palabras baratas

¿Alguna vez le has dicho a alguien: “Tenemos que hacer algo juntos pronto”, o: “Hablemos de nuevo la semana que viene”, y luego no hiciste el esfuerzo? ¿O algo como: “Ahora sí que me voy a poner en forma”, o: “Voy a dejar de comerme las uñas (u otro hábito nervioso)”, y después no pasó nada?  O: “Lo siento mucho, eso nunca volverá a ocurrir” y “Te prometo que voy a hacerlo mejor la próxima vez”, pero luego igual volvió a pasar o no lo hiciste mejor.  O, lo peor: “Te amo tanto”, sin hacer ninguna demostración posterior de amor real, aparte de esas palabras.

Todo lo anterior es tan fácil de decir. La lista de frases parecidas podría continuar eternamente.  La verdad es que no hay nada de malo en decir ninguna de esas frases específicas, pero todos sabemos que las palabras a veces pueden ser tan baratas, hasta llegar a no tener valor alguno.  Lo creas o no, no estoy escribiendo esto porque me siento frustrada con otras personas que no cumplen con lo que dicen que van a hacer.  No, esto es un auto-análisis total: yo misma he dicho muchas de las frases de arriba y luego no hice nada al respecto.  Y las sigo diciendo. Y al final, eso hace que esas declaraciones o promesas sean tan insignificantes como “bla bla bla”.

Sí, sé que nadie es perfecto, y que aveces podemos tener muy buenas intenciones pero que por alguna razón súper legítima no podamos cumplir con lo dicho.  Pero, al menos en mi caso, la mayoría de las veces es simplemente mucho más fácil decir que hacer. Es fácil tener la respuesta “correcta”, es fácil saber intelectualmente y emocionalmente lo que debo hacer, pero después no hacerlo.  Pueden haber muchos motivos: pereza, egoísmo, orgullo, falsa humildad, prioridades equivocadas, incapacidad de decir ‘no’....

Pero el tema es muy simple: está mal decir que haré algo que no pienso ni debo hacer y está mal no cumplir con las cosas que digo que haré y que debería hacer.  En ambos casos es ser hipócrita y engañosa.

¿Por qué menciono todo esto ahora?  ¡Porque la semana que viene celebramos la Navidad! Y la realidad es que la primera Navidad representa todo lo opuesto a las palabras baratas.  Dios dijo que amaba a las personas y que no quería que murieran separados de Él, ¡así que Él hizo algo al respecto! No se limitó a simplemente decir: “Qué terrible que tengan que pasar por dolor y luchas diarias”. Dios realmente se convirtió en un bebé humano, nació en medio del dolor y la pobreza, creció con luchas, amó a personas que lo odiaban y lo traicionaron, murió con muchísimo sufrimiento y dolor.  Les dijo a sus seguidores que se sirvieran los unos a los otros, así que se puso de rodillas y les lavó los pies como lo haría un esclavo.  Él les dijo que la verdadera demostración del amor es entregar la vida por los amigos, así que murió por ellos.  Jesús habló con claridad, porque ES muy importante contar la verdad.  Pero Él también vivió según esa verdad que contó verbalmente.  Él practicó lo que predicó. No hubo engaño ni hipocresía en Jesús.

Así que, ésta es la verdad: yo sí necesito ponerme en forma.  Y probablemente no debería decir tan a menudo cosas como: “Juntémonos pronto!” porque la realidad es que ahora mismo no tengo mucho tiempo libre, y eso está bien . Y sí necesito aprender de los errores del pasado y no seguir tropezándome con las mismas piedras. Y sí necesito crecer MUCHO en amor, gozo, paz, paciencia, amabilidad, bondad, fidelidad, mansedumbre y dominio propio. Y sobre todo tengo que dejar de solamente decir y empezar a hacer.

No puedo hacer este cambio de palabras baratas a acciones por mi propia cuenta. Pero, afortunadamente, ese Bebé que nació hace más de 2000 años no se quedó en el pesebre para siempre. Él creció en sabiduría, siempre dijo la verdad y actuó según ella, ¡y él vivió, murió y resucitó por medio el poder del Espíritu de Dios! Y lo más increíble es que este Jesús que siempre contó y vivió la verdad les prometió ese mismo Espíritu de poder a todos aquellos que creen en Él. Así que no, no puedo hacer estos cambios por mi cuenta.  ¡Pero sí que puedo a través del poder del Espíritu de Dios mismo!

Por lo tanto, ¡a por el 2014, un nuevo año para decir y hacer!  ¡Feliz Navidad y Feliz Año Nuevo a todos!

cheap words

Have you ever said something like: “Let’s hang out sometime soon”, or: “we should talk again next week”, and then not made the effort?  How about statements like: “I’m going to get in shape”, or: “I’m going to stop biting my nails (or other nervous habit)”, that then led to nothing?  Or: “I’m so sorry, that will never happen again” and “I promise I’ll do better next time”, but then it did happen again or you didn’t do better.  Or, to top it off: “I love you so much”, followed by no actual demonstration of love, besides those words. 

All of the above are so easy to say.  The list could go on and on and on...  There’s nothing wrong with saying any of those specific sentences, but we all know that words can sometimes be so cheap, even bordering on worthless.  Believe it or not, I’m not writing this because I’m frustrated with others not doing what they say they’re going to do.  No, this is a complete self-analysis:  I have said many of the above and then did nothing about it.  And I still do.  And in the end, that makes those statements/promises about as significant as “bla bla bla”. 

Yes, I know that nobody’s perfect, and that we can have genuine good intentions but that for a plethora of legitimate reasons we are unable to follow through.  But, at least in my case, most times it’s just so much easier to say than to do.  It’s easy to have the “right” answer, easy to know intellectually and emotionally what I should do, but then not do it.  The driving force could be anything from laziness, to selfishness, to pride, to false humility, to messed-up priorities, to an inability to say “no”….

But the point is simple: it’s wrong to say I’ll do things that I don’t mean to or shouldn’t do and it’s wrong to not follow through on things I say I will and should do.  In both cases, it is hypocritical and deceitful.

Why do I bring this up now?  Because next week we celebrate Christmas!  The first Christmas represents the total opposite of cheap words.  God said that He loved people and that He didn’t want them to die separated from Him, so He did something about it!  He didn’t just say, “What a bummer that you deal with pain and daily struggles”.  God actually became a physical baby, was born in pain and poverty, grew up with struggles, loved people who hated and betrayed him, died in excruciating suffering.  He told his followers to serve each other, so He got down on His knees and washed their feet just like a slave would.  He told them that the true demonstration of love is to give up one’s life for his friends, so He died for them.  Jesus spoke clearly, because it IS important to speak the truth.  But He also acted on it.  He practiced what He preached.  No deceit or hypocrisy in Jesus.  

So, here’s the truth:  I do need to get in shape.  I probably shouldn’t say as often as I do things like, “Let’s get together soon!” because the reality of life at this point is that I don’t have much free time, and that’s OK.  I do need to learn from past mistakes and not keep tripping over the same stones.  I do need to grow A LOT in love, joy, peace, patience, kindness, goodness, faithfulness, gentleness, and self-control.  And I mostly need to stop just saying, and start doing.

