recordando a mi abuelo bob

Estamos viviendo una etapa de muchos cambios como familia.  En realidad, así es toda la vida, ¿no?  Mientras pensaba eso, me di cuenta que este verano hará 10 años desde que fui a vivir con mis abuelos maternos por un año.  Después de esos doce meses, me acuerdo de haber dicho por primera vez: “Ese fue el año más difícil de mi vida, pero también el mejor.”  Y al finalizar cada año desde entonces he dicho lo mismo.  Cada año ha traído nuevos desafíos, sorpresas, penas, alegrías, lecciones aprendidas, fracasos, bendiciones, oportunidades para crecer…    

En este viaje nostálgico, me acuerdo en especial de mi abuelo Bob, ya que falleció hace exactamente seis meses hoy.  Como yo tenía a una recién nacida sin pasaporte en esa fecha, no pude viajar para estar con la familia en su entierro.  Sin embargo, mi abuela me pidió si pudiera escribir algunos pensamientos para que mi hermana los leyera en el servicio conmemorativo, lo cual fue un honor poder hacerlo.  Incluso pusieron una cámara web y conexión de Skype para que mi marido y yo pudiéramos ver el servicio desde el otro lado del mundo.  Que bello fue escuchar las palabras de verdad, amor y esperanza compartidas… y las lágrimas caían libremente al escuchar a toda mi familia extendida cantar que hay un lugar donde ya no habrá más tristeza, dolor, lágrimas… 

Como forma de recordar a mi abuelo hoy, quería compartir los pensamientos que escribí hace seis meses:     

“Mi nombre es Kris y soy la nieta mayor de Bob.  Disculpad lo que me alargue al intentar expresar mis pensamientos por escrito y a la distancia.  Me hubiese gustado mucho poder estar allí con todos vosotros hoy, pero por lo menos contribuir esto me permite participar en una forma pequeña en este día.

Mi abuelo siempre pasaba tiempo con sus nietos incluso cuando éramos muy pequeños.  Jugaba a las cartas y juegos de mesa con nosotros, nos llevaba a lugares divertidos y a cenar, y con frecuencia conversaba con nosotros y nos escuchaba atentamente…  Hubo tantos juegos y momentos en familia que mi abuelo logró capturar con su cámara de vídeo siempre presente. 

Para resaltar una ocasión en particular, me acuerdo de un fin de semana especial cuando tenía 9 años: mis abuelos me llevaron a la costa en su autocaravana.  Nos lo pasamos tan bien los tres: nadando, jugando a baloncesto, jugando a las cartas, yendo a un acuario marino, visitando lugares con vistas espectaculares.  Me sentí tan bendecida al darme cuenta que mis abuelos aman a todos sus nietos en conjunto pero también de forma individual, por quiénes somos cada uno, y siempre han deseado y se han esforzado por crear recuerdos especiales con cada uno de nosotros. 

En el verano de 2003, fui a vivir con mis abuelos para estudiar 2º de bachiller en los EE.UU.  Mi abuelo había arreglado y pintado la habitación trasera para mí e incluso había plantado un pequeño jardín de verduras justo afuera de la ventana para que tuviera una vista bonita.  Además, me dijo que estaba deseando que con mi abuela los tres pudiéramos salir en su autocaravana a lugares divertidos algunos fines de semana en el transcurso del año que estaría viviendo con ellos.     

Un mes después, mi abuelo sufrió una trombosis que lo dejó con parálisis parcial y sin poder ocuparse él mismo de sus necesidades básicas.  En las siguientes semanas y meses, fue muy duro ver a tantos planes y sueños de mis abuelos convertirse en frustraciones y desilusiones, sabiendo que sus vidas ya nunca serían igual.  Pero incluso durante esa etapa de tantos cambios, vi a mi abuelo intentar mantener su sentido de humor: ¡cuando veía esa sonrisa de niño travieso, sabía que iba a contarme un chiste o gastarme una broma!   

En el transcurso de ese año, mi relación con mi abuela también llegó a ser una muy profunda amistad al darnos cuenta de todo lo que teníamos en común.  La admiro tanto por cómo siguió hacia adelante a pesar de todos los desafíos, cómo se aferró a Cristo y siguió siendo una esposa fiel, amorosa y atenta a las necesidades nuevas de su marido.  Sinceramente creo que la razón principal por la que duró tanto tiempo mi abuelo en esas condiciones de salud fue por el cuidado y la atención de mi abuela.

