problemas auditivos

Como adolescente, tuve problemas crónicos en el oído derecho, que incluyeron pérdida de audición. Estos problemas fueron mal diagnosticados por un médico como infecciones recurrentes del oído, y me dijo varias veces que no dejara entrar agua en mi oído, que debía mantenerlo limpio y seco, etc. Me cuidé lo mejor que pude durante unos años, pero las infecciones volvían una y otra vez, mientras que mi audición nunca regresaba.

Continuó así hasta hace quince años, cuando recibí el diagnóstico correcto por parte de otro especialista: tenía un tumor en el oído derecho interno. Era benigno (no canceroso), pero agresivo, ‘comiéndose’ cualquier cosa que había en su camino.  Había erosionado a todos los huesecillos del oído medio, los que debían conectar el tímpano con el nervio auditivo, y por la ausencia de esos huesos no podía oír.  Necesitaría cirugía urgentemente, y probablemente iba a requerir más de una operación.  No se sabía si mi audición se pudiese recuperar o no, ¡pero la prioridad número uno era sacar el tumor antes de que causara mayores daños!

Al igual que con cualquier cirugía, en especial las que tienen lugar en la cabeza y que conllevan anestesia general, existían riesgos obvios.  Sé que hubo mucha gente orando por mí durante aquella primera cirugía, y estoy segura de que mi familia y amigos estaban preocupados por cómo saldría todo.  Pero honestamente puedo decir que Dios me llenó de una paz total, tanto antes como después de la operación.  Nunca sentí la confirmación de que ‘todo estaría muy bien’, pero siempre supe que Dios estaba en control, que me amaba y que tenía un buen plan para mí.  Por la gracia de Dios pude descansar en Su amor y la paz ese día, al igual que en las siguientes cuatro operaciones que necesitaría... Sí, ¡tuve un total de cinco cirugías de oído en seis años!

Así que hoy, quince años después, quiero reconocer públicamente la fidelidad de Dios en mi vida, específicamente en esta área.  Le doy gracias porque el tumor original se encontró a tiempo y que cada vez que uno volvió se logró encontrar antes de que pudiera causar más daño. Le doy gracias por Su misericordia de mí y mi familia, por habernos puesto en contacto con muy buenos especialistas y cirujanos en este tipo de tumor, por darnos lo necesario para cubrir los gastos médicos, por buenos amigos y familiares que oraron fielmente y sobre todo por Su presencia y Su paz.  Dios es bueno, todo el tiempo.  Incluso en los momentos difíciles, incluso cuando yo no sabía qué iba a pasar, e incluso cuando la respuesta de Dios no era lo que quería oír.  ¡Él es bueno, todo el tiempo!

Mi oído ya lleva 8 años sin tumores, ¡¡gracias a Dios!!  Aún sigo con pérdida total de audición en ese oído; en algún momento podría conseguir algún tipo de implante directo al nervio auditivo, pero son muy caros y realmente me he dado cuenta de que no es una necesidad personal en este punto.  Te sorprenderías por cómo uno puede hacer la vida normal con sólo un oído que funcione, porque te adaptas a las sensaciones raras, aprendes a filtrar los sonidos y decides cómo ponerte en diferentes situaciones. Aprendes cómo apuntar tu oído bueno hacia lo que necesitas oír, mirarle directamente a las personas para escucharles mejor e incluso leerles los labios cuando sea necesario. Aprendes cómo conectarte, porque es muy importante obtener toda la información posible con el fin de tener buena comunicación con los demás y estar al tanto de lo que está sucediendo a tu alrededor.

Por esto, siento que después de 15 años, esta sordera en un oído realmente no es un problema tan grande. Es algo que fue un problema o una molestia en el pasado, pero que realmente apenas tengo que pensarlo hoy día.  Y eso es una gran bendición.

Sin embargo, la verdad es que a veces tengo otro tipo de sordera que me afecta más: a veces realmente no escucho atentamente a Dios, no le presto atención a Su voz que me guía. Claro que sé las cosas que Él quiere que haga diariamente, porque Su Palabra deja muchas cosas muy claras (no preocuparme, ser gozosa, ser paciente, no tener miedo, confiar en Él, ser agradecida...).  Pero a veces me hago la sorda espiritualmente hacia Dios y hago las cosas a mi propia manera. ¡Y honestamente sé lo mal que está hacer esto!  Sé cómo afecta a otras relaciones si no le presto atención a la otra persona, si no escucho bien o no respondo… y sin embargo a veces me veo tratándole así mismo a Dios.  Lo cual obviamente afecta mi relación con Él, y también afecta mis relaciones con los demás si no estoy siguiendo a Su Espíritu y descansando en Él como debería.

Soy humana, lo que significa que no soy perfecta y no voy a serlo en esta tierra. Pero me siento desafiada a poner el mismo esfuerzo diario en ignorar las distracciones y realmente escuchar a Dios (lo que incluye obedecerle) que el que pongo en tratar de escuchar a otras personas y comunicarme con ellos, a pesar de las distracciones causadas por mi sordera física. Algunos días mi comunicación con Dios es muy buena, pero otros días les doy prioridad a las distracciones o a las listas de quehaceres y eso bloquea mi capacidad de ‘escuchar’.

La verdad es que siempre habrá excusas de muchos tipos, pero depende de mí (¡y de ti también!) decidir si ocupar esa excusa permanentemente o simplemente verla como un obstáculo que hay que superar y crecer a través de ese proceso.  He sido muy bendecida al lograr superar muchas de las dificultades presentadas por mi sordera física parcial, y esto me anima (¡y espero que también te anime a ti!) a seguir creciendo y superando los obstáculos espirituales, siendo más consciente de escuchar y obedecerle a Dios, por Su gracia.

“Hoy has declarado que el Señor es tu Dios y que andarás en Sus caminos, que prestarás oído a Su voz y que cumplirás Sus preceptos, mandamientos y normas.  Por Su parte, hoy mismo el Señor ha declarado que tú eres su pueblo, posesión preciosa, tal como lo prometió...” (Deuteronomio 26:17-18)

hearing problems

As a pre-teen, I had chronic problems in my right ear, which included loss of hearing.  These were misdiagnosed by a doctor as recurring ear infections, and I was repeatedly told to not allow water in my ear, to keep it clean and dry, etc. I did my best to take care of myself for a few years, but the infections kept coming back while my hearing never did. 