I can’t make this change from cheap words to actions on my own.  But, thankfully, that Baby born over 2000 years ago didn’t stay in the manger forever.  He grew in wisdom, He spoke the truth and acted on it, and He lived, died and rose again by the power of God’s Spirit!  And the most incredible thing is that this truth-telling Jesus promised that same Spirit of power to all of those who believe in Him.  So, no, I can’t make these changes on my own.  But I can through the power of the Spirit of God Himself! 

So, here’s to 2014, a new year of saying and doing!  Merry Christmas and Happy New Year!

¡adiós, norte de áfrica!

¡La Gran Mudanza ya está a menos de 48 horas!  Mi ausencia en el mundo de los blogs se puede explicar fácilmente (aunque seguramente no es necesaria una explicación), dado que en las últimas semanas tuvimos nuestro primer mercadillo en casa (como “venta de garaje” en los EE.UU.), salimos del apartamento en el que vivimos por más de 4 años, vinimos a quedarnos con mis padres durante 6 semanas, y empacamos catorce maletas de 23 kilos. Sí, son muchas maletas, pero teniendo en cuenta que contienen básicamente todas nuestras pertinencias materiales como familia, realmente no es tanto.

Sin embargo, es muy bueno por un lado estar en una etapa de “volver a lo básico” y la simplicidad que conlleva.  Claro que cuando lleguemos a Chile tendremos que comprar cosas básicas como muebles y electrodomésticos que obviamente necesitaremos para preparar nuestra casa.  Pero es divertido pensar en empezar de nuevo, ¡comenzando una nueva aventura!

Y me gustaría pensar en esto como un nuevo comienzo, no sólo en términos de muebles, sino más que eso en cuanto a la familia: el apoyo que le puedo mostrar a mi marido, los métodos que usaré para enseñar a nuestros hijos, las actividades que haremos todos juntos, o las formas en que yo personalmente usaré mi tiempo. No quiero simplemente " hacer" ciertas cosas porque son normales o fáciles de excusar como esposa, madre, ama de casa...

Tuve una muy buena experiencia de desafío personal hace un par de meses, en la que pasé 30 días desconectada de Facebook, blogs y otros sitios web (muchas veces divertidos, educativos, o inspiradores, pero no esenciales).  Esa decisión de desconectarme durante un mes me vino fenomenal, ya que dos días después de comenzar ese ayuno del Internet, mis padres nos preguntaron si nos gustaría ahorrar en alquiler nuestro último mes aquí y vivir con ellos. Así que, pasamos ese mes completo empacando y mudándonos antes de lo planificado originalmente, y fue muy bueno que yo ya me había comprometido a no pasar tiempo en el Internet y así no me estuve distrayendo con eso en medio de toda la locura de esos 30 días. 

Obviamente ya estoy conectada de nuevo, pero estoy haciendo un esfuerzo muy consciente de usar el tiempo de forma más sabia: evitando estar tan metida en lo que estoy leyendo en el Internet que no pueda escuchar a mis hijos o dejar que pasen largos ratos en cosas que realmente son secundarias cuando hay muchas otras cosas que podría y debería hacer. Otra vez, conectarse al Internet, revisar Facebook o leer blogs, no son cosas malas, pero pueden llegar a controlarme cuando de forma subconsciente hago que sean prioridades.

Sé que no hay que esperar hasta hacer una mudanza transatlántica para poder usar mejor el tiempo y la energía, y por el otro lado cruzando el océano no garantiza que de repente usaré de forma más sabia el tiempo tampoco (como también dije antes del mes de desconexión).  Pero estoy emocionada por las nuevas oportunidades de crecimiento que esta transición traerá, ¡sobre todo el poder educar en una casa con patio y espacio para jugar y aprender de formas prácticas!  No soy ingenua y sé que habrá muchos desafíos, pero confío en que será un buen cambio en este punto de nuestras vidas como pareja y como familia. Estoy muy emocionada de poder ver a mi marido en un trabajo nuevo en el que creo que le va a ir muy bien, y sé que Dios continuará bendiciendo a nuestra familia de maneras nuevas y divertidas. 

Así que, por ahora: Adiós, Norte de África…  ¡Próxima parada, Chile!

goodbye, north africa!

The Big Move is less than 48 hours away now!  My absence from the world of blogging can be easily explained (though explanations are probably unnecessary) by the fact that over the past few weeks we had our first ever “garage” sale, moved out of the apartment we lived in for over 4 years, moved in with my parents for 6 weeks, and packed up fourteen 50-lb suitcases.  Yes, that’s a lot of suitcases, but taking into account they contain basically every material item we own, after all of the selling and giving away and siphoning, it’s not a whole lot of stuff. 

It’s nice, though, in a lot of ways to be “down to the basics”.  When we get to Chile we will have to buy other new or used stuff, because there are basic necessities, such as furniture and appliances, that we will obviously need to set up house.  But it’s fun to think about starting over, starting fresh, beginning a new adventure!

I want to think about this as a new start, not just in terms of furniture, but more importantly in terms of family: the support I give my husband, the methods I’m using for teaching our kids, the activities we spend time doing together, or the ways in which I personally prioritize my use of time.  I don’t want to simply “do” certain things because they are normal or excusable as a wife, a mom, a homemaker... 

It was a very good exercise for me a couple of months ago to spend 30 days off of Facebook, blogs, and other non-essential (though fun, educational, inspiring sometimes!) websites.  That decision to disconnect for a month was very timely because two days after starting that Internet fast, my parents asked us if we’d like to save on rent for our last month here and move in with them.  We ended up spending that whole month on packing up and moving out earlier than originally planned, so it was providential to have already made a commitment to staying offline during that very busy 30-day period!  

I’m now obviously back online, but am making a very conscious effort to use my time much more wisely: avoiding becoming so engrossed in what I’m looking at or reading that I can’t hear my kids or spending long periods of time on things that are really secondary when there is so much more I could and should be doing.  Again, getting online, checking Facebook, reading blogs, are not bad things, but they can become controlling when I subconsciously make them priorities.

I know that correctly administering time and energy doesn’t need to wait for a transatlantic move, and on the flipped side, moving across the ocean doesn’t guarantee that I will all of the sudden use my time more wisely (as I also stated before my month offline).  But I am excited about the new, stretching opportunities that this transition will provide, especially in terms of homeschooling in a house with a yard and space to play and learn in hands-on ways!  I am not naïve about the challenges there will be, but am trusting that this will be a good change at this point in our lives as a couple and as a family.  I am very excited to see my husband in a new role where I believe he will thrive, and I know that God will continue blessing our family in fun, new ways. 

So, at least for now: Goodbye, North Africa…  Next stop, Chile!

conexión desconectada

Confesión: No sé si te ha pasado alguna vez, pero hay días en los que me cuesta mucho desconectarme del ordenador.  Entre que me gusta ver las últimas noticias o leer artículos y blogs, buscar consejos sobre temas específicos relacionados con la familia, ver fotos y estados de amigos y familiares en Facebook, etc..., la verdad es que soy adicta a estar conectada e informada.

