría del tiempo con mis hijos los 24h/día, esa cantidad equivale a calidad, y eso tampoco es cierto.  Es fácil estar presente pero no estar disponible, oír pero no realmente escuchar, corregir o disciplinar cuando sea necesario pero no tomarse el tiempo de realmente jugar y disfrutar con ellos.  Tienen que ser ambas cosas, calidad y cantidad, y los niños se dan cuenta cuando falta uno o el otro.

• Cuando me equivoco, es importante siempre presentar un ejemplo de arrepentimiento al reconocer lo que hice y lo mal que estuvo, pedir perdón y afirmar que me esforzaré por hacerlo mejor la próxima vez.  Al mostrar este reconocimiento de culpa y deseo de cambiar, mis hijos lo ven, lo vuelven a comentar incluso días o semanas después, y también quieren imitarlo.  Es muy importante que sepan que como su madre no cree ser perfecta, que no pondré excusas cuando me equivoco y que soy responsable por mis acciones y reacciones, igual que ellos. 

  Mi marido y yo tenemos el gran privilegio de criar a tres hijos hermosos.  Y ser una madre que se queda en casa es uno de los trabajos con mayor poder de influencia, ya que mis niños son como esponjas y no se pierden nada.  Lo ven todo, escuchan todo, detectan todo.  Saben cuando estoy siendo hipócrita, cuando ni yo cumplo lo que digo.  Es un trabajo agotador porque es constante, todo el día todos los días.  Pero al mismo tiempo es muy gratificante y muy transformador.  Yo aprendo tanto de mis hijos como lo que ellos aprenden de mí (¡o quizás más!).  Y espero que nunca más me digan que mi cara se parece a la del faraón (jeje).         

little sensors don’t miss a thing

“Mommy, your face looks like Pharaoh when he was saying ‘get my slaves back!’” said my almost-five-year-old right before bedtime a few weeks ago.  Talk about a punch in the stomach.

In my defense, that was an especially tough day: Baby was teething & fussy and my two oldest kids were in time-outs most of the day for not getting along, being mean to each other, not listening to me, etc, and on top of that there were a million things I was supposed to have done that day that I couldn’t get to because of how all three kids were behaving.  It was beyond frustrating, exhausting, disappointing.  So by the time bedtime rolled around and my son was disobeying yet again, in my defense… I have no defense.  Perhaps it is understandable that by the end of the day I had a pharaoh-like, angry face at yet another act of disobedience, but understandable doesn’t equal excusable. 

I’m the Mom.  And though sometimes it doesn’t feel like it, I can control my facial expressions, tones, words.  It’s extremely hard sometimes, but that doesn’t mean impossible. 

So, instead of making excuses or blame-shifting at that moment, I admitted to my boy, “Buddy, it’s not OK that Mommy looked at you with an angry face like that.  I’m very sorry about that.  Even though you were disobeying, I need to be an example and talk to you the right way and give you consequences without getting so mad like that.  Do you know why Mommy and Daddy give you consequences when you disobey?”

“Because you love me very much.”

“Yes, Buddy, we love you very much, and we want you to be able to have fun and learn, so being able to pay attention, listen and obey is very important and helps you grow well.  But Mommy needs to obey God too, and God says that mommies and daddies need to be patient and not harsh and we need to give consequences in good ways.  Sometimes we need to talk very firmly and seriously so you understand that something is very important but we always need to show you that we love you.  And even when you disobey, we still love you very much and nothing will change that.  So I’m very sorry that I lost my patience and was so angry with you that I made a mean face.  I should not have done that and will try to be a better example.  Do you forgive me?”

“Yes, Mommy,” he said as he gave me a hug.

There are so many things I need to be careful with as a mom:

• My facial expressions, tones and volume when correcting or disciplining my kids,

• Paying attention to them when they try to talk to me, which involves looking away from the computer or phone, making eye-contact and really listening,

• Not telling others about my frustrations with my kids while they are present because that’s talking negatively about them rather than dealing with specific issues with them,

• Not arguing with my husband in front of our children but resolving our differences privately, since public arguments as a couple create confusion of authority, insecurity and a negative environment for the kids,

• Not trying to trick or distract my kids into obeying, but always telling them the truth, being clear about what needs to happen and what the real consequences (good and bad) will be,