Then, fifteen years ago I received the correct diagnosis from a different specialist: there was a tumor in my inner right ear.  It was benign (not cancerous), but aggressive, ‘eating’ whatever stood in its way.  It had eroded away all of the bones in my middle ear, the ones that are supposed to connect the ear drum to the nerve, so that was why I had no hearing.  I needed surgery, fast, and I’d probably need more than one operation.  Hearing might or might not ever be recovered, but the main priority was stopping the tumor from causing any more damage!

As with any surgery, especially those located in the head and that involve general anesthesia, there were obvious risks.  I know there were many people praying for me during that first surgery, and I’m sure that my extended family and friends were worried or concerned about how everything would go.  But I can honestly say that God filled me with an overwhelming peace, both before and after.  I never felt confirmation that everything would be “great”, but just always that He was in control, that He loved me, and that He had a good plan for me.  By God’s grace I was able to rest in His love and peace that day, as well as leading up to each of the other four operations I would need…  Yes, I had a total of five ear surgeries spread out over six years!

So today, fifteen years later, I want to publically acknowledge God’s faithfulness in my life, specifically in this area.  I thank Him that the original tumor was found when it was and that each time that one came back it was found before it could do more damage.  I thank Him for His mercy on me and my family, for leading us to great specialists and surgeons in this type of tumor, for providing what was needed to cover the medical expenses, for great friends and family who prayed faithfully, and most of all for His presence and peace.  God is good, all the time.  Even when it was hard, even when I didn’t know what was going to happen, and even when the answer God gave was not what I wanted to hear.  He is good, all the time! 

My ear is tumor-free now, and has been for over 8 years, praise God!!  I still do have total hearing loss in that ear; at some point I could get some sort of an implant directly to the nerve, which is undamaged, but those are super expensive and I’ve realized that it’s not really a necessity at this point.  You’d be amazed by how life continues just fine with only one functioning ear, because you adapt to the weirdness of it, learn how to filter sounds, and decide how to position yourself in different situations.  You learn how to turn your good ear toward what you need to hear, look people in the eye to hear them better, and read their lips when necessary.  You learn how to connect, because it’s so important to get all of the information possible in order to have functioning communication with others and be aware of what’s going on around you.

Because of this, I feel like after 15 years, this deafness-in-one-ear is really no big deal.  It’s something that was a problem or an annoyance of the past that I really don’t need to think about much anymore.  And that is a huge blessing.

However, honestly, sometimes I have a different kind of hearing loss that affects me more: sometimes I don’t really listen closely to God’s leading, to His voice instructing me.  Oh, I know the things He wants me to do on a normal daily basis, because His word is pretty clear on many things (don’t worry, be joyful, be patient, don’t be afraid, trust Him, be thankful…).  But sometimes I turn a spiritual deaf ear toward Him and do things my own way anyway.  And I know better than that!  I know how it affects other relationships when I don’t really pay attention to listen well and respond, and yet sometimes I find myself doing that with God Himself.  And that obviously affects my relationship with Him, which in turn affects my relationships with others if I am not following His Spirit’s leading and resting in Him as I should be. 

I am human, which means I am not perfect and won’t be on this earth.  But I am challenged to put the same daily effort into ignoring the distractions and truly listening to God (which includes obeying Him!) that I put into really trying to hear other people and communicate with them, despite the distractions of my physical deafness. Some days my communication with God is really good, but other days the distractions or the “to-do” list takes priority or blocks my ‘listening’ ability.

The truth is that there will always be excuses of some sort, but it’s up to me (as well as you!) to decide whether to use that excuse as a crutch or simply see it as an obstacle that has to be overcome and grow through that process.  I have been blessed to grow to overcome most of the struggles of physical partial deafness, and this encourages me (and I hope it does you too!) to continue growing and overcoming spiritual obstacles by listening and obeying, through God’s grace!

“You have declared this day that the Lord is your God and that you will walk in obedience to Him, that you will keep His decrees, commands and laws – that you will listen to Him. And the Lord has declared this day that you are His people, His treasured possession as He promised…” (Deuteronomy 26:17-18)

¡sólo háganlo! - parte 2

En mi última entrada de blog, compartí sobre tener intimidad a diario y en un momento dije que aunque no ha sido fácil llegar a este punto, definitivamente ha valido la pena todo el esfuerzo.  Mi esperanza era mostrar algo diferente de lo que parece ser la norma hoy día, y ​​tal vez ayudar a otras mujeres a ver su relación sexual con sus esposos en una luz diferente y estar dispuestas a crecer en esa área. Al mismo tiempo, puede que el mensaje haya desanimado a algunas mujeres que quizás sientan que tener intimidad de forma diaria (o de forma muy regular) sea algo imposible para ellas, porque simplemente no están ‘programadas’ igual que sus maridos para necesitar, desear o incluso ser capaces de responder físicamente con tanta frecuencia.

Por lo tanto, hoy sentí la necesidad de profundizar un poco más sobre la parte de “no ha sido fácil” para mí personalmente.  Mi esperanza y oración es que esto aliente a esas esposas que realmente quieren servir a sus maridos en esta área importantísima de la vida de casados​​, pero que hoy están luchando y frustradas con este tema.  Puede que algunas de ustedes tengan más que claro todo este asunto incluso mejor que yo, ¡y realmente me alegro muchísimo por ustedes!  Pero para aquellas que no lo tengan claro, que necesiten ánimo y un desafío positivo, aquí les dejo una mirada más profunda de mi historia:

Como ya dije, mi marido y yo hemos tenido relaciones íntimas más o menos a diario durante casi todo nuestro matrimonio.  Sin embargo, durante los primeros años, realmente me costaba muchísimo llegar al estado mental necesario para la intimidad, tenía expectativas personales muy altas de cómo debía responder físicamente y me frustraba muchísimo cuando no las lograba cumplir.  Muchas veces me estresaba antes de estar íntimos, esperando que funcionara todo como yo quería, pero preocupada de que quizás no me fuera a resultar.  A veces esta lucha interna se debía a alguna frustración con mi marido por algo no relacionado al sexo: no haberme sentido comprendida por él en algo que era importante para mí, o que no me haya ayudado de la forma que yo había querido en la casa o con los niños... Estos tipos de situaciones generalmente tenían que ver con expectativas no satisfechas debido a diferencias básicas de perspectivas entre hombres y mujeres.