Aunque mi intención siempre es conectarme por sólo unos minutos para investigar o ver algo específico, lo de ‘unos minutos’ suele terminar siendo mucho más tiempo de lo que pretendía. Un blog me lleva a un artículo que me recuerda a algo más que quería revisar, después pienso ‘a ver si tal amiga puso nuevas fotos de su bebé’, y también ‘a ver como les fue a esos amigos con tal cosa que iban a hacer’, y termino leyendo otro blog o noticia… y de repente ha pasado toda la mañana o tarde y no terminé las tareas domésticas que tenía pendiente o los niños llevan mucho tiempo jugando sin supervisión involucrada o mil otras cosas que podría haber hecho y que no hice porque estaba ‘conectada’. 

Ahora, ninguna de las cosas que hago en el Internet es mala. Pero esa siempre ha sido la excusa: “¡No estoy realmente perdiendo el tiempo! Estoy manteniéndome en contacto con la gente y viendo lo que están haciendo o investigando algo importante o manteniéndome informada de las últimas noticias o buscando nuevas ideas para hacer cosas específicas con los niños…”. El problema es que la mayoría del tiempo, el asunto no es escoger algo malo en lugar de algo bueno, es escoger hacer algo bueno en lugar de algo mejor, escoger algo que podría estar bien pero en el momento equivocado o por demasiado tiempo.

 Me encanta buscar nuevos consejos, nueva información, nuevas cosas que animan o desafían, etc., y usarlos para vivir una vida plena como persona, esposa, madre, amiga, de la mejor forma que pueda.  Pero lo que ha estado sucediendo es que he pasado más tiempo acumulando información que realmente poniendo ese conocimiento en práctica.  Llevo ya varios meses viendo esta tendencia y en diferentes ocasiones le he confesado a mi marido que tengo que pasar menos tiempo en el Internet.  Cada vez, él me ha dado buenos consejos y me ha animado en mis esfuerzos por mejorar en esta área.  Pero aunque algunos días parece que estoy mejorando, otros días va mal la cosa.

¿Es el Internet el problema? ¿Tiene la culpa la tecnología por su capacidad de atraerme y hacer que me desconecte de lo que debería estar haciendo, de otras cosas que tienen mayor importancia en ese momento? No, por supuesto que no. El Internet y la tecnología en general han sido enormes bendiciones, ayudándonos como familia a mantenernos en contacto con amigos y familiares en todo el mundo, tener acceso rapidísimo a muchísima información súper práctica, ¡y entreteniéndonos de formas muy divertidas!

No, el problema soy yo: Ahora mismo me está costando mucho tener control propio en esta área.  Y no puedo seguir fingiendo que esta dinámica de simplemente pensar ‘hoy realmente trataré de pasar menos tiempo en el ordenador’ va a cambiar algo. Tengo que tomar una decisión más fuerte y que se pueda medir de alguna forma para realmente empezar a cambiar esta tendencia personal.  Porque sé que puedo dar más para mis hijos, mi marido, mi salud personal, pero estoy muy distraída ahora mismo y me está costando concentrarme en las cosas que realmente deberían de ser mis prioridades.

Por eso, he decidido que este mes de agosto será mi primer "Mes sin Internet": sin Facebook, sin el buscador de google, sin leer noticias, artículos, blogs… ¡Nada durante 31 días!

¿Creo que esto resolverá todos mis problemas? ¿O que quitará toda tentación posible que pueda hacer que ‘pierda el tiempo’? ¿O que causará que tenga un mes súper productivo, bien conectada a mi familia y a otras personas que me rodean?  No, seguirán habiendo problemas.  Siempre habrá nuevas tentaciones y maneras de perder el tiempo o malgastarlo.  Y ser productiva, estar atenta y estar conectada con los que me rodean seguirá siendo decisión mía cada día y en cada momento.  El Internet no me ha quitado la capacidad de decisión, pero no tener esa distracción personal durante un mes me ayudará mientras trato de re-enfocarme y volver a ordenar mis prioridades en la vida.

La vida es corta y no la quiero gastar eligiendo algo ‘bueno’ en lugar de lo ‘mejor’.

Así que, ¡me largo en unos días!  Nos vemos de nuevo por aquí en septiembre, ¡a no ser que te vea en persona durante este tiempo de desconexión!

disconnected connection

Confession: I don’t know about you, but there are days when I have a really hard time getting off the computer.  Between wanting to read up on the latest news or encouraging articles and blogs, check out tips about specific family-related topics, see friends’ and families’ photos and statuses on Facebook, etc…, I’m pretty much addicted to being connected and informed. 

Even though my intention is usually just to get on for a few minutes to research or see something very specific, those few minutes usually end up being much longer and more often throughout the day than I intended.  One post leads to an article which reminds me of something else I wanted to look up, then ‘oh, I wonder if they have new photos of the baby up now’, followed by ‘I wonder how such-and-such went for so-and-so yesterday’ so I’d better go check it out, which leads to yet another article… and suddenly the morning or evening is over and I haven’t finished the things I should’ve done around the house or the kids have been playing for a long while by themselves without involved supervision or any other number of things that could’ve happened and didn’t because I was on the computer.   

Now, none of those things that I’m doing online are bad.  But that’s always been the excuse: “It’s not like I’m actually wasting time!  I’m keeping in touch with people and seeing what they’re up to or researching something important or staying informed of the latest news or getting ideas for doing specific things with the kids…”.  The problem is that most of the time, the issue isn’t doing something wrong, it’s choosing to do something good instead of something better, choosing to do something that would be fine but just at the wrong moment or for too long a chunk of time.

 I love researching tips, facts, statistics, advice, encouragement, etc., to then be able to live a fulfilling life as a person, a wife, a mother, a friend, to the best of my abilities.  But, what’s been happening is that I’ve been spending way more time accumulating information than actually putting that knowledge into practice.  I’ve known this for the past several months and have told my husband on multiple occasions that I need to spend less time online.  He has always given me good advice and encouraged me in my efforts to improve in this area.  Some days I do an OK job but then other days not so much. 

Is the Internet the problem?  Can I blame technology for its luring appeal and ability to disconnect me from what I should be doing, from things that matter more at the moment?  No, definitely not.  Internet and technology in general have been huge blessings and allowed us as a family to stay connected with friends and family around the world, have access to a wealth of really helpful information, and be entertained in very positive ways! 

No, the problem is me:  I am currently having a hard time being self-controlled in this area.  And I can’t go on pretending like this dynamic of ‘oh, I’ll really try to spend less time online’ is in fact going to change anything.  I need to make a more committed, measurable decision to actually start to change this personal tendency.  Because I know I can give more for my kids, for my husband, for my personal health, but I’m just so easily distracted right now and it’s hard for me to focus at the moment on the things that should be my priorities. 

So, I decided to make this August my first-ever “offline month”: no Facebook, no googling, no reading news or articles on the Internet, no researching online… Nothing for 31 days!   

Do I think this will solve all of my problems?  Or remove every possible temptation to “waste time”?  Or cause me to have a great, productive month connected to my family and others around me?  No, problems will still be around.  There will always be ways to waste or misuse time.  And being productive, attentive and connected to those around me will continue being a personal decision each day and every moment.  The Internet hasn’t taken away my ability to decide, but not having that personal distraction for a month will help me as I try to refocus and re-prioritize life and current responsibilities. 