• Not focusing the majority of my energy on secondary things (which can include computer stuff, spending time with friends, even cleaning or exercising…) but letting the kids see that they (along with their daddy) are my first priorities for time and energy spent,

• Focusing on quality and quantity time: despite common statements about “quality time is more important than quantity”, the truth is that it’s very hard to make ‘quality time’ with kids without quantity.  I mean, how will I know what could constitute quality for my son, unless I spend enough quantity time with him to know his likes/dislikes, ways of communicating, specific needs, establish a sense of trust because he knows I’m around and available when he needs me…?  On the reverse side, it’s easy to think that since I spend most days with my kids 24/7, that the quantity equals quality, and that’s not true.  It’s easy to be present but not be available, to hear but not really listen, to correct or discipline when necessary but not take the time to play and enjoy.  It has to be both quality and quantity, and kids can tell when one or the other is missing,

• When I’ve made a mistake, it’s important to always set an example of repentance by acknowledging what I’ve done, admitting that it was wrong, asking for forgiveness, and stating that I will work on doing better next time.  Modeling this recognition of fault and desire to change is something that my kids notice, bring up later and want to imitate.  It’s important that they know that Mommy doesn’t think she’s perfect, won’t make excuses for herself and is accountable for her actions & reactions, just like they are.  

My husband and I have been given this amazing privilege of raising three beautiful kids.  And being a stay-at-home mom is one of the most influential jobs, because my kids are sponges and they don’t miss a thing.  They see all, hear all, sense all.  They know when I’m being hypocritical, not practicing what I’m preaching.  It is such an exhausting job because it is constant, all day every day.  But it is also so rewarding and so transforming.  I’m learning as much (or perhaps more!) from my children than they’re learning from me.  And I hope to never hear that my face looks like Pharaoh’s again (smile).       

con respeto, en tu cumple (¡y nuestro aniversario!)

Hoy hay celebración doble: ¡es el cumpleaños de mi marido y nuestro aniversario de bodas también!  Llevamos casados siete años llenos, memorables, desafiantes, hermosos.  Para algunos, siete años no son nada, mientras que a otros les parece muchísimo tiempo juntos. 

No hay forma de expresar completamente cuánto hace mi marido por mí, resaltar todas las maneras que me demuestra su amor, me hace sentirme cuidada y especial.  Éstas son sólo algunas de las cosas que hace: 

·         Un par de veces a la semana se levanta con los niños para que yo pueda dormir hasta tarde;

·         Cocina el almuerzo, normalmente dos días a la semana;

·         Me ayuda a limpiar la casa sin que yo se lo pida, incluyendo limpiar los baños, fregar los platos, poner ropa a lavar o doblarla…;

·         No me contradice delante de nuestros hijos sino que les dice que tienen que hacerle caso y obedecer a su mamá (si cree que he hecho algo mal con ellos, procura señalármelo en privado);

·         Me escucha cuando necesito hablar e intenta entender las cosas que son importantes para mí o que me molestan;

·         Me anima en las cosas que hago cuando me siento desanimada;

·         Me da buenos consejos cuando ve que estoy agobiada, estresada o insegura por alguna situación;

·         Se queda con los peques para que yo pueda salir de la casa para ir a caminar o hacer otra cosa cuando necesito despejarme un poco;

·         Me muestra afecto físico y verbal en el transcurso del día con besos, abrazos, palabras amables y bromas;

·         Incluso ha empezado a tomar el primer paso a la hora de resolver diferencias de opinión o discusiones, salvando la distancia entre nosotros al darme un abrazo y decirme que me ama (este acercamiento va en contra de su deseo natural de alejarse y darnos espacio a los dos cuando hemos discutido, pero como sabe que la cercanía es muy importante para mí en esos momentos de tensión, se está esforzando mucho por ayudarme así). 