Sé que las cosas se pusieron más y más difíciles en estos últimos 9 años, ya que cada vez mi abuelo estaba con más dolor y menos lucidez.  Por eso, muchos seguramente preferirían recordar los casi 70 años de su vida antes de la trombosis.  Ése era el abuelo activo y divertido de mi niñez y adolescencia.  Y no tengo dudas de que la mayoría de los recuerdos que se compartan hoy serán de momentos vividos durante esos muchos años.

Pero incluso después de la trombosis, seguía siendo mi abuelo, el abuelo de mis años de joven-adulta.  Estuvo presente en mi fiesta de graduación de bachiller; estuvo presente cuando me casé con el amor de mi vida; tuvo en sus brazos a mis dos hijos mayores cuando cada uno tenía apenas semanas de vida.  Sí, él estaba en una silla de ruedas en cada una de esas ocasiones especiales… ¡pero estuvo ahí!  Disfrutó de cada evento como pudo.  Y estoy tan, tan agradecida de tener esos recuerdos especiales, juntos con todos los recuerdos de mi niñez.      

Aún con lo duro que fue ver a mi abuelo viviendo en una residencia de ancianos por necesitar constante atención médica y todo lo que eso conlleva, fue un recordatorio constante de que estos cuerpos que tenemos no son permanentes.  Todos anhelamos profundamente, subconscientemente algo más: un lugar sin dolor, enfermedad y muerte.  Anhelamos un hogar permanente de salud, paz y alegría.  Y la verdad es que, para aquellos que acuden a Jesucristo como su Señor y Salvador, esta vida ahora es lo peor que pasarán, porque vendrá algo mejor después… Pero para aquellos que deciden no aceptar el regalo de Dios en Cristo, esta vida ahora es lo mejor que pasarán…  Esa verdad da mucho que pensar y mi abuelo se sintió obligado por amor a predicar el evangelio de Cristo toda su vida, para que aquellos que aún no lo conocían pudieran creer y para que los que ya creían pudieran crecer en su relación con Dios y vivir su fe de forma práctica.   

Mi abuelo deja atrás un legado de múltiples generaciones, tanto de familia biológica como de familia espiritual.  Que cada uno de nosotros podamos esforzarnos por servir a Dios fielmente, amar a los que tenemos a nuestro alrededor y disfrutar de la vida que Dios nos ha dado, tal y como lo hizo mi abuelo. 

(Del himno “Cuando Allá Se Pase Lista”, por James Milton Black)

Trabajemos por el Maestro, desde el alba al vislumbrar,

Siempre hablemos de su amor y gran bondad,

Cuando todo aquí fenezca y nuestra obra cese ya,

Y que sea pasada lista, allí he de estar.

Cuando allá se pase lista…
¡A mi nombre yo feliz responderé!

¡Gracias, Abuelo, por tu ejemplo de amor y servicio!  ¡Sé que estás disfrutando cantando con esas cuerdas vocales ya redimidas!”  

remembering grandpa bob

We are living through a season of significant changes as a family.  That’s basically all of life, isn’t it?  As I was thinking about that, I realized that it was 10 years ago this summer that I moved in with my maternal grandparents for a year.  After those 12 months, I remember saying for the very first time, “That was the hardest and best year of my life.”  And I think every year since then I’ve said the same thing.  Each new year has brought new challenges, surprises, heartaches, joys, lessons, failures, blessings, opportunities to grow… 

On this trip down memory lane, I am thinking especially about my Grandpa Bob, who passed away 6 months ago today.  Because of having a newborn without a passport at that point, I was unable to attend the funeral or memorial service.  But, Grandma had asked if I could write down some thoughts for my sister to read at the service that day, which was a very special honor.  They even set up a Skype connection so that my husband and I could watch/listen to the service from the other side of the world.  How beautiful to hear the words of truth, love and hope spoken by those who shared… and tears flowed freely as the extended family sang about how there’s a place where there will be no more sorrow or pain or tears...