Así, en los primeros años de nuestro matrimonio, la frustración o el estrés o las distracciones de la vida normal, hicieron que fuera realmente difícil para mí llegar de forma regular a un buen punto mental, físico y emocional en la intimidad con mi marido.  Algunos días nuestra intimidad era maravillosa, pero otros días era tan agotador el mero hecho de intentarlo, y tan frustrante y decepcionante si no lograba cumplir con mis propias expectativas. Así que en muchas ocasiones era más fácil para mí desconectarme mentalmente del acto, estar físicamente presente, pero no realmente responder sexualmente a mi marido. Mi forma de justificarlo esos días era que al menos así él se podría divertir, ya que yo quería ser una buena esposa y verlo feliz, y así yo no me tendría que decepcionar ni agotar emocionalmente.

Esa etapa fue muy frustrante para los dos. Por un lado, me sentía como una gran esposa, porque era tan sacrificial y le ‘permitía’ a mi marido que estuviera conmigo íntimamente casi todos los días (“¿Cuántas mujeres hacen eso?” pensaba yo, felicitándome a mí misma).  Pero, por otro lado, muchos días yo me sentía como una falsa cuando no estaba ‘ahí’ con él mental- y emocionalmente, o me sentía como un fracaso cuando realmente ponía todo mi esfuerzo en la intimidad pero simplemente no me funcionaba y me desesperaba.  A veces la frustración provocada por otros factores o situaciones me llevaban a la amargura si no los resolvía, y si ese rencor terminaba afectando mi rendimiento sexual, muchas veces el resultado era muchísimas lágrimas y un agotamiento de una manera que yo no habría creído posible.

Otra vez insisto, durante esta etapa también tuvimos muy buenos momentos de intimidad.  Pero por lo general yo partía con este miedo de ‘¿qué pasa si no puedo responder esta noche?’ Y con demasiada frecuencia, ese miedo se convirtió en realidad para mí (obviamente también afectada por sobre-analizar la situación) y no podía cumplir con mis propias expectativas.

Entonces, una noche, después de un par de noches de no tener intimidad, mi marido me dijo que no le interesaba hacer nada.  Le pregunté cómo podía ser eso: ya habían pasado un par de días sin nada, ¡por lo que debía quererlo!  Pero me dijo que estaba cansado de que yo estuviera disponible pero no participando de verdad, muchas veces no realmente esforzándome con él.  Dijo que se sentía como si él no fuera un buen marido si no estaba satisfecha yo, y que en realidad no se iba a sentir satisfecho él tampoco si no me veía feliz y satisfecha también.  Él no quería jugar a ese juego: no quería que yo simplemente estuviera presente para darle algo si no era en realidad un deseo que venía de mí también.

Terminé dándome cuenta de que es muy similar a cuando quiero hablar con él sobre cómo me siento acerca de algún tema: no quiero que él sólo esté conmigo, escuchando, y tal vez asintiendo la cabeza de vez en cuando. Quiero que mi marido me responda, que dé su opinión también, que interactúe conmigo sobre el tema, ¡que quiera entender mi forma de pensar y que le importen mis emociones!  Porque eso es lo que significa para mí la comunicación, y es algo que realmente necesito, ¡y necesito que él lo necesite y lo quiera conmigo también! No quiero que él lo esté fingiendo... Deseo profundamente que mi esposo realmente quiera llegar a entenderme mejor y compartir sus propios sentimientos verbalmente para que yo pueda entenderlo mejor a él también.

Así que me di cuenta, de una manera totalmente revolucionaria para mí, que no era suficiente que yo estuviera ‘disponible’ o que le diera mi cuerpo todas las noches.  No era suficiente sólo participar en la intimidad de forma más activa una vez o dos veces por semana, y el resto del tiempo simplemente estar presente, pero no realmente ‘estar’ allí.  Sí, mi marido realmente deseaba intimidad conmigo casi todas las noches, pero su necesidad más profunda era que yo lo deseara también.  Y yo sí que lo deseaba a veces, pero hasta ese momento, mi deseo era mucho menos frecuente que el suyo.

Pero, ¿qué podía hacer? Quiero decir, yo no quería ser hipócrita: no iba a fingir sentir algo que realmente no sentía. Pero ¿cómo iba a obligarme a mi misma a ser lo que no soy? ¿Cómo podía crear en mí un deseo y una ‘necesidad’ que realmente no tengo a ese nivel? ¿Y cómo podía dejar a un lado las frustraciones o el dolor o el enojo que aveces sentía hacia mi esposo por alguna expectativa no satisfecha fuera del dormitorio? ¿Cómo podía simplemente ignorar esas situaciones con el fin de poder enfocarme mental- y emocionalmente en la intimidad?  Otra vez, no quería ser hipócrita y pretender que esas frustraciones no existían, pero al mismo tiempo sabía que muchas veces simplemente no era el momento adecuado para hablar y resolverlas tampoco. Parecía estar en un sitio sin salida: por un lado, no me sentía capaz de entregarme totalmente a mi marido si sentía que había algo no resuelto entre nosotros, pero por el otro lado sabía que muchas veces no se podía hablar en ese momento para resolver el tema pendiente y probablemente yo no estaría preparada para hacerlo con un tono y una actitud respetuosos....

Bueno, ¿cuál sería la solución entonces?  Yo sabía que no podía simplemente cambiarme a mí misma, hacerme capaz de dejar de lado esas ‘ofensas’ o tensiones o distracciones o estrés, y realmente ser capaz de responder físicamente a mi marido de forma diaria.  Quizás sea capaz de hacer algunos de cambios externos por mi cuenta, pero esos sentimientos profundos, anhelos, deseos, necesidades, etc., esos parecen estar mucho más arraigados en mi personalidad y el hecho de ser mujer.