Sí, ¡definitivamente es un hombre estupendo!  Puede que algunas estéis pensando: “¡Me gustaría que mi marido/novio hiciera esas cosas también! No logro hacer que me apoye o muestre amor de esas formas.”  Bueno, yo tampoco puedo ‘hacer’ que mi marido haga esas cosas.  No funciona así.  He aprendido con los años que cuanto más intento empujarle a que haga lo que yo quiera, solo logro que se empeore la situación.  Pero al mismo tiempo, he aprendido otra cosa: Cuando decido respetar a mi marido, aunque no ‘sienta’ que se lo merezca en ese momento, él me trata con más amor.  Estas son algunas de las formas que intento mostrarle respeto:  

• No llamo ni me junto con nadie cuando mi marido y yo tenemos un desacuerdo o una discusión.  No meto a otra persona en medio de nuestros asuntos matrimoniales ni descargo me enfado criticándole detrás de su espalda.  Resolvemos nuestras cosas como pareja y si decidimos que necesitamos ayuda de alguien, tiene que ser decisión de los dos y en el momento apropiado.
• Me esfuerzo por no interrumpirle ni contradecirle cuando estamos con otra gente.  Si creo que se equivocó en lo que dijo o hizo, intento comunicárselo en privado y de forma constructiva, si es que es necesario decirlo. 
• He aprendido la importancia de simplemente ‘estar’ con mi marido sin tener que hablar: viendo una película, un concierto o un programa en la tele, saliendo a caminar, estando sentados en un banco del parque… Veo que el mero hecho de estar juntos incluso sin conversar es algo que fortalece nuestra amistad y le da energía positiva a mi marido.  
• Intento que mi apariencia física sea atractiva para él: la ropa que llevo, el maquillaje, hacer ejercicio, etc (ha sido difícil ser constante en esta área especialmente ahora con tres peques, pero lo sigo trabajando y él aprecia mucho mi esfuerzo por seguir mejorando en este aspecto.)
• Nunca digo ni insinúo que no está bienvenido en nuestra cama, que debería dormir en el sofá, que no se merece ni se ha ganado el ‘privilegio’ de estar conmigo de forma íntima.  No le castigo separándome de él ni tampoco uso la intimidad como recompensa por haberse ‘portado bien’.   
• Procuro usar más energía agradeciéndole por todo lo que hace por mí y animándole que señalando las cosas que aún no ha hecho y que le pedí que hiciera.  Y cuando sí le tengo que decir que hace falta que haga algo específico, intento que mi tono no suene como que pretendo ser su madre.
• Escucho el consejo que él me da cuando estoy frustrada o desanimada, y le agradezco por siempre querer ayudarme.  Y casi siempre me doy cuenta de que lo que me aconsejó hacer realmente fue la mejor opción en esa situación específica.     
• Intento apoyarle y animarle en los sueños que tiene para el futuro, tanto de trabajo como de familia como de hobbies.
• Le digo con frecuencia que confío en que él nos cuidará bien a mí y a nuestros hijos y que sé que siempre buscará hacer lo mejor para nuestra familia.  Le digo que estoy disponible cuando necesite hablar conmigo sobre alguna idea o decisión que haya que tomar, pero que al fin y al cabo, confío en él. 
• Procuro ser rápida en reconocer cuando le he faltado el respeto con mi tono de voz, actitud o palabras, y pedirle perdón incluso si me sentía ‘en mi derecho’ por cómo me estaba tratando.  Aunque no me haya gustado lo que dijo o hizo, no ayuda para nada a la situación si mi forma de contestar es faltándole el respeto.  

Puede que algunas piensen: “Pero si yo hiciera esas cosas, ¡él me pisotearía!  ¡El respeto sólo se debe dar cuando se ha ganado!”  Pero yo he aprendido que, tal y como yo necesito amor sin condiciones, solo por quien soy sin tener en cuenta como desempeñe las cosas día a día, él tiene esta necesidad de ser respetado.  He aprendido que para mi marido es súper importante que yo le respete por quién es, en lugar de por lo que hace o no hace.  Necesita ser respetado por sus buenas intenciones hacia mí aún cuando el desempeño de esas intenciones no llegue a mostrarme amor como yo quiero que me lo muestre.  Ver este respeto como una ‘necesidad’ que tiene mi marido ha cambiado la forma en la que lo trato y ha tenido un efecto muy positivo en nuestro matrimonio.  Al mostrarle respeto, casi de forma automática él quiere mostrarme amor.  (Les desafío a las mujeres a que les pregunten a sus maridos o novios qué pasaría se les mostraran respeto de las formas que mencioné arriba.)      