Life is short and I don’t want to spend it choosing “good” over “best”. 

So, I’m off in a few days!  See you on here again in September, unless I see you in person during this time of disconnection! 

la vuelta al mundo en 100 días

No, no es un error: sé que son 80 días en el libro y la película, pero no en nuestro caso. Y no es que vayamos a tomarnos 100 días para recorrer todo el mundo tampoco. Lo que pasa es que nuestra familia se trasladará al otro lado del mundo en exactamente 100 días: ¡otro continente, otro hemisferio, otra cultura...!

Llevamos años ya con problemas financieros y hemos aguantado todo el tiempo que pudimos.  Pero la realidad es que sencillamente no alcanzamos fin de mes y nuestra deuda crece continuamente, así que finalmente tuvimos que tomar la decisión de irnos a Chile, el país de origen de mi marido.

No se preocupen: tenemos una casa allí, mi marido ya tiene un nuevo puesto de trabajo con su organización en esta transición y sabemos que habrá personas que nos ayudarán por ambos lados con la mudanza.

Pero sigue siendo duro. He vivido en esta parte del mundo desde que tenía 4 años y mi marido ha estado aquí desde hace 10 años. Ambos hemos viajado mucho y hemos visto muchas partes diferentes del mundo, pero nuestra vida juntos como una pareja, con nuestros hijos, con amistades como familia en nuestra comunidad, es aquí y ha sido así desde hace mucho tiempo.

Y no me malinterpreten: No es que esté triste por tener que dejar la comodidad (ya que seguramente estemos más cómodos en Chile en muchos sentidos) ni la familiaridad (porque conozco algo de Chile de viajes pasados y además me gustan las nuevas aventuras). Lo difícil es pensar en dejar a tantas personas de aquí que nos importan mucho; lo duro siempre fue pensar en dejar a la gente.  Sé que hoy en día con la tecnología a veces incluso se pasa más tiempo en comunicación con gente en otro continente que con los propios vecinos... pero hablar por Skype, Facebook o correo electrónico no es lo mismo que poder conversar cara a cara, abrazarse, comer juntos, etc.  El no tener ese contacto físico va a ser difícil.

Hace nueve años, estaba saliendo de esta ciudad en el ferry, sin saber si algún día volvería, pero mientras veía alejarse el lugar en el que había crecido, sentí claramente que Dios me daba paz y me confirmaba que volvería pronto. Y así fue: tres meses más tarde regresé para vivir en esta misma ciudad que ha continuado siendo mi casa por otros diez años.

Sin embargo, esta vez es diferente porque no he sentido ninguna confirmación por parte de Dios de que pronto estaremos de vuelta.  Pero, lo que no ha cambiado en esta ocasión es la paz de Dios que vuelve a llenar nuestras vidas. A veces me siento tan débil, a veces la incertidumbre del futuro es tan frustrante, a veces siento que ‘necesito’ saber lo que estaremos haciendo dentro de un año para que podamos planificar nuestro futuro como familia...  Pero en esos momentos, la Palabra de Dios me trae paz:

• Dios dice: «Te basta con mi gracia, pues mi poder se perfecciona en la debilidad» (2 Corintios 12:9).
• «Por nada estéis angustiados, sino sean conocidas vuestras peticiones delante de Dios en toda oración y ruego, con acción de gracias.  Y la paz de Dios, que sobrepasa todo entendimiento, guardará vuestros corazones y vuestros pensamientos en Cristo Jesús» (Filipenses 4:6-7).
• «Sabemos, además, que a los que aman a Dios, todas las cosas los ayudan a bien, esto es, a los que conforme a su propósito son llamados» (Romanos 8:28).
 
Dios siempre nos ha guiado y cuidado en el pasado, sigue guiando y dirigiéndonos en el presente, y no tengo ninguna duda de que seguirá guiando y cuidándonos en el futuro. Y no es que yo crea eso porque sea fácil de creer, sino porque es la verdad.  Y esa verdad hace que mi marido y yo podamos ser libres de la ansiedad, la frustración y el miedo que las incertidumbres de la vida (como esta transición) pueden producir.  Podemos seguir hacia adelante, haciendo lo que tenemos que hacer, sabiendo que Dios tiene el control.

Por eso, al estar preparándonos para la mudanza, mi esperanza y oración es que nuestra vida en esta ciudad haya demostrado una manera diferente de vivir como individuos, como pareja y como familia.  Espero que los muchos amigos con los que hemos podido pasar muy buenos ratos en todos estos años no sólo nos vean como personas ‘buenas’ o ‘religiosas’, sino que de verdad hayan visto el amor y la verdad de Dios en nosotros y a través de nosotros.  No porque seamos perfectos, sino porque Dios es bueno y misericordioso, y su amor nos ha cambiado y sigue cambiándonos día a día. Y mi mayor esperanza es que cada uno de estos amigos llegue a un punto en sus vidas donde reconozcan que no lo pueden lograr por sí mismos, que la vida sin la gracia de Dios no está completa. Sólo al aceptar y aferrarse al amor y la verdad de Dios se podrá encontrar paz verdadera, gozo real y sentido eterno para la vida.

Aunque esta transición será muy difícil en muchos aspectos por lo que estamos dejando, ¡también estoy muy emocionada por lo que vendrá!  ¡Me emociona empezar una nueva aventura como familia, me alegra mucho poder estar cerca de los amigos y la familia en Chile, y estoy lista para visitar más lugares de ese hermoso país y conocer aún más a la cultura!  No será un cambio fácil, pero sé que será un cambio bueno porque Dios es bueno, ¡y por eso puedo decir que estoy muy emocionada!

Así que ahora comienza la cuenta atrás: 102, 101, 100…

around the world in 100 days

No, that’s not a typo: I know it’s 80 days in the book and the movie, but not in our case.  And it’s not that we’re going to take 100 days to travel around the whole world either.  What’s happening is that our family will be moving to the other side of the world in exactly 100 days: different continent, different hemisphere, different culture…!

We’ve struggled financially over the past few years and have held on as long as we could.  Our reality is that we’re just not making it to the end of the month and our debt is continually growing, so we have needed to make the decision of moving to Chile, my husband’s home country. 

Don’t worry: we have a house there, my husband already has a new job description for this transition, and we know there will be people helping us out on both sides with the move.

But it’s still hard.  I’ve lived in this part of the world since I was 4 years old and my husband has been here for 10 years now.  We’ve both travelled considerably and seen many different parts of the globe, but our life together as a couple, with our children, with friendships as a family in our community, is here and has been for a long time.

And don’t get me wrong: It’s not that I’m sad about leaving the comfort (because it will probably be more comfortable in Chile in some ways) or the familiarity (because I’ve really enjoyed Chile on previous visits there and I do like new adventures).  What’s hard is thinking about leaving specific people here that we care about; it’s always been about the people.  I know in this day and age with technology, sometimes you even spend more time communicating with people on another continent than with your own neighbors… but Skype, Facebook, and email just aren’t the same as face-to-face conversations, hugs, shared meals, etc.  Not having that physical contact will be hard.