As a way of remembering Grandpa today, I wanted to share these thoughts written for that day six months ago:    

“My name is Kris and I am Bob’s oldest granddaughter.  I’m sorry if this is a bit wordy as I try to express my thoughts in writing and at a distance.  I wish I could be there with all of you now, but at least contributing this allows me to participate in a small way in this day.

Grandpa always made time for his grandkids even when we were very young.  He would play board and card games with us, take us to fun places and out for meals, or just talk with and listen to us… There were countless games of hearts & pinochle, and so many family moments that Grandpa captured with his ever-present video camera.

To name one specific time, I remember a special weekend when I was 9-years-old where Grandma & Grandpa took me to the coast in their motor-home.  We had such a fun time swimming, playing basketball and card games, going to see Keiko (the killer whale from Free Willy) and seeing other cool sights & landmarks.  It made me feel so blessed to realize that my grandparents loved all their grandkids collectively but also individually, for who we each are, and desired to create special memories with each of us. 

In the summer of 2003, I moved in with Grandma and Grandpa to do my senior year of high school in the U.S.  Grandpa had painted and fixed up the back room very nicely for me and had even planted a vegetable garden outside the window to give me a fun view.  He told me he was looking forward to the three of us having weekend getaways in the motor-home at different fun spots throughout the year. 

Just over a month later, Grandpa suffered a stroke that left him partially paralyzed and unable to take care of his own basic needs.  Over the next weeks and months, it was very hard to see so many of Grandma and Grandpa’s plans & dreams turn into frustrations & disappointments, knowing that life would never be the same.  But even during that time of so many changes, I saw Grandpa trying to maintain his sense of humor: when you saw that boyish smirk on his face, you knew a joke was coming! 

Over that year, my relationship with Grandma also deepened to a whole new level of friendship and we became kindred spirits.  I admire her so much for how she has pushed forward through it all, clung to Christ, and continued to be a faithful, devoted, loving wife.  I believe that the main reason why Grandpa held on as long as he did was because of Grandma’s loving care for him.

I know things got harder and harder over these past 9 years, with Grandpa’s pain increasing and his alertness decreasing.  So, in many ways most of us probably prefer to remember the 70 years of Grandpa’s life before his stroke.  That was the fun-loving, active and involved Grandpa of my childhood. And most of the stories shared today will probably be of special and meaningful memories from those many years. 

But post-stroke he was still my grandpa, the grandpa of my late teens and young adulthood.  He was there for my high school graduation party; he was there to see me marry the love of my life; he was there to hold my son Jeremy and my daughter Elizabeth within weeks of each being born.  Yes, he was in a wheel-chair… but he was there!  And he enjoyed each occasion as much as he could.  And I am very, very grateful to have those memories, along with all the ones from my childhood.

As hard as it was to see Grandpa living in a nursing home and everything that went with that, it was a vivid reminder that these bodies we have aren’t permanent.  We do, even subconsciously, groan for something more, for a place without pain, disease, and death.  We deeply desire a permanent place of health, peace and joy.  And really, for those who turn to Jesus, this life now is as bad as it will ever get… But for those that haven’t chosen Him, this life is as good as it will ever get…  And that sobering truth compelled Grandpa to preach the gospel of Jesus his whole life, so that those who don’t yet know would believe and those that already believe would deepen their relationship with God and live out their faith.

Grandpa leaves behind a legacy of multiple generations, in both his biological and spiritual family.  May each of us strive to faithfully serve the Lord, love those around us and enjoy the life He has given us, just as Grandpa did.  

(This is a verse from the hymn “When the Roll Is Called Up Yonder”, by James Milton Black)

Let us labor for the Master from the dawn till setting sun,
Let us talk of all His wondrous love and care;
Then when all of life is over, and our work on earth is done,
And the roll is called up yonder, I’ll be there.

Thank you, Grandpa, for your example of love and service!   Have fun warming up those redeemed vocal cords!”  

perdido en el fuego

Perdí mi anillo la semana pasada.  No el de compromiso y matrimonio, sino que algo aún peor: perdí el anillo que no pudimos comprar para la boda, el anillo especial que me regaló mi marido como sorpresa para nuestro 5º aniversario cuando me había dicho que estaba ahorrando para comprarse una “guitarra”.    