Al mismo tiempo, una de las cosas que más aprecio de mi marido es cuando decide mostrarme amor incluso cuando le cuesta muchísimo.  Ha habido muchas veces que yo le he faltado el respeto, pero él sin embargo ha decidido luchar contra su tendencia natural de alejarse de mí en esos momentos y se acerca en amor en medio del conflicto.  Cuando me muestra amor de esa forma, sin que yo lo merezca en ese momento, me dan más ganas de mostrarle respeto de las formas que sé que son importantes para él.

My marido y yo somos diferentes, los hombres y las mujeres somos diferentes, tenemos necesidades diferentes, y eso es algo bueno.  Es complicado e involucra aprender, fracasar, intentar de nuevo, pasar por alto las ofensas o molestias pequeñas por el bien del matrimonio… pero es muy bueno y vale la pena.  Vale la pena dejar a un lado mis ‘derechos’ o preferencias para intentar hacer las cosas de la forma que prefiere mi marido.  Y lo que es más interesante es que esto es contagioso.  Cuando uno de nosotros decide poner en primer lugar las necesidades o los deseos de la otra persona, casi siempre termina siendo recíproco.  Al final los dos estamos satisfechos, nos sentimos cuidados y apreciados (creo que he leído eso en algún libro o algo así… jejeje).    

Sin embargo, mi marido y yo seguimos siendo humanos: nos equivocamos mucho y nos fallamos.  Hay veces que nos hacemos mucho daño, no nos sentimos entendidos, no percibimos ni el amor ni el respeto del otro.  Especialmente en esos momentos, el amor y el perdón de Dios nos dan justo lo que necesitamos.  Dios me da la capacidad de seguir respetando a mi marido cuando no me siento amada por él, y Dios le da a mi marido la fuerza para seguir amándome cuando se siente que le he faltado gravemente el respeto.  Cristo murió por nuestros fracasos y por eso nuestro matrimonio no tiene que morir ni quedarse estancado ni perder su calor y emoción.  Y como Dios es nuestra fuente de fuerza, podemos crecer como pareja, aprender como amar y respetarnos, y realmente disfrutar cada nuevo año juntos más que el anterior.    

Por tanto, ¡te deseo un muy feliz cumpleaños y feliz 7º aniversario, mi amor!  Estar casada contigo es el privilegio más grande que tengo.  He aprendido tanto de ti y me encanta simplemente estar a tu lado.  ¡Gracias por ser mío, gracias por amarme, gracias por cuidarme de tantas formas diferentes!  Gracias por estar dispuesto a crecer juntos a través de los momentos buenos, malos, difíciles y divertidos.  ¡Eres un hombre maravilloso y te admiro muchísimo! 

 Con todo mi amor y respeto,

~tu fan #1

with respect, on your birthday (& our anniversary!)

Today is a double celebration: It’s my hubby’s birthday and our wedding anniversary!  We’ve been married for seven full, eventful, challenging, beautiful years.  For some of you, that’s nothin’, while for others, that sounds like a long time.

There’s no way I could express completely how much my husband does for me, highlight all of the ways he shows me his love, makes me feel taken care of and special.  Here are just some of the things he does:

·         A couple times a week he gets up with the kids and lets me sleep in later;

·         He makes lunch, usually about twice a week;

·         He helps me clean the house without me even asking, including the bathrooms, dishes, laundry…;

·         He doesn’t contradict me in front of our kids but instead tells them they need to listen and obey their mom (if he thinks I’ve done something wrong with them, he brings that up in private);

·         He listens to me when I need to talk and tries to understand what things are important to me or bothering me;

·         He encourages me in the things I do when I’m feeling discouraged;

·         He gives me good advice when he sees that I’m overwhelmed, stressed or just unsure about a situation;

·         He stays with the kids to let me have time to get out of the house to go for a walk or do something else when I need a break;

·         He shows me physical and verbal affection throughout the day through kisses, hugs, kind words and playful teasing;

·         He has even started taking the first step to resolve difficult differences of opinion or arguments between us by bridging the physical gap by giving me a hug and reassuring me of his love (which goes against his natural desire to withdraw and give me space when we’ve argued, but since he knows that closeness is important to me in those moments, he’s been putting me first in that).