Nine years ago, I was on a ferry leaving this city, not knowing if/when I’d be coming back…, but while glancing back at the place I’d grown up in, I felt God clearly give me peace and reassure me that I’d be back soon.  And sure enough, three months later I moved back to town and this has continued being my home for these past ten years.

This time around is different though because God hasn’t reassured me that we’ll be coming back anytime soon.  But, what hasn’t changed this time around is that God has filled me with peace again.  Sometimes I feel so weak and powerless, sometimes the uncertainty of the future is so frustrating, sometimes I feel like I “need” to know what we’ll be doing a year from now so that we can plan ahead as a family…  But in those moments, the Word of God reassures me:

• God says: “My grace is sufficient for you, for my power is made perfect in weakness” (2 Corinthians 12:9).
• “Do not be anxious about anything, but in every situation, by prayer and petition, with thanksgiving, present your requests to God.  And the peace of God, which transcends all understanding, will guard your hearts and your minds in Christ Jesus” (Philippians 4:6-7).
• “We know that in all things God works for the good of those who love him, who have been called according to his purpose” (Romans 8:28).

God has always led and cared for us in the past, He is leading and caring for our family in the present, and I have no doubt that He will continue to lead and care for us in the future.  I don’t believe this because it’s easy to believe, but because it’s the truth.  And that truth sets my husband and myself free from so much of the anxiety, frustration and fear that uncertainties in life (like this transition) can bring.  We can keep pressing forward, doing what we need to do, knowing that God is in control.

So, as we are preparing to move, I hope and pray that our lives in this city have shown a different way of living as individuals, as a couple and as a family.  I hope that the many friends that we’ve gotten to know and spent time with over the years wouldn’t just see us as people who are “good” or “religious” or “moral”, but that they would really have seen God’s love and truth in us and through us.  Not because we are perfect but because God is so good & gracious, and His love has changed us and continues to change us daily.  And my biggest hope and prayer is that each of these many friends come to a point in their lives where they recognize that they can’t make it on their own, that without God’s grace life just isn’t complete.  That only by accepting and clinging to God’s love & truth can true peace, joy & meaning in life be found.

Though the transition will be hard in many ways because of what we are leaving, I am also so excited about what is coming next!  I’m excited about this new adventure as a family, thrilled about being with family and friends in Chile, and ready to enjoy getting to know that beautiful land and culture even more!  It may not be an easy transition, but it will be a good transition because God is good, and because of that I am very excited!

So now the countdown begins: 102, 101, 100…

pequeños sensores no se pierden ningún detalle

“Mamá, tu cara parece la del Faraón cuando dice: ‘¡hagan volver a mis esclavos!’” me dijo mi hijo de casi 5 años hace unas semanas a la hora de acostarse.  Qué golpe más duro. 

En mi defensa, había sido un día bastante difícil: A mi bebé le estaban saliendo los primeros dientes y estaba quisquillosa, los dos mayores habían estado castigados en sus habitaciones no se cuántas veces por portarse mal, tratarse mal el uno al otro, no hacerme caso, etc., y además yo tenía miles de cosas que debía haber hecho ese día que no pude hacer debido al mal comportamiento de mis hijos.  Total, que había sido un día frustrante, agotador y decepcionante.  Así que, cuando ya era hora de acostarse y mi hijo me estaba desobedeciendo por enésima vez, en mi defensa… no tengo defensa.  Quizás sea entendible que al final de ese día tuviera yo una cara de enfado ‘como el faraón’ al ver otra falta de obediencia, pero entendible no es igual a excusable. 

Yo soy la Mamá.  Y aunque aveces no me siento capaz, sí puedo controlar mis expresiones faciales, tono de voz y palabras.  Muchas veces es dificilísimo hacerlo, pero eso no significa que sea imposible. 

Por eso, en vez de poner excusas en ese momento, le admití a mi hijo, “Hijito, no está bien que Mamá te haya mirado así con una cara de enfadada.  Lo siento muchísimo.  Aunque estabas desobedeciéndome, yo tengo que poner un buen ejemplo, hablándote de buena forma y dándote consecuencias sin enfadarme hasta ese punto.  ¿Sabes por qué Mamá y Papá te damos consecuencias cuando desobedeces?”

“Porque me amáis mucho.”

“Sí, Hijo, te amamos muchísimo y queremos que puedas divertirte y aprender, y por eso prestar atención y obedecer son cosas muy importantes y te ayudan a crecer bien.  Pero Mamá necesita obedecerle a Dios también, y Dios dice que las mamás y los papás necesitan ser pacientes y no severos, y necesitamos daros consecuencias de formas buenas.  Aveces tenemos que hablaros de manera seria y firme para que entendáis que algo es muy importante, pero siempre debemos hacerlo mostrándoos amor.  Y aún cuando desobedeces, seguimos queriéndote muchísimo y eso nunca cambiará.  Así que, lo siento muchísimo por haber perdido la paciencia y haberme enfadado tanto contigo que te puse mala cara.  No debí haber hecho eso e intentaré ser mejor ejemplo.  ¿Me perdonas?”

“Sí, Mamá,” me dijo, abrazándome.

Hay tantas cosas con las que debo tener cuidado como madre:

• Mis expresiones faciales, tono y volumen de voz al corregir o disciplinar a mis hijos,

• Prestarles atención cuando intentan hablarme, lo cual involucra dejar de mirar el ordenado o el móvil, mirarles a los ojos y realmente escuchar,

• No contarles a otras personas sobre mis frustraciones con mis niños cuando estén presentes porque eso es hablar negativamente sobre ellos en lugar de tratar asuntos específicos con ellos,

• No discutir con mi marido delante de nuestros hijos sino que resolver nuestras diferencias cuando estemos a solas, ya que discusiones de los papás delante de los niños crea una confusión de autoridad, inseguridad y un entorno negativo para ellos,

• No intentar distraerles o engañarles a mis niños para que ‘obedezcan’ sino decirles siempre la verdad, explicarles claramente lo que tienen que hacer y cuáles serán las consecuencias reales (buenas y malas),

• No enfocar la mayoría de mi energía en cosas secundarias (que pueden incluir cosas en el ordenador, pasar tiempo con amigas, incluso limpiar la casa o hacer ejercicio…) pero dejar que mis hijos vean que ellos y su papá son mi primera prioridad y enfoque de energía y tiempo,

• Enfocarme en calidad y cantidad: a pesar de que se escucha con frecuencia que tener ‘tiempo de calidad es más importante que la cantidad de tiempo’, la verdad es que es muy difícil fabricar momentos de calidad con los niños a menos que haya una buena cantidad de tiempo también.  ¿Cómo sabré lo que es calidad para mi hijo a menos que pase suficiente tiempo con él como para saber qué le gusta y no le gusta, entender sus formas de comunicarse, conocer sus necesidades específicas, establecer una relación de confianza donde él sabe que yo estoy disponible para lo que necesite…?  Por el otro lado, es fácil pensar que como paso la mayoría del tiempo con mis hijos los 24h/día, esa cantidad equivale a calidad, y eso tampoco es cierto.  Es fácil estar presente pero no estar disponible, oír pero no realmente escuchar, corregir o disciplinar cuando sea necesario pero no tomarse el tiempo de realmente jugar y disfrutar con ellos.  Tienen que ser ambas cosas, calidad y cantidad, y los niños se dan cuenta cuando falta uno o el otro.