Así que hice lo único que pude: me puse a orar muchísimo por toda la situación, no sólo antes de estar en intimidad, pero realmente durante todo el día y por muchos días. Oraba por mi marido y sus necesidades, por mí misma y mis deseos, porque realmente quería ser la mujer que él necesitaba.  Oraba para que Dios me perdonara por mantener sentimientos contra mi marido y por mis actitudes irrespetuosas tantas veces en las formas que había traído esos temas para hablar con él.  Oraba para que Dios me hiciera tan consciente de Su perdón inmerecido en mi vida, hasta el punto que Su perdón, misericordia, amor y gozo se desbordaran de mi vida sobre la de mi marido.  Porque me di cuenta de que no merezco para nada todas las bendiciones que Dios me ha dado.  En realidad, yo merecía ser condenada por mis pecados contra Él, y sin embargo Él me ha perdonado, me ha amado, me ha dado Su paz.  Merezco tener mis pecados y fracasos destacados y resaltados constantemente por Dios, y sin embargo en Su misericordia y amor me perdona, pasa por alto mis ofensas y me ve a través de la obra de Jesús.  Sabía que necesitaba recordar que desde Su punto de vista, las cosas que me ofenden en el día a día son de tan poca importancia en la eternidad (y honestamente muchas veces mis frustraciones con mi marido son sólo una cuestión de perspectivas diferentes y no realmente tienen que ver con “lo correcto versus lo erróneo”). Yo no quería seguir siendo tan crítica y guardando rencor, pero no podía cambiar esas cosas en mi corazón por mi propia cuenta.

En resumen: le pedía a Dios un cambio profundo en mí.  En el ámbito específico de la intimidad, pedía la capacidad de dejar de lado las demás cosas (frustraciones, estrés o distracciones), para estar en el estado de ánimo correcto, para poder responder físicamente, ¡e incluso desear y necesitarlo también!  Pero sobre todo lo que pedía era estar más llena del Espíritu de Dios, porque no me veía capaz de ninguna de las demás cosas sin Él.  Pero sabiendo que Dios es todopoderoso, que Él puede sanar a los enfermos, que Él puede resucitar a los muertos, que Él creó todo de la nada, ¡entonces Él podría sin duda ayudarme a ser menos crítica y darme un profundo deseo y una ‘necesidad’ de estar íntimamente con mi marido con más frecuencia!

No voy a mentir y decir: “Así que en ese momento oí una voz del cielo que decía: «Que así sea», ¡y desde ese día todo ha sido color de rosa!”  No, realmente fue como una montaña rusa emocional durante varios meses.  Siguió por un tiempo habiendo mucha frustración y algunas noches muy oscuras.  Hubo momentos en los que yo seguía sin poder lograr que mi cuerpo respondiera de la manera que yo quería y no tenía ni idea de lo que estaba haciendo mal.  Hubo días en los cuales no era capaz de soltar mi frustración y rencor por temas realmente menores.  Hubo noches en las que el agotamiento mental era abrumador, cuando nada funcionaba en la intimidad, cuando tenía tantas ganas de darme por vencida, esconder permanentemente mis emociones y respuestas físicas, y nunca tratar de poner tanto esfuerzo en algo así de nuevo. Hubo días en los cuales oré muchísimo y sin embargo sentía como que no pasara nada, ya esos días y noches fueron tan decepcionantes como muchos anteriores, y no lograba ver ningún cambio en mi corazón y mente.

PERO, a pesar de toda la dificultad, Dios fue, es y siempre será fiel. Él me animó a través de Su Espíritu y Su Palabra.  Él me bendijo con un marido fiel que me esperaba pacientemente, me animaba, me abrazaba y lloraba conmigo cuando lo necesitaba.  Mi marido no se rindió conmigo, sino que me daba las gracias por seguir intentando en la intimidad, se daba cuenta y me animaba en mis esfuerzos para comunicar mis frustraciones en formas más respetuosas (es decir, teniendo cuidado con mi tono y actitud, y esperando un buen momento para hablar). Yo sé que él también estuvo orando muchísimo acerca de todo esto.  Y finalmente, Dios nos trajo al otro lado de esa lucha. Fue una etapa necesaria y buena (aunque dolorosa) de crecimiento y aprendizaje juntos, y a través de ella nuestro matrimonio ha llegado a ser mucho más fuerte, unida y con mayor entendimiento el uno del otro.

Aunque todavía nos falta crecer mucho más y no somos para nada el matrimonio perfecto, ahora estamos en un nivel completamente diferente en muchas maneras. Y no me jacto de eso ni es ninguna gloria mía el hecho que estemos donde estamos.  El mensaje que quiero compartir no es: “¡Sí, qué buena soy y qué bien me fue!”  En términos de nuestra relación íntima de matrimonio, Dios en Su gracia y misericordia me ha cambiado desde adentro hacia afuera, hasta el punto que hoy realmente deseo la intimidad casi tan frecuentemente como mi marido. Y los días en que realmente no lo deseo, si veo el ‘deseo’ en sus ojos, ya soy capaz de buscar y encontrar el deseo yo también.  Mis frustraciones en esta área han desaparecido casi por completo, y en las raras ocasiones en que no logro cumplir con mis expectativas, esto ya no me lleva a llorar ni a estar realmente frustrada, no afecta negativamente a nuestra relación...  ¡Eso es tan diferente a donde estábamos hace unos años! Puedo decir sinceramente que ahora, por medio de la gracia de Dios, nuestra relación continúa profundizándose y siendo cada vez más hermosa. Pensé que nuestra intimidad sexual era muy buena los primeros años de nuestro matrimonio (en los días buenos), ¡pero no se compara para nada con lo que tenemos ahora de forma constante!

Todavía estoy creciendo en comunicarle las cosas a mi esposo de una manera más respetuosa, y al mismo tiempo me esfuerzo por primero poner esas frustraciones en manos de Dios y permitirle a Él que cambie mi perspectiva sobre el tema si estoy mal o malinterpreté la situación.  Y esto le ha permitido a mi marido abrirse a mí más verbalmente al ver esos cambios y esfuerzos por hacer las cosas mejor. Ambos seguimos creciendo en cómo vemos las necesidades del otro y estando atentos a las preferencias del otro.  Ninguno de nosotros dos es quién era en el comienzo de nuestro matrimonio, porque Dios nos sigue cambiando. Y otra vez, esto no lo digo con orgullo para nada... porque honestamente no es algo que podría lograr en mi propia fuerza. Estoy tan maravillada por la bondad de Dios, de ver cómo me ha cambiado y me sigue cambiando de esta manera por el bien de nuestro matrimonio.