Yes, he definitely is a very wonderful guy!  Some of you may be thinking, “I wish my husband/boyfriend did those things!  I can’t get him to support me or love me like that!”  Well, I can’t “make” my husband do those things either.  It doesn’t work like that.  I have learned over these years that the more I try to push or force him to do the things I want, the worse I make it.  But at the same time, I’ve learned something else:  When I decide to show my husband that I respect him, even when I don’t “feel” like it, he returns that with love.  Some of the ways I try to show respect are:

• I don’t call or go to anyone when my husband and I are having a disagreement or fight. I don’t bring anyone into our marriage issues, don’t vent about him or criticize him behind his back.  We resolve things as a couple, and if we decide that we need help from someone else that needs to be a mutual decision.
• I try not to interrupt or contradict him when we’re with other people.  If I think he should have said/done something else, I try to communicate that in a private and helpful way, if it even needs to be said.
• I have learned how to just “be” with him without needing to talk: watching a movie, concert, or TV show, going for a walk, just sitting on a bench in the park...  I know that just being together, even without conversation, is something that strengthens our friendship and makes him feel energized.
• I try to keep my physical appearance attractive for him: choice of clothes, makeup, exercising, etc (this has been harder to be consistent with especially now with three children, but I’m working on it and he appreciates my efforts to grow in this area).
• I never say or insinuate that he’s not welcome in our bed, that he should sleep on the couch, that he doesn’t deserve or hasn’t earned the “privilege” of being with me intimately.  I don’t punish him with separation or use physical closeness as some sort of prize for good behavior.
• I try to spend more energy thanking him and encouraging him in all of the things he does for me than pointing out the things he hasn’t done yet that I wanted him to do.  And when I do need to tell him what needs to be done, I try to check my tone on that so I don’t sound like I’m trying to be his “mom”.
• I listen to the advice he gives me when I’m struggling with something and thank him for always wanting to help.  And usually I realize that what he advised really was the best thing for me to do in that specific situation.  
• I try to support and encourage him in the dreams he has for the future, whether they are about work, family or hobbies.
• I tell him on a regular basis that I trust him to take care of me and our children, that I know he has our best in mind.  I let him know that I’m always available if he needs to talk through an idea or decision, but that when push comes to shove, I trust him.
• I try to quickly recognize when I have been disrespectful with my tone, attitude, or words and apologize even if I felt “justified” because of how he was treating me.  Even if I didn’t like what he said/did, it’s not helpful if my response is disrespectful.  

Some of you women may think, “But if I do those things, he’ll stomp all over me!  Respect should be earned!”  But what I have learned over these years is that, just like I want to be loved unconditionally outside of my performance, just for who I am, he has this need to be respected.  I have learned how important it is to my husband when I respect him for who he is, rather than what he does or doesn’t do, when I respect him for his good intentions toward me, rather than whether or not he actually does (or remembers) specific things exactly how I want them.  And seeing respect as a “need” of his has changed the way I treat him and has had a very positive effect on our marriage.  By showing him respect, he almost automatically wants to show me love.  (I challenge any women reading this to ask your husband/boyfriend what would happen if you showed him respect in the ways mentioned.)   

At the same time, one of the things I most appreciate about my husband is when he chooses to show me his love even when it’s very hard for him.  There have been many times when I haven’t respected him in the ways I should (and want to), but he decides to fight against his natural tendency to withdraw from my disrespectful attitude or words and instead show me love in the middle of that.  It’s not easy for him in those situations, which makes his loving actions even more admirable.  Which ends up convicting me for how I acted or what I said and makes me want to show him unconditional respect in the ways that I know are meaningful to him too.

My husband and I are different, men and women are different, we have different needs, and that’s a good thing.  It’s complicated: it involves a lot of learning, failing, trying again, overlooking small offenses or annoyances for the good of the marriage… but it’s good and it’s worth it.  It’s worth setting aside my rights or preferences to try to do things the way my husband prefers.  And the very cool thing is that it’s contagious.  When one of us decides to put the other person’s needs or desires first, it’s almost always reciprocal.  We both end up being served, satisfied, taken care of, and feeling appreciated (I think I’ve read that type of thing in a book somewhere… *smile*).

In the end, however, my husband and I are both human and we both make lots of mistakes and fail each other.  There are times when we get hurt, feel misunderstood, unloved, disrespected.  But in those moments especially, God’s love and forgiveness give us what we need.  God gives me the strength to keep respecting when I feel unloved by my husband and God gives my husband strength to keep loving me when he feels disrespected.  Jesus died for our failures so our marriage doesn’t have to die or stay indifferent or lose its warmth and excitement.  And because God is our source of strength, we are able to grow as a couple, learn how to love and respect each other, and truly enjoy each year together more than the one before. 