Puede que estés pensando: “Sí, ¡qué duro es eso! Conozco a otras que han perdido sus anillos también. Pero tienes buena excusa al estar ocupada todo el día con tres peques, así que es lógico que a veces en la confusión se te pierdan las cosas.”  Sí, se entendería si hubiese pasado por ese motivo, pero la verdad es que no fue el hecho de estar pendiente de los niños que me hizo olvidar dónde dejé el anillo… fue asunto de orgullo y enfado.    

¿Y eso? Bueno, en ese día catastrófico, mi estado de ánimo fluctuaba mucho (para aclarar, sufría de síndrome premenstrual).  Normalmente cuando estoy en ese estado hormonal, me mentalizo reconociendo que seguramente “sentiré” que ciertas situaciones son más importantes o terribles de lo que son en la realidad.  Generalmente desde temprano en el día decido rechazar las mentiras que me dicen que “merezco que me traten mejor” o que “todos me están fastidiando el día”, decido no atacar verbalmente o ponerme súper-defensiva por las cosas que sucedan.    

Sin embargo, en este día específico de la semana pasada, sentí cuando empezaron a llegar esos pensamientos temprano en el día, pero no los rechacé totalmente.  Al principio no hice nada con ellas externamente, pero sí les di muchas vueltas internamente y permití que se profundizaran en mi mente y corazón.  Cada pequeña cosa que me molestó ese día quedó ahí, dentro, amontonándose.  Básicamente quería sentirme enfadada en ciertos momentos del día y hubo una especie de alivio químico en eso, así que mientras no le hacía daño a nadie con mis palabras o hechos, ¿qué tenía de malo?       

En lo más profundo de mi ser, sabía que estaba jugando con fuego y que cada vez que aceptaba la tentación hacía que fuera más y más difícil rechazar la siguiente.  Pero mi propio orgullo me cegaba y pensaba que era inmune hacia caer en algo realmente importante o peligroso.     

Llegando el final de la tarde, mis cambios de estado anímico ya estaban en un punto de locos; había permitido que continuaran hasta llegar a un punto nunca antes alcanzado, ni siquiera en mis embarazos o primeros meses pospartos.  Estaba feliz y amable por un par de horas, pero de repente me enfureció algo que hizo mi marido.  Realmente no fue nada grave según los estándares normales y mucho menos una buena razón para enfadarme, pero como ya a esa altura cualquier detalle era personal y magnificado al 1000%, perdí los estribos.  Y literalmente, porque en algún punto de los siguientes 30 minutos, perdí mi anillo mientras fregaba los platos o me cambiaba de ropa o hacía no sé qué cosa…. No lo tiré a ninguna parte en el enfado, sino que me lo quité para guardarlo (porque no duermo con ese anillo puesto) pero no tengo idea dónde lo dejé.

Pero no terminó ahí.  Cuando confronté a mi marido esa noche por la situación anterior que me había enfurecido tanto, él respondió de buena forma y lo quiso dejar ahí…. Pero no me bastó eso: en ese punto ya necesitaba una pelea por lo alterada que había estado todo el día buscando el momento para explotar.  Había una voz que me decía que él no me entendía de la forma que yo necesitaba en ese momento, y decidí hacerle caso a esa voz.  Así que exploté, no físicamente ni con gritos pero sí con palabras, muchas palabras que sentía que tenía el derecho de expresar, aunque en lo profundo de mi ser dudaba si eran realmente ciertas.  A pesar de las señales de advertencia, me expresé completamente, directamente, duramente.  Y le hice mucho daño a mi marido. 

Aunque a estas alturas definitivamente merecía que me devolviera el ataque verbal, mi marido no pagó mal con mal. No me atacó pero tampoco se entregó a mis demandas emocionales y manipulativas.  Tranquilamente volvió a hablar la verdad de la situación y lo dejó ahí.  Y en ese momento el velo se rajó y vi claramente cómo me había comportado ese día y qué había permitido que entrara en mi corazón y mente.  En rebelión y orgullo había aceptado una mentira y había reaccionado como mandaba ella.  Había tomado pasos pequeños durante todo el día, jugando con fuego y creyendo que no me quemaría.  Pero sí que me quemé.     