Ha sido muy bueno hoy recordar la fidelidad de Dios al contestar esas oraciones, porque en cierto sentido he sentido ‘frustraciones’ sobre otras cosas (no relacionadas con este tema) en la vida últimamente. Ahora, mirando hacia atrás y recordando esas frustraciones que tenía en la intimidad sexual y dándome cuenta de que no era capaz de cambiarme a mí misma, sino que tuve que confiar en Dios, confesar actitudes pecaminosas, orar con fe y seguir perseverando, intentando siempre hacer las cosas mejor..., ¡ahora me siento capaz de hacer lo mismo en estas nuevas luchas también y aferrarme de nuevo a esas mismas promesas!

Espero que esto te haya animado y apuntado hacia el lugar del cual proviene nuestra verdadera ayuda en tiempos de angustia, dudas, frustración, decepción, agotamiento: ¡nuestra esperanza puede y debe estar puesta en el Todopoderoso, Omnisciente, Amoroso Dios!

just do it! - part 2

In my last post, I shared about daily intimacy and at one point said that though it hasn’t been easy to get to this point, it’s definitely been worth all of the effort.  My hope was to show something different from what seems to be the norm and perhaps help some women to look at their sexual relationship with their husbands in a different light and be willing to grow in that area.  At the same time, the post may have discouraged some women who perhaps feel that daily (or very regular) intimacy is an impossibility for them, because they are simply not wired like their husbands to need or desire or be able to respond physically so frequently.

So, today I felt the need to elaborate a little more on the “it hasn’t been easy” part for me personally.  My hope and prayer is that this will encourage those wives who really do want to serve their husbands in this significant area of married life, but who are currently struggling and frustrated with this.  Some of you may be light-years ahead of me on this one, and I’m thrilled for you! But for those who aren’t and who need encouragement and a positive challenge, here’s a deeper look at my story:

As I already shared, my husband and I have pretty much been intimate on a daily basis throughout most of our marriage.  However, during the first couple of years I really struggled to be in the right mental state, having high personal expectations for how I would respond physically and being very frustrated when I couldn’t.  I would stress out leading up to actual intimacy, hoping I could perform as I wanted to, but worried I might not be able to.  Sometimes this inner struggle resulted from being frustrated with my husband for something unrelated to sex: not feeling understood by him in something that was important to me, or him not being helpful around the house or with the kids in the ways that I had ‘hoped’ he would.  These types of scenarios usually had to do with unmet expectations stemming from basic male-female differences in perspective.

So, for a significant portion of the beginning of our marriage, whether because of frustration specifically with my husband or in other cases the stress and distractions of normal life, it was just really hard for me to get to a good point mentally, physically and emotionally, in intimacy on a regular basis.  On some days it would be really great, but on other days it would be so exhausting to even try to make it happen, and so frustrating and disappointing if I couldn’t reach my own expectations.  So what happened is that on many occasions it was just easier for me to disconnect from the act mentally, being physically present but not really responding to my husband.  My way of justifying it those days was that at least he would have fun, because I really wanted to be a good wife and see him happy, but that way I wouldn’t be disappointed or get emotionally exhausted. 

This season was very frustrating for both of us.  On the one hand, I felt like a great wife because I was so sacrificial and ‘allowed’ him to be intimate with me basically every day (“I mean, how many women do that?”, I’d think as I’d congratulate myself). But on the other hand, too many days I either felt like such a fraud when I wasn’t ‘there’ mentally and emotionally, or I felt like such a failure when I’d really put all of my effort into making it, and then just couldn’t.  Sometimes the frustration because of other factors would lead to bitterness if unresolved, and if that then affected my sexual performance, many times the result was a lot of tears and exhaustion in a way that I wouldn’t have thought possible. 

Again, during this season we did have some really great times of intimacy too.  But usually I would start with this fear of ‘what if it doesn’t work tonight?’ and way too often that fear became reality (obviously affected by over-analyzing the situation as well) and I couldn’t reach my own expectations.

Then one night, after a couple of nights of not being intimate, my husband said he wasn’t interested in doing anything.  I asked him how that could be: it had already been a couple of days without, so he had to want it!  But he said he was tired of me being available, but not actually participating, not really putting the effort into it on a regular basis.  He said he felt like he wasn’t a good husband if he couldn’t satisfy his wife, and it didn’t really satisfy him if he didn’t see me happy and satisfied too.  So he didn’t want to play that game: he didn’t want me to just be there to give him something if it wasn’t really a desire that came from me too. 

I ended up realizing that it is very similar to when I want to talk to him about how I feel about something: I don’t just want him to be there, listening, perhaps nodding.  I want my husband to respond, to put in his two cents, to interact with me on the topic, on the emotion, to understand and really care!  Because that’s what communication means to me, and I really need it, and I need him to need it with me too!  I don’t want him to pretend… I deeply long for my husband to genuinely want to grow to understand me better and share his own feelings verbally so I can understand him better too.  

So I realized, in a way that was totally revolutionary for me, that it’s not enough for me to just be available or give him my body every night.  It’s not enough to only actively participate once or twice a week, and the rest of the time just be present but not really ‘be’ there in any other sense.  Yes, my husband really desires intimacy most nights, but his deeper need is for me to desire it too.  And I did desire it sometimes, but up until that point, my desire was much less frequent that his.

What could I do??  I mean, I didn’t want to be a hypocrite: I didn’t want to pretend to feel what wasn’t there. But how could I make myself be what I’m not? How could I create in myself a desire and a ‘need’ that I really didn’t have?  And how could I put aside the frustrations and sometimes hurt or anger I felt toward him because of some unmet expectations outside of the bedroom?  How could I just ignore those other things in order to get my mind and heart in the right place for intimacy? Again, I didn’t want to be a hypocrite and pretend that those frustrations weren’t there, but at the same time I knew that many times it just wasn’t the right moment to talk through them either. It seemed an impossible place: on the one hand I couldn’t give myself totally to him if I felt there was something unresolved between us, but I also knew that often it wasn’t good timing to talk through that “something else” and I probably wasn’t ready to do it with the most respectful tone or attitude….   

Well, what could the solution be?? I knew I couldn’t just change myself, to make myself able to let go of those ‘offenses’ or stresses or distractions, and really be able to respond physically on a regular basis!  Some external changes I can perhaps make on my own, but those deep feelings, longings, desires, needs, etc…., those seem to be much more engrained in my personality and gender.   