• Cuando me equivoco, es importante siempre presentar un ejemplo de arrepentimiento al reconocer lo que hice y lo mal que estuvo, pedir perdón y afirmar que me esforzaré por hacerlo mejor la próxima vez.  Al mostrar este reconocimiento de culpa y deseo de cambiar, mis hijos lo ven, lo vuelven a comentar incluso días o semanas después, y también quieren imitarlo.  Es muy importante que sepan que como su madre no cree ser perfecta, que no pondré excusas cuando me equivoco y que soy responsable por mis acciones y reacciones, igual que ellos. 

  Mi marido y yo tenemos el gran privilegio de criar a tres hijos hermosos.  Y ser una madre que se queda en casa es uno de los trabajos con mayor poder de influencia, ya que mis niños son como esponjas y no se pierden nada.  Lo ven todo, escuchan todo, detectan todo.  Saben cuando estoy siendo hipócrita, cuando ni yo cumplo lo que digo.  Es un trabajo agotador porque es constante, todo el día todos los días.  Pero al mismo tiempo es muy gratificante y muy transformador.  Yo aprendo tanto de mis hijos como lo que ellos aprenden de mí (¡o quizás más!).  Y espero que nunca más me digan que mi cara se parece a la del faraón (jeje).         

little sensors don’t miss a thing

“Mommy, your face looks like Pharaoh when he was saying ‘get my slaves back!’” said my almost-five-year-old right before bedtime a few weeks ago.  Talk about a punch in the stomach.

In my defense, that was an especially tough day: Baby was teething & fussy and my two oldest kids were in time-outs most of the day for not getting along, being mean to each other, not listening to me, etc, and on top of that there were a million things I was supposed to have done that day that I couldn’t get to because of how all three kids were behaving.  It was beyond frustrating, exhausting, disappointing.  So by the time bedtime rolled around and my son was disobeying yet again, in my defense… I have no defense.  Perhaps it is understandable that by the end of the day I had a pharaoh-like, angry face at yet another act of disobedience, but understandable doesn’t equal excusable. 

I’m the Mom.  And though sometimes it doesn’t feel like it, I can control my facial expressions, tones, words.  It’s extremely hard sometimes, but that doesn’t mean impossible. 

So, instead of making excuses or blame-shifting at that moment, I admitted to my boy, “Buddy, it’s not OK that Mommy looked at you with an angry face like that.  I’m very sorry about that.  Even though you were disobeying, I need to be an example and talk to you the right way and give you consequences without getting so mad like that.  Do you know why Mommy and Daddy give you consequences when you disobey?”

“Because you love me very much.”

“Yes, Buddy, we love you very much, and we want you to be able to have fun and learn, so being able to pay attention, listen and obey is very important and helps you grow well.  But Mommy needs to obey God too, and God says that mommies and daddies need to be patient and not harsh and we need to give consequences in good ways.  Sometimes we need to talk very firmly and seriously so you understand that something is very important but we always need to show you that we love you.  And even when you disobey, we still love you very much and nothing will change that.  So I’m very sorry that I lost my patience and was so angry with you that I made a mean face.  I should not have done that and will try to be a better example.  Do you forgive me?”

“Yes, Mommy,” he said as he gave me a hug.

There are so many things I need to be careful with as a mom:

• My facial expressions, tones and volume when correcting or disciplining my kids,

• Paying attention to them when they try to talk to me, which involves looking away from the computer or phone, making eye-contact and really listening,

• Not telling others about my frustrations with my kids while they are present because that’s talking negatively about them rather than dealing with specific issues with them,

• Not arguing with my husband in front of our children but resolving our differences privately, since public arguments as a couple create confusion of authority, insecurity and a negative environment for the kids,

• Not trying to trick or distract my kids into obeying, but always telling them the truth, being clear about what needs to happen and what the real consequences (good and bad) will be,

• Not focusing the majority of my energy on secondary things (which can include computer stuff, spending time with friends, even cleaning or exercising…) but letting the kids see that they (along with their daddy) are my first priorities for time and energy spent,

• Focusing on quality and quantity time: despite common statements about “quality time is more important than quantity”, the truth is that it’s very hard to make ‘quality time’ with kids without quantity.  I mean, how will I know what could constitute quality for my son, unless I spend enough quantity time with him to know his likes/dislikes, ways of communicating, specific needs, establish a sense of trust because he knows I’m around and available when he needs me…?  On the reverse side, it’s easy to think that since I spend most days with my kids 24/7, that the quantity equals quality, and that’s not true.  It’s easy to be present but not be available, to hear but not really listen, to correct or discipline when necessary but not take the time to play and enjoy.  It has to be both quality and quantity, and kids can tell when one or the other is missing,

• When I’ve made a mistake, it’s important to always set an example of repentance by acknowledging what I’ve done, admitting that it was wrong, asking for forgiveness, and stating that I will work on doing better next time.  Modeling this recognition of fault and desire to change is something that my kids notice, bring up later and want to imitate.  It’s important that they know that Mommy doesn’t think she’s perfect, won’t make excuses for herself and is accountable for her actions & reactions, just like they are.  

My husband and I have been given this amazing privilege of raising three beautiful kids.  And being a stay-at-home mom is one of the most influential jobs, because my kids are sponges and they don’t miss a thing.  They see all, hear all, sense all.  They know when I’m being hypocritical, not practicing what I’m preaching.  It is such an exhausting job because it is constant, all day every day.  But it is also so rewarding and so transforming.  I’m learning as much (or perhaps more!) from my children than they’re learning from me.  And I hope to never hear that my face looks like Pharaoh’s again (smile).       

con respeto, en tu cumple (¡y nuestro aniversario!)

Hoy hay celebración doble: ¡es el cumpleaños de mi marido y nuestro aniversario de bodas también!  Llevamos casados siete años llenos, memorables, desafiantes, hermosos.  Para algunos, siete años no son nada, mientras que a otros les parece muchísimo tiempo juntos. 

No hay forma de expresar completamente cuánto hace mi marido por mí, resaltar todas las maneras que me demuestra su amor, me hace sentirme cuidada y especial.  Éstas son sólo algunas de las cosas que hace: 

·         Un par de veces a la semana se levanta con los niños para que yo pueda dormir hasta tarde;

·         Cocina el almuerzo, normalmente dos días a la semana;

·         Me ayuda a limpiar la casa sin que yo se lo pida, incluyendo limpiar los baños, fregar los platos, poner ropa a lavar o doblarla…;

·         No me contradice delante de nuestros hijos sino que les dice que tienen que hacerle caso y obedecer a su mamá (si cree que he hecho algo mal con ellos, procura señalármelo en privado);

·         Me escucha cuando necesito hablar e intenta entender las cosas que son importantes para mí o que me molestan;

·         Me anima en las cosas que hago cuando me siento desanimada;

·         Me da buenos consejos cuando ve que estoy agobiada, estresada o insegura por alguna situación;

·         Se queda con los peques para que yo pueda salir de la casa para ir a caminar o hacer otra cosa cuando necesito despejarme un poco;

·         Me muestra afecto físico y verbal en el transcurso del día con besos, abrazos, palabras amables y bromas;

·         Incluso ha empezado a tomar el primer paso a la hora de resolver diferencias de opinión o discusiones, salvando la distancia entre nosotros al darme un abrazo y decirme que me ama (este acercamiento va en contra de su deseo natural de alejarse y darnos espacio a los dos cuando hemos discutido, pero como sabe que la cercanía es muy importante para mí en esos momentos de tensión, se está esforzando mucho por ayudarme así). 