So, I wish you a very happy birthday and happy 7^th anniversary, my love!  Being married to you is the greatest privilege I have.  I have learned so much from you and love just being with you.  Thank you for being mine, thank you for loving me, and thank you for taking care of me in so many different ways! Thank you for being willing to grow with me through the good, the bad, the hard, and the fun times. You are such an amazing guy and I admire you so much!

With all of my love and respect,

~your #1 fan

recordando a mi abuelo bob

Estamos viviendo una etapa de muchos cambios como familia.  En realidad, así es toda la vida, ¿no?  Mientras pensaba eso, me di cuenta que este verano hará 10 años desde que fui a vivir con mis abuelos maternos por un año.  Después de esos doce meses, me acuerdo de haber dicho por primera vez: “Ese fue el año más difícil de mi vida, pero también el mejor.”  Y al finalizar cada año desde entonces he dicho lo mismo.  Cada año ha traído nuevos desafíos, sorpresas, penas, alegrías, lecciones aprendidas, fracasos, bendiciones, oportunidades para crecer…    

En este viaje nostálgico, me acuerdo en especial de mi abuelo Bob, ya que falleció hace exactamente seis meses hoy.  Como yo tenía a una recién nacida sin pasaporte en esa fecha, no pude viajar para estar con la familia en su entierro.  Sin embargo, mi abuela me pidió si pudiera escribir algunos pensamientos para que mi hermana los leyera en el servicio conmemorativo, lo cual fue un honor poder hacerlo.  Incluso pusieron una cámara web y conexión de Skype para que mi marido y yo pudiéramos ver el servicio desde el otro lado del mundo.  Que bello fue escuchar las palabras de verdad, amor y esperanza compartidas… y las lágrimas caían libremente al escuchar a toda mi familia extendida cantar que hay un lugar donde ya no habrá más tristeza, dolor, lágrimas… 

Como forma de recordar a mi abuelo hoy, quería compartir los pensamientos que escribí hace seis meses:     

“Mi nombre es Kris y soy la nieta mayor de Bob.  Disculpad lo que me alargue al intentar expresar mis pensamientos por escrito y a la distancia.  Me hubiese gustado mucho poder estar allí con todos vosotros hoy, pero por lo menos contribuir esto me permite participar en una forma pequeña en este día.

Mi abuelo siempre pasaba tiempo con sus nietos incluso cuando éramos muy pequeños.  Jugaba a las cartas y juegos de mesa con nosotros, nos llevaba a lugares divertidos y a cenar, y con frecuencia conversaba con nosotros y nos escuchaba atentamente…  Hubo tantos juegos y momentos en familia que mi abuelo logró capturar con su cámara de vídeo siempre presente. 

Para resaltar una ocasión en particular, me acuerdo de un fin de semana especial cuando tenía 9 años: mis abuelos me llevaron a la costa en su autocaravana.  Nos lo pasamos tan bien los tres: nadando, jugando a baloncesto, jugando a las cartas, yendo a un acuario marino, visitando lugares con vistas espectaculares.  Me sentí tan bendecida al darme cuenta que mis abuelos aman a todos sus nietos en conjunto pero también de forma individual, por quiénes somos cada uno, y siempre han deseado y se han esforzado por crear recuerdos especiales con cada uno de nosotros. 

En el verano de 2003, fui a vivir con mis abuelos para estudiar 2º de bachiller en los EE.UU.  Mi abuelo había arreglado y pintado la habitación trasera para mí e incluso había plantado un pequeño jardín de verduras justo afuera de la ventana para que tuviera una vista bonita.  Además, me dijo que estaba deseando que con mi abuela los tres pudiéramos salir en su autocaravana a lugares divertidos algunos fines de semana en el transcurso del año que estaría viviendo con ellos.     

Un mes después, mi abuelo sufrió una trombosis que lo dejó con parálisis parcial y sin poder ocuparse él mismo de sus necesidades básicas.  En las siguientes semanas y meses, fue muy duro ver a tantos planes y sueños de mis abuelos convertirse en frustraciones y desilusiones, sabiendo que sus vidas ya nunca serían igual.  Pero incluso durante esa etapa de tantos cambios, vi a mi abuelo intentar mantener su sentido de humor: ¡cuando veía esa sonrisa de niño travieso, sabía que iba a contarme un chiste o gastarme una broma!   