So, I did the only thing that I could: I started praying really hard about the whole situation, not just before intimacy but really all throughout the day, for many days.  I would pray for my husband and his needs, for myself and what I felt were my desires, because I really wanted to be what he needed. I prayed that God would forgive me for holding other things against my husband and for my disrespectful attitude so many times in the ways I had brought those issues up with him.  I prayed that God would make me so aware of His undeserved forgiveness in my life that His forgiveness, mercy, love, and joy would overflow from me onto my husband.  Because I recognized that I didn’t deserve, not even by a long shot, everything that God had blessed me with.  I deserved condemnation for my sins against Him, and yet He has forgiven me, loved me, given me His peace.  I deserve to have my sins and failures rubbed in and highlighted constantly, and yet God in His mercy and love forgives, overlooks and sees me through the work of Jesus. I knew that I desperately needed to see that from His point of view, that the things that I get offended about are so minor in the big picture (and honestly many times my frustrations are just a matter of different perspectives and not really about ‘right vs. wrong’).  I didn’t want to continue keeping records of wrongs, being bitter and critical, but I couldn’t change those things about myself.

Bottom line: I prayed for deep change. In the specific area of intimacy I prayed for the ability to let go of other things (frustrations, stress or distractions), to be in the mood, to respond, and even to desire and need it too!  But mostly what I ended up praying for was to be filled more with God’s Spirit, because I couldn’t see myself being capable of any of this.  But if God is all-powerful, if He can heal the sick, if He can raise the dead, if He can create everything out of nothing at all, then He can most definitely help me to be less critical and give me a deep desire and ‘need’ to be intimate with my husband more often! 

I’m not going to lie and say, “So then, I heard a voice from heaven saying, ‘May it be so!’ and since that day everything has been peachy!” No, it was a real rollercoaster for several months.  There was a lot of frustration and there were some very black nights.  There were times when I just couldn’t get my body to respond the way I wanted and I had no idea what I was doing wrong.  There were days when I couldn’t seem to let go of my frustration and bitterness over really minor issues. There were nights when the mental exhaustion was overwhelming, when nothing would click in intimacy, when I really wanted to give up, stuff my emotions and physical responses in a bottle, and never try to put that much effort into it again.  There were days when I prayed a ton and felt like nothing came of it, because that day and night were just as disappointing as previous ones had been and I couldn’t see any changes in my heart and mind. 

BUT, through it all God was faithful.  He encouraged me through His Spirit and His Word. He blessed me with a faithful husband who patiently waited, encouraged, held me, and cried with me when I needed it.  My husband didn’t give up on me but instead would thank me for keeping on trying in intimacy, while also noticing and encouraging my efforts to communicate my frustrations in more respectful ways (i.e., checking my tone, attitude and timing).  I know he also was praying hard about everything. And God eventually brought us through as a couple.  It was a good and necessary (though painful!) season of growing and learning together, and we’ve become so much stronger and united and understanding of each other because of it.

Though we still have lots of growing to do and are in no way a perfect couple, we are now at a whole new level in so many ways.  And I take absolutely no credit or glory for where we are at now.  This isn’t a ‘way to go, me!’ type of message.  In terms of our sexual relationship, God in His grace and mercy changed me from the inside out, to the point where I really do, truly desire intimacy almost as frequently as my husband does now.  And the days when I don’t really desire it, if I see the ‘want’ in his eyes, I can now dig around and find the desire too.  Frustration in this area has almost entirely disappeared, and in the rare occasions when I do disappoint myself, this no longer leads to tears or lasting frustration, it doesn’t negatively affect our relationship as a couple…  That is so totally different from where we were a few years ago!  I can honestly say now, by God’s grace, our relationship continues to deepen and become more beautiful.  I thought our sexual intimacy was great at the beginning (on those good days), but it’s not even comparable to what we have now on a regular basis!

I am still growing in communicating things to my husband in more respectful ways, while striving to first turn them over to God and allow Him to change my perspective on the issue if I am in the wrong or misunderstanding the situation.  And this has allowed my husband to really open up to me as he has seen these changes too.  We both continue to grow in our ways of seeing each other’s needs and being attentive to each other’s preferences.  Neither one of us is who we were in the beginning of our marriage, because God keeps changing us. And again, this is not at all said in pride… because it’s honestly not something I could achieve in my own strength.  I am just so humbled by the goodness of God, seeing first-hand how He has changed and continues changing me in this way for the blessing of our marriage!

This has been a good personal exercise today in recalling His faithfulness in answering those prayers, because in a sense I’ve been feeling ‘frustrations’ about other things (unrelated to this subject) in life lately.  Now, looking back on those frustrations in sexual intimacy and realizing how I wasn’t able to change myself but ended up just needing to trust God, confess sinful attitudes, pray faithfully and keep persevering, trying to do things better each day… I now feel empowered to say the same about current struggles too and cling to those same promises again!

I hope this has encouraged you and has pointed you in the direction where true Help comes from in times of trouble, doubt, frustration, disappointment, exhaustion: our hope can and should rest in the all-powerful, all-knowing, all-loving God!

¡sólo háganlo!

Tuve una conversación con una amiga el otro día acerca de su relación con su marido. Su vida matrimonial no parecía muy común, al menos comparándola con otras historias o sugerencias que he oído y leído últimamente, así que quería compartir algo de esa conversación:


Yo: “¿Cómo van las cosas como pareja?”

Amiga: “¡Van muy bien! Somos mejores amigos que nunca, parece que nos entendemos más cada día y realmente disfrutamos mucho de pasar tiempo juntos.  Claro que ha habido etapas en estos años juntos cuando no hemos estado tan cercanos o cuando nos hemos cerrado el uno al otro por alguna razón inmadura u otra. Pero en su mayor parte, esos días ya quedaron atrás, y estamos más cercanos que nunca.”

Yo: “Eso es realmente genial. Pero, ¿cómo lo mantienen siendo padres? ¿No es más difícil conectarse ahora que tienen hijos? He oído que para algunas parejas, cuando nace el primer hijo empiezan a enfriarse las cosas en el matrimonio o se suele estar más distante, ¡por no hablar de tener más de un hijo como ustedes!”

Amiga: “Bueno, ese no ha sido nuestro caso.  Es cierto que el tener hijos presenta un nuevo tipo de tensión en el matrimonio que hay que trabajar, como esforzarse por buscar tiempo a solas durante el día. Pero al fin y al cabo realmente depende de cómo nosotros como pareja, y específicamente yo como esposa y madre, manejamos las cosas.  Realmente es posible entrenar a los hijos desde una temprana edad a respetar nuestro espacio como pareja, y demostrarles que aunque los amamos muchísimo, la relación de Mamá y Papá es muy importante también. Es totalmente factible tener rutinas establecidas para los niños pequeños, las cuales terminan gustándoles y beneficiándoles mucho. Así, ellos están durmiendo a cierta hora cada noche, y nos da el espacio como matrimonio para relajarnos, hablar, ver algo y disfrutar de la intimidad como pareja.”