Sí, ¡definitivamente es un hombre estupendo!  Puede que algunas estéis pensando: “¡Me gustaría que mi marido/novio hiciera esas cosas también! No logro hacer que me apoye o muestre amor de esas formas.”  Bueno, yo tampoco puedo ‘hacer’ que mi marido haga esas cosas.  No funciona así.  He aprendido con los años que cuanto más intento empujarle a que haga lo que yo quiera, solo logro que se empeore la situación.  Pero al mismo tiempo, he aprendido otra cosa: Cuando decido respetar a mi marido, aunque no ‘sienta’ que se lo merezca en ese momento, él me trata con más amor.  Estas son algunas de las formas que intento mostrarle respeto:  

• No llamo ni me junto con nadie cuando mi marido y yo tenemos un desacuerdo o una discusión.  No meto a otra persona en medio de nuestros asuntos matrimoniales ni descargo me enfado criticándole detrás de su espalda.  Resolvemos nuestras cosas como pareja y si decidimos que necesitamos ayuda de alguien, tiene que ser decisión de los dos y en el momento apropiado.
• Me esfuerzo por no interrumpirle ni contradecirle cuando estamos con otra gente.  Si creo que se equivocó en lo que dijo o hizo, intento comunicárselo en privado y de forma constructiva, si es que es necesario decirlo. 
• He aprendido la importancia de simplemente ‘estar’ con mi marido sin tener que hablar: viendo una película, un concierto o un programa en la tele, saliendo a caminar, estando sentados en un banco del parque… Veo que el mero hecho de estar juntos incluso sin conversar es algo que fortalece nuestra amistad y le da energía positiva a mi marido.  
• Intento que mi apariencia física sea atractiva para él: la ropa que llevo, el maquillaje, hacer ejercicio, etc (ha sido difícil ser constante en esta área especialmente ahora con tres peques, pero lo sigo trabajando y él aprecia mucho mi esfuerzo por seguir mejorando en este aspecto.)
• Nunca digo ni insinúo que no está bienvenido en nuestra cama, que debería dormir en el sofá, que no se merece ni se ha ganado el ‘privilegio’ de estar conmigo de forma íntima.  No le castigo separándome de él ni tampoco uso la intimidad como recompensa por haberse ‘portado bien’.   
• Procuro usar más energía agradeciéndole por todo lo que hace por mí y animándole que señalando las cosas que aún no ha hecho y que le pedí que hiciera.  Y cuando sí le tengo que decir que hace falta que haga algo específico, intento que mi tono no suene como que pretendo ser su madre.
• Escucho el consejo que él me da cuando estoy frustrada o desanimada, y le agradezco por siempre querer ayudarme.  Y casi siempre me doy cuenta de que lo que me aconsejó hacer realmente fue la mejor opción en esa situación específica.     
• Intento apoyarle y animarle en los sueños que tiene para el futuro, tanto de trabajo como de familia como de hobbies.
• Le digo con frecuencia que confío en que él nos cuidará bien a mí y a nuestros hijos y que sé que siempre buscará hacer lo mejor para nuestra familia.  Le digo que estoy disponible cuando necesite hablar conmigo sobre alguna idea o decisión que haya que tomar, pero que al fin y al cabo, confío en él. 
• Procuro ser rápida en reconocer cuando le he faltado el respeto con mi tono de voz, actitud o palabras, y pedirle perdón incluso si me sentía ‘en mi derecho’ por cómo me estaba tratando.  Aunque no me haya gustado lo que dijo o hizo, no ayuda para nada a la situación si mi forma de contestar es faltándole el respeto.  

Puede que algunas piensen: “Pero si yo hiciera esas cosas, ¡él me pisotearía!  ¡El respeto sólo se debe dar cuando se ha ganado!”  Pero yo he aprendido que, tal y como yo necesito amor sin condiciones, solo por quien soy sin tener en cuenta como desempeñe las cosas día a día, él tiene esta necesidad de ser respetado.  He aprendido que para mi marido es súper importante que yo le respete por quién es, en lugar de por lo que hace o no hace.  Necesita ser respetado por sus buenas intenciones hacia mí aún cuando el desempeño de esas intenciones no llegue a mostrarme amor como yo quiero que me lo muestre.  Ver este respeto como una ‘necesidad’ que tiene mi marido ha cambiado la forma en la que lo trato y ha tenido un efecto muy positivo en nuestro matrimonio.  Al mostrarle respeto, casi de forma automática él quiere mostrarme amor.  (Les desafío a las mujeres a que les pregunten a sus maridos o novios qué pasaría se les mostraran respeto de las formas que mencioné arriba.)      

Al mismo tiempo, una de las cosas que más aprecio de mi marido es cuando decide mostrarme amor incluso cuando le cuesta muchísimo.  Ha habido muchas veces que yo le he faltado el respeto, pero él sin embargo ha decidido luchar contra su tendencia natural de alejarse de mí en esos momentos y se acerca en amor en medio del conflicto.  Cuando me muestra amor de esa forma, sin que yo lo merezca en ese momento, me dan más ganas de mostrarle respeto de las formas que sé que son importantes para él.

My marido y yo somos diferentes, los hombres y las mujeres somos diferentes, tenemos necesidades diferentes, y eso es algo bueno.  Es complicado e involucra aprender, fracasar, intentar de nuevo, pasar por alto las ofensas o molestias pequeñas por el bien del matrimonio… pero es muy bueno y vale la pena.  Vale la pena dejar a un lado mis ‘derechos’ o preferencias para intentar hacer las cosas de la forma que prefiere mi marido.  Y lo que es más interesante es que esto es contagioso.  Cuando uno de nosotros decide poner en primer lugar las necesidades o los deseos de la otra persona, casi siempre termina siendo recíproco.  Al final los dos estamos satisfechos, nos sentimos cuidados y apreciados (creo que he leído eso en algún libro o algo así… jejeje).    

Sin embargo, mi marido y yo seguimos siendo humanos: nos equivocamos mucho y nos fallamos.  Hay veces que nos hacemos mucho daño, no nos sentimos entendidos, no percibimos ni el amor ni el respeto del otro.  Especialmente en esos momentos, el amor y el perdón de Dios nos dan justo lo que necesitamos.  Dios me da la capacidad de seguir respetando a mi marido cuando no me siento amada por él, y Dios le da a mi marido la fuerza para seguir amándome cuando se siente que le he faltado gravemente el respeto.  Cristo murió por nuestros fracasos y por eso nuestro matrimonio no tiene que morir ni quedarse estancado ni perder su calor y emoción.  Y como Dios es nuestra fuente de fuerza, podemos crecer como pareja, aprender como amar y respetarnos, y realmente disfrutar cada nuevo año juntos más que el anterior.    