En el transcurso de ese año, mi relación con mi abuela también llegó a ser una muy profunda amistad al darnos cuenta de todo lo que teníamos en común.  La admiro tanto por cómo siguió hacia adelante a pesar de todos los desafíos, cómo se aferró a Cristo y siguió siendo una esposa fiel, amorosa y atenta a las necesidades nuevas de su marido.  Sinceramente creo que la razón principal por la que duró tanto tiempo mi abuelo en esas condiciones de salud fue por el cuidado y la atención de mi abuela.

Sé que las cosas se pusieron más y más difíciles en estos últimos 9 años, ya que cada vez mi abuelo estaba con más dolor y menos lucidez.  Por eso, muchos seguramente preferirían recordar los casi 70 años de su vida antes de la trombosis.  Ése era el abuelo activo y divertido de mi niñez y adolescencia.  Y no tengo dudas de que la mayoría de los recuerdos que se compartan hoy serán de momentos vividos durante esos muchos años.

Pero incluso después de la trombosis, seguía siendo mi abuelo, el abuelo de mis años de joven-adulta.  Estuvo presente en mi fiesta de graduación de bachiller; estuvo presente cuando me casé con el amor de mi vida; tuvo en sus brazos a mis dos hijos mayores cuando cada uno tenía apenas semanas de vida.  Sí, él estaba en una silla de ruedas en cada una de esas ocasiones especiales… ¡pero estuvo ahí!  Disfrutó de cada evento como pudo.  Y estoy tan, tan agradecida de tener esos recuerdos especiales, juntos con todos los recuerdos de mi niñez.      

Aún con lo duro que fue ver a mi abuelo viviendo en una residencia de ancianos por necesitar constante atención médica y todo lo que eso conlleva, fue un recordatorio constante de que estos cuerpos que tenemos no son permanentes.  Todos anhelamos profundamente, subconscientemente algo más: un lugar sin dolor, enfermedad y muerte.  Anhelamos un hogar permanente de salud, paz y alegría.  Y la verdad es que, para aquellos que acuden a Jesucristo como su Señor y Salvador, esta vida ahora es lo peor que pasarán, porque vendrá algo mejor después… Pero para aquellos que deciden no aceptar el regalo de Dios en Cristo, esta vida ahora es lo mejor que pasarán…  Esa verdad da mucho que pensar y mi abuelo se sintió obligado por amor a predicar el evangelio de Cristo toda su vida, para que aquellos que aún no lo conocían pudieran creer y para que los que ya creían pudieran crecer en su relación con Dios y vivir su fe de forma práctica.   

Mi abuelo deja atrás un legado de múltiples generaciones, tanto de familia biológica como de familia espiritual.  Que cada uno de nosotros podamos esforzarnos por servir a Dios fielmente, amar a los que tenemos a nuestro alrededor y disfrutar de la vida que Dios nos ha dado, tal y como lo hizo mi abuelo. 

(Del himno “Cuando Allá Se Pase Lista”, por James Milton Black)

Trabajemos por el Maestro, desde el alba al vislumbrar,

Siempre hablemos de su amor y gran bondad,

Cuando todo aquí fenezca y nuestra obra cese ya,

Y que sea pasada lista, allí he de estar.

Cuando allá se pase lista…
¡A mi nombre yo feliz responderé!

¡Gracias, Abuelo, por tu ejemplo de amor y servicio!  ¡Sé que estás disfrutando cantando con esas cuerdas vocales ya redimidas!”  

remembering grandpa bob

We are living through a season of significant changes as a family.  That’s basically all of life, isn’t it?  As I was thinking about that, I realized that it was 10 years ago this summer that I moved in with my maternal grandparents for a year.  After those 12 months, I remember saying for the very first time, “That was the hardest and best year of my life.”  And I think every year since then I’ve said the same thing.  Each new year has brought new challenges, surprises, heartaches, joys, lessons, failures, blessings, opportunities to grow… 

On this trip down memory lane, I am thinking especially about my Grandpa Bob, who passed away 6 months ago today.  Because of having a newborn without a passport at that point, I was unable to attend the funeral or memorial service.  But, Grandma had asked if I could write down some thoughts for my sister to read at the service that day, which was a very special honor.  They even set up a Skype connection so that my husband and I could watch/listen to the service from the other side of the world.  How beautiful to hear the words of truth, love and hope spoken by those who shared… and tears flowed freely as the extended family sang about how there’s a place where there will be no more sorrow or pain or tears...