Yo: “Estoy segura de que para una madre tan ocupada y con tanto trabajo que hacer cada día, ¡el relajarse en la noche como pareja te viene muy bien!  Pero dudo que haya mucha energía o deseo de intimidad sexual de forma frecuente, ¿no?  Tu marido es un buen hombre y asumo que él respeta tu cansancio y necesidad de espacio después de un largo día.”

Amiga: “Bueno en realidad, los dos hacemos que la intimidad sea una prioridad, ¡y por eso encontramos la energía de alguna manera!  En nuestra relación, casi siempre hemos asumido que la intimidad sexual es algo cotidiano y lo mantenemos así.  Obviamente hay excepciones cuando hay enfermedad, agotamiento extremo, etc., pero para nosotros la intimidad siempre ha sido una parte de la normalidad, la vida cotidiana, incluso con bebés o hijos pequeños.”

Yo: “¡Wow! Entonces, eres una súper-mujer por tener ese tipo de energía y disposición. ¡Tu marido tiene suerte!”

Amiga: “Bueno, ni tanto. Quiero decir, él es bueno conmigo: me escucha, me da consejos sabios, me ayuda con los niños y las cosas de la casa, me compra flores, me abraza y me besa, y realmente trabaja duro por ser un buen esposo y padre amoroso. Y yo trato de ser buena con él también: siendo respetuosa, prestando atención a las cosas que le gustan y las que le molestan, cuidando bien de los niños, escuchando cuando me quiere contar algo, y sí, estando ‘disponible’ y persiguiéndole íntimamente a él con frecuencia también. Pero de verdad, ¡no es que eso es un sacrificio!  Él es un hombre bueno y amoroso que me hace feliz, y la intimidad es muy divertida cuando hay ese tipo de relación.”

Yo: “Supongo que como dicen, la mayoría de los problemas matrimoniales se resuelven en el dormitorio…”

Amiga: “No estoy totalmente de acuerdo con eso. Quiero decir, es cierto que la intimidad frecuente realmente ayuda y protege a un matrimonio.  Pero yo diría que la respuesta es más holística, cuidando cada uno del otro en todos los sentidos de la palabra: física-/sexualmente, emocional-, psicológica- y  espiritualmente. Tenemos una comunicación abierta como pareja, procuramos prestar atención a lo que hace la otra persona y tratamos de ayudarnos mutuamente cuando sea posible, tratamos de ser respetuosos y amorosos en las formas en que hablamos y actuamos... Y sí, nos damos cuenta de que nuestro cuerpo no es sólo nuestro, sino que le pertenece a la otra persona también. Así que nunca le niego ni me niega un beso, un abrazo, una caricia,... nada.  ¡Es divertido y trae libertad en la relación! Y eso es lo que significa para nosotros ‘ser uno’.”

Yo: “Bueno, vuelvo a repetirlo: ¡muchas mujeres no se sienten de esa manera, por lo que tu marido está bendecido al tener sus necesidades sexuales cumplidas de forma tan frecuente!”

Amiga: “¡Pues yo estoy bendecida también!  Pero vamos a cambiar la imagen por un momento: ¿Qué pasaría si tu marido no te hablara en todo el día? ¿O en toda la semana? ¿O durante todo el mes? ¿Cómo te sentirías? Te sentirías muy mal, obviamente. Pensarías que no te ama de verdad, que no se preocupa por ti, etc.  Pues es similar con la intimidad sexual desde la perspectiva de él. Yo realmente me siento mal por esas esposas que le han creído a la mentira de que el sexo es algo que le das cuando te apetezca o que usas para manipular o recompensar a tu marido (obviamente me siento mal por sus maridos también).  Pero incluso más allá del argumento de que ‘físicamente él lo necesita’, esas esposas que se niegan a ‘dárselo’ también salen perdiendo.  Muchos días hay tanta tensión acumulada por cosas de la vida normal, y a pesar de que yo no siempre ‘sienta’ las ganas o la necesidad de tener relaciones íntimas con mi marido, la descarga física y emocional siempre termina siendo algo tan positivo del punto de vista personal. La cercanía física con mi marido y la emoción de la intimidad, son cosas que realmente me ayudan a equilibrar y alegrar los días tal vez frustrantes, difíciles o aburridos.  ¡Es que es una forma tan buena de terminar tanto un día feliz como un día difícil!  Por esto, al menos para mí, realmente no hay lado negativo: marido feliz y satisfecho, esposa feliz y satisfecha (de formas quizás diferentes, pero igual cierto), sintiéndonos más cercanos como pareja, liberando el estrés y la frustración del día, y ya definitivamente listos para dormir. ¡No hay perdedores!”

Yo: “Lo haces parecer tan simple y fácil de llegar a ese punto, aún con los niños pequeños, requiriendo buena comunicación como matrimonio, con las complicaciones de la vida en general...”

Amiga: “No, no es que sea fácil, pero definitivamente vale la pena todo el esfuerzo y trabajo por hacerlo funcionar.  No estoy tratando de sonar orgullosa tampoco.  No es que tenga todas las respuestas o que yo haga esto ni cualquier otra cosa a la perfección. Para nada. La única razón por la que estoy dando tanta información sobre un tema tan personal es porque he oído y leído tantas opiniones o experiencias opuestas a la mía. Y sé que las parejas funcionan de maneras diferentes, así que no estoy diciendo que mi experiencia debería ser la regla para las parejas en general.  Pero sólo estoy compartiendo esto para que sepas que realmente existen parejas como mi marido y yo, los cuales tenemos intimidad más o menos a diario, aún teniendo hijos pequeños. Y ésa es una de las razones por las que nuestra relación es tan buena como es, ¡porque realmente trabajamos duro para cuidarnos mutuamente todos los días en todos los sentidos! Y esto nos bendice individualmente, como pareja y como familia. No es algo que te cuento por orgullo personal o por juzgar a los demás, es sólo parte de la vida normal para nosotros que nos mantiene unidos.”