Por tanto, ¡te deseo un muy feliz cumpleaños y feliz 7º aniversario, mi amor!  Estar casada contigo es el privilegio más grande que tengo.  He aprendido tanto de ti y me encanta simplemente estar a tu lado.  ¡Gracias por ser mío, gracias por amarme, gracias por cuidarme de tantas formas diferentes!  Gracias por estar dispuesto a crecer juntos a través de los momentos buenos, malos, difíciles y divertidos.  ¡Eres un hombre maravilloso y te admiro muchísimo! 

 Con todo mi amor y respeto,

~tu fan #1

with respect, on your birthday (& our anniversary!)

Today is a double celebration: It’s my hubby’s birthday and our wedding anniversary!  We’ve been married for seven full, eventful, challenging, beautiful years.  For some of you, that’s nothin’, while for others, that sounds like a long time.

There’s no way I could express completely how much my husband does for me, highlight all of the ways he shows me his love, makes me feel taken care of and special.  Here are just some of the things he does:

·         A couple times a week he gets up with the kids and lets me sleep in later;

·         He makes lunch, usually about twice a week;

·         He helps me clean the house without me even asking, including the bathrooms, dishes, laundry…;

·         He doesn’t contradict me in front of our kids but instead tells them they need to listen and obey their mom (if he thinks I’ve done something wrong with them, he brings that up in private);

·         He listens to me when I need to talk and tries to understand what things are important to me or bothering me;

·         He encourages me in the things I do when I’m feeling discouraged;

·         He gives me good advice when he sees that I’m overwhelmed, stressed or just unsure about a situation;

·         He stays with the kids to let me have time to get out of the house to go for a walk or do something else when I need a break;

·         He shows me physical and verbal affection throughout the day through kisses, hugs, kind words and playful teasing;

·         He has even started taking the first step to resolve difficult differences of opinion or arguments between us by bridging the physical gap by giving me a hug and reassuring me of his love (which goes against his natural desire to withdraw and give me space when we’ve argued, but since he knows that closeness is important to me in those moments, he’s been putting me first in that).

Yes, he definitely is a very wonderful guy!  Some of you may be thinking, “I wish my husband/boyfriend did those things!  I can’t get him to support me or love me like that!”  Well, I can’t “make” my husband do those things either.  It doesn’t work like that.  I have learned over these years that the more I try to push or force him to do the things I want, the worse I make it.  But at the same time, I’ve learned something else:  When I decide to show my husband that I respect him, even when I don’t “feel” like it, he returns that with love.  Some of the ways I try to show respect are:

• I don’t call or go to anyone when my husband and I are having a disagreement or fight. I don’t bring anyone into our marriage issues, don’t vent about him or criticize him behind his back.  We resolve things as a couple, and if we decide that we need help from someone else that needs to be a mutual decision.
• I try not to interrupt or contradict him when we’re with other people.  If I think he should have said/done something else, I try to communicate that in a private and helpful way, if it even needs to be said.
• I have learned how to just “be” with him without needing to talk: watching a movie, concert, or TV show, going for a walk, just sitting on a bench in the park...  I know that just being together, even without conversation, is something that strengthens our friendship and makes him feel energized.
• I try to keep my physical appearance attractive for him: choice of clothes, makeup, exercising, etc (this has been harder to be consistent with especially now with three children, but I’m working on it and he appreciates my efforts to grow in this area).
• I never say or insinuate that he’s not welcome in our bed, that he should sleep on the couch, that he doesn’t deserve or hasn’t earned the “privilege” of being with me intimately.  I don’t punish him with separation or use physical closeness as some sort of prize for good behavior.
• I try to spend more energy thanking him and encouraging him in all of the things he does for me than pointing out the things he hasn’t done yet that I wanted him to do.  And when I do need to tell him what needs to be done, I try to check my tone on that so I don’t sound like I’m trying to be his “mom”.
• I listen to the advice he gives me when I’m struggling with something and thank him for always wanting to help.  And usually I realize that what he advised really was the best thing for me to do in that specific situation.  
• I try to support and encourage him in the dreams he has for the future, whether they are about work, family or hobbies.
• I tell him on a regular basis that I trust him to take care of me and our children, that I know he has our best in mind.  I let him know that I’m always available if he needs to talk through an idea or decision, but that when push comes to shove, I trust him.
• I try to quickly recognize when I have been disrespectful with my tone, attitude, or words and apologize even if I felt “justified” because of how he was treating me.  Even if I didn’t like what he said/did, it’s not helpful if my response is disrespectful.  

Some of you women may think, “But if I do those things, he’ll stomp all over me!  Respect should be earned!”  But what I have learned over these years is that, just like I want to be loved unconditionally outside of my performance, just for who I am, he has this need to be respected.  I have learned how important it is to my husband when I respect him for who he is, rather than what he does or doesn’t do, when I respect him for his good intentions toward me, rather than whether or not he actually does (or remembers) specific things exactly how I want them.  And seeing respect as a “need” of his has changed the way I treat him and has had a very positive effect on our marriage.  By showing him respect, he almost automatically wants to show me love.  (I challenge any women reading this to ask your husband/boyfriend what would happen if you showed him respect in the ways mentioned.)   

At the same time, one of the things I most appreciate about my husband is when he chooses to show me his love even when it’s very hard for him.  There have been many times when I haven’t respected him in the ways I should (and want to), but he decides to fight against his natural tendency to withdraw from my disrespectful attitude or words and instead show me love in the middle of that.  It’s not easy for him in those situations, which makes his loving actions even more admirable.  Which ends up convicting me for how I acted or what I said and makes me want to show him unconditional respect in the ways that I know are meaningful to him too.

My husband and I are different, men and women are different, we have different needs, and that’s a good thing.  It’s complicated: it involves a lot of learning, failing, trying again, overlooking small offenses or annoyances for the good of the marriage… but it’s good and it’s worth it.  It’s worth setting aside my rights or preferences to try to do things the way my husband prefers.  And the very cool thing is that it’s contagious.  When one of us decides to put the other person’s needs or desires first, it’s almost always reciprocal.  We both end up being served, satisfied, taken care of, and feeling appreciated (I think I’ve read that type of thing in a book somewhere… *smile*).

In the end, however, my husband and I are both human and we both make lots of mistakes and fail each other.  There are times when we get hurt, feel misunderstood, unloved, disrespected.  But in those moments especially, God’s love and forgiveness give us what we need.  God gives me the strength to keep respecting when I feel unloved by my husband and God gives my husband strength to keep loving me when he feels disrespected.  Jesus died for our failures so our marriage doesn’t have to die or stay indifferent or lose its warmth and excitement.  And because God is our source of strength, we are able to grow as a couple, learn how to love and respect each other, and truly enjoy each year together more than the one before. 

So, I wish you a very happy birthday and happy 7^th anniversary, my love!  Being married to you is the greatest privilege I have.  I have learned so much from you and love just being with you.  Thank you for being mine, thank you for loving me, and thank you for taking care of me in so many different ways! Thank you for being willing to grow with me through the good, the bad, the hard, and the fun times. You are such an amazing guy and I admire you so much!

With all of my love and respect,

~your #1 fan