As a way of remembering Grandpa today, I wanted to share these thoughts written for that day six months ago:    

“My name is Kris and I am Bob’s oldest granddaughter.  I’m sorry if this is a bit wordy as I try to express my thoughts in writing and at a distance.  I wish I could be there with all of you now, but at least contributing this allows me to participate in a small way in this day.

Grandpa always made time for his grandkids even when we were very young.  He would play board and card games with us, take us to fun places and out for meals, or just talk with and listen to us… There were countless games of hearts & pinochle, and so many family moments that Grandpa captured with his ever-present video camera.

To name one specific time, I remember a special weekend when I was 9-years-old where Grandma & Grandpa took me to the coast in their motor-home.  We had such a fun time swimming, playing basketball and card games, going to see Keiko (the killer whale from Free Willy) and seeing other cool sights & landmarks.  It made me feel so blessed to realize that my grandparents loved all their grandkids collectively but also individually, for who we each are, and desired to create special memories with each of us. 

In the summer of 2003, I moved in with Grandma and Grandpa to do my senior year of high school in the U.S.  Grandpa had painted and fixed up the back room very nicely for me and had even planted a vegetable garden outside the window to give me a fun view.  He told me he was looking forward to the three of us having weekend getaways in the motor-home at different fun spots throughout the year. 

Just over a month later, Grandpa suffered a stroke that left him partially paralyzed and unable to take care of his own basic needs.  Over the next weeks and months, it was very hard to see so many of Grandma and Grandpa’s plans & dreams turn into frustrations & disappointments, knowing that life would never be the same.  But even during that time of so many changes, I saw Grandpa trying to maintain his sense of humor: when you saw that boyish smirk on his face, you knew a joke was coming! 

Over that year, my relationship with Grandma also deepened to a whole new level of friendship and we became kindred spirits.  I admire her so much for how she has pushed forward through it all, clung to Christ, and continued to be a faithful, devoted, loving wife.  I believe that the main reason why Grandpa held on as long as he did was because of Grandma’s loving care for him.

I know things got harder and harder over these past 9 years, with Grandpa’s pain increasing and his alertness decreasing.  So, in many ways most of us probably prefer to remember the 70 years of Grandpa’s life before his stroke.  That was the fun-loving, active and involved Grandpa of my childhood. And most of the stories shared today will probably be of special and meaningful memories from those many years. 

But post-stroke he was still my grandpa, the grandpa of my late teens and young adulthood.  He was there for my high school graduation party; he was there to see me marry the love of my life; he was there to hold my son Jeremy and my daughter Elizabeth within weeks of each being born.  Yes, he was in a wheel-chair… but he was there!  And he enjoyed each occasion as much as he could.  And I am very, very grateful to have those memories, along with all the ones from my childhood.

As hard as it was to see Grandpa living in a nursing home and everything that went with that, it was a vivid reminder that these bodies we have aren’t permanent.  We do, even subconsciously, groan for something more, for a place without pain, disease, and death.  We deeply desire a permanent place of health, peace and joy.  And really, for those who turn to Jesus, this life now is as bad as it will ever get… But for those that haven’t chosen Him, this life is as good as it will ever get…  And that sobering truth compelled Grandpa to preach the gospel of Jesus his whole life, so that those who don’t yet know would believe and those that already believe would deepen their relationship with God and live out their faith.

Grandpa leaves behind a legacy of multiple generations, in both his biological and spiritual family.  May each of us strive to faithfully serve the Lord, love those around us and enjoy the life He has given us, just as Grandpa did.  

(This is a verse from the hymn “When the Roll Is Called Up Yonder”, by James Milton Black)

Let us labor for the Master from the dawn till setting sun,
Let us talk of all His wondrous love and care;
Then when all of life is over, and our work on earth is done,
And the roll is called up yonder, I’ll be there.

Thank you, Grandpa, for your example of love and service!   Have fun warming up those redeemed vocal cords!”