Así que, ¡ahí lo tienen!  Interesante conversación, ¿no?  Puede que te estés preguntando qué clase de persona soy por compartir hasta tal punto la historia personal de una amiga. Ya, ¡me pillaste!  No fue una conversación con una amiga. En realidad fue una ‘conversación’ conmigo misma.  Sí, esto fue un testimonio personal, por lo que puedo dar fe de la validez de esta historia, y también la puede dar mi marido (jejeje).

just do it!

I had a conversation with a friend the other day about her relationship with her husband.  Their marriage life didn’t seem very typical, at least compared to other stories or suggestions I’ve heard or read lately, so I wanted to share some of that conversation:

Me: “Hey, how are things going with you two as a couple?”

Friend: “Really well, actually. We’re better friends than ever, seem to understand each other more each day, and just really enjoy spending time together. I mean, there have been times over these several years together when we haven’t been as close, or we’d really closed ourselves off to each other for some immature reason or another.  But for the most part, those days are long gone, and we’re closer than ever.”

Me: “That’s really cool.  But what about being parents? Isn’t it harder to connect now that you have kids? I’ve heard that for some couples, once the first child comes they start to grow cold or more distant in the marriage relationship, not to mention having more than one child!”

Friend: “Well, that hasn’t been that case for us. It’s true that having children does present a new kind of stress on the marriage that needs to be worked through, like finding alone-time throughout the day.  But it really depends on how we as a couple, and specifically how I as a wife and mom, handle that.  Because it is possible to train our children from even a young age to respect our space as a couple, and to show them that though we love them very much, Mommy and Daddy’s relationship is very important too. It is totally doable to get even young children on set routines, which they actually end up really liking and benefiting from.  So, that way they are usually sleeping by a certain time, and that gives us space at night to relax, talk, watch something, and enjoy intimacy as a couple.”

Me: “I’m sure as a busy mom and with your own work to get done each day as well, the relaxing at night as a couple is great!  But I doubt there’s a whole lot of energy or desire for sexual intimacy on a regular basis, right? And your husband’s a good guy, so I’m sure he gets that too, respecting your need for space after a long day.”

Friend: “Actually, we both make intimacy a priority, so we find the energy somehow! In our relationship, we’ve pretty much always just assumed sexual intimacy is a daily thing and kept it that way, though obviously there are exceptions in sickness, extreme cases of tiredness, etc. But for us intimacy has always just been a part of normal, daily life, even with babies or young children.”

Me: “Wow, you must be a super-wife to have that kind of energy and willingness. Your husband is a lucky guy!”

Friend: “Well, not really.  I mean, he is good to me: he listens to me, gives me wise counsel, helps me with the kids and things around the house, buys me flowers, hugs and kisses me, and really works hard to be a loving husband and father. And I try to be good to him in return: by being respectful, paying attention to things that bother him and things that he likes, taking care of the kids, listening when he needs to talk about something too, and yes, being ‘available’ and pursuing him intimately on a regular basis as well.  But really, it’s not like that’s a sacrifice!  He’s a good, loving man who makes me happy, and intimacy is super fun for both when there’s that kind of relationship!”

Me: “I guess they do say that most marital issues can get resolved in the bedroom…”

Friend: “I wouldn’t totally agree with that.  I mean, it’s true that regular intimacy really helps and protects a marriage.  But I would say the answer is more holistic, taking care of each other in every sense of the word: physically/sexually, emotionally, psychologically, spiritually.  We have open communication as a couple, we pay attention to what the other is doing throughout the day and try to help each other out when possible, we try to be respectful and loving in the way that we speak and act... And yes, we realize that our bodies are not our own but that they belong to the other person. So we don’t deny each other a kiss, a hug, a touch, …anything.  It’s fun and it’s freeing!  And that’s what oneness means to us.”

Me: “Well, I’m going to say it again: many women don’t feel that way, so your hubby is blessed to have his sexual needs met on such a regular basis!”

Friend: “Hey, I’m blessed too!  But let’s turn this around for a second: What if your husband didn’t talk to you all day? Or all week? Or all month? How would you feel about that? You’d feel terrible, obviously! You’d think he didn’t really love you, didn’t care about you, etc. It’s similar with intimacy from his perspective. I genuinely feel bad for those wives who have bought into the lie that sex is something you give him when you ‘feel’ like it or to manipulate or reward your husband (obviously I feel bad for their husbands too!).  But even besides the ‘he physically needs it!’ argument, those wives who refuse are really missing out too. There can be so much stress accumulated daily in normal life stuff, and even though I don’t always ‘feel’ like being intimate or don’t think that I ‘need’ it some days, the physical and emotional release always turns out to be a very positive thing from a personal perspective. The closeness to my husband, the physical and emotional high, those are things that really do help to bring balance and joy to a perhaps otherwise frustrating, hard or boring day.  It’s a nice note to end on, whether the day was great or hard!  So, I mean really, for me at least there is no down-side: Happy satisfied husband, happy satisfied wife (in a different way from him, but true nonetheless), feeling closer to each other, releasing the stress and frustrations of the day, and now definitely ready to sleep.  It’s a total win-win!”

Me: “You make it sound simple and easy to get to that point, even with small children, requiring good communication as a couple and with the complications of life in general…”

Friend: “No, it’s not that it’s easy, but it is most definitely worth all of the effort to make it work.  I’m not trying to sound proud either.  It’s not that I have everything figured out or that I do this or anything else perfectly.  Not at all.  The only reason I even give this much information on such a personal subject is because I’ve heard and read so many stories and opinions that are opposite of mine.  And I know different couples work differently, so I’m not saying my experience needs to be some sort of a rule for couples in general.  But I’m just sharing this so that you know that there are in fact couples like my husband and me who are intimate basically on a daily basis even though we have little kids.  And that is one of the reasons why our relationship is as good as it is, because we really do work hard to take care of each other daily in every sense of the word!  And this blesses us individually, as a couple, and as a family. It’s not something I say in personal pride or judgment of others, it’s just a part of normal life for us that keeps us united.”  

So, there you go!  Quite the conversation, right?  You may be wondering what kind of person I am to share a friend’s personal story to this extent. OK, you caught me!  It wasn’t a conversation with a friend. It was actually a (sort of) conversation with myself.  Yes, this is my story, so I can personally attest to the validity of this testimony, and so can my husband (wink).