Los efectos de mis pensamientos-acciones-reacciones podrían haber tenido un efecto devastador en nuestro matrimonio.  Aunque a veces creo que soy muy fuerte y que algunas cosas nunca me afectarán, Dios en su gracia me mostró cuán vulnerable soy, cuán peligroso es bajar la guardia y albergar pensamientos tentadores y mentiras. 

Lo más impresionante para mí de ese día fue la misericordia de Dios mostrada a través de mi marido.  Él bendijo cuando podría haber maldecido.  Y por eso, el fuego de la semana pasada quemó pero no destruyó: era un fuego refinador, quitando impurezas y purificando lo precioso, como se hace con el oro. 

Hablando de oro, en este momento estoy mirando mi dedo que debería llevar un anillo hermoso de oro blanco con un diamante precioso. Pero, tanto si encuentro el anillo algún día como si no (¡realmente espero que sí!), es un buen recordatorio visual de lo que se puede perder si no se tiene mucho cuidado, pero más que eso, de lo bendecida que soy a través de la gracia.          

lost in the fire

I lost my ring last week.  Not my engagement/wedding ring, mind you.  It’s actually worse than that: I lost the ring that we couldn’t afford when we got engaged or married, the special 5^th anniversary ring my hubby surprised me with when he said he’d been saving money to buy a “guitar”.  

You’re probably thinking, “Oh, that’s tough!  I know others who have lost their rings too. You have a good excuse, though, being so busy with three kids, making it easy to forget where you leave things!”  Yeah, that would sound understandable, except that it wasn’t the busy-ness of motherhood that made me forgetful this time… It was pride and anger. 

How so?  Well, on that fateful day, I was very moody (aka pms-ing).  Usually when I’m at that stage hormonally, I prepare myself by acknowledging that I will probably “feel” like things are bigger deals than they actually are.  I normally decide early on in the day to reject the lies that “I deserve better treatment” or “everyone’s out to make my day terrible”, and decide to not attack verbally or become super-defensive about things.

However, on this particular day last week, I felt those thoughts coming early on in the day, but I didn’t totally reject them.  Some of them I’d even let marinate for a while. At first I didn’t act on them outwardly, but I did let them grow inside my mind and heart.  Every little thing that bothered me all day stayed with me.  I basically wanted to feel mad at certain times during the day and there was a chemical relief in that, so as long as I didn’t hurt anyone with my words or actions, what difference did it make? 

Deep down I knew better, I knew that was playing with fire and that each time I accepted the temptation it would get harder and harder to reject the next one.  But my own pride blinded me and I thought I was immune to anything really significant.     

By evening, my mood swings were pretty insane; I had allowed them to continue to a point never before reached, not even during any of my pregnancies and post-partum experiences.  After being relatively happy and friendly for a couple of hours, I was infuriated by something my hubby did.  Honestly it wasn’t anything major by normal standards and definitely not worth getting upset about, but because by that point everything was personal and magnified to 1000%, I lost it.  Literally, because at some point in the next 30 minutes, I misplaced my ring while washing dishes or changing my clothes or something else that I did and cannot remember, and still have not found it. I didn’t throw it anywhere out of anger, but when I took it off that evening (I don’t sleep with that ring on) I placed it somewhere and now have no idea where that was.

But it didn’t end there.  When confronting my husband about the situation later that night, he responded well and left it there… But that wasn’t enough for me: by that point I needed a fight, I had worked up to that all day.  There was a voice telling me that he didn’t understand me the way I needed to be understood in that moment, and I decided to listen to that voice.  So, I exploded, not physically or with yelling but with words, many words that I felt were my right to express, though deep down I doubted if they were really true.  Despite the warning signs, I voiced them anyway.  And I hurt my husband, badly. 

Though by this point I definitely deserved a taste of my own medicine, my husband didn’t pay back evil with evil. He didn’t attack me but he also didn’t give in to my manipulative emotional demands.  He quietly spoke the truth again and left it at that.  And at that moment the veil was torn and I saw myself clearly for who I had been that day and what I had allowed into my heart and mind.  In rebellion and pride I had accepted a lie and acted on it.  I had taken baby steps throughout the day playing with fire and then believed it couldn’t burn me.  But it did. 

The effects of my thoughts/actions/reactions could have had a devastating effect on our marriage.  Though sometimes I think of myself as strong and above certain things, God in His grace showed me how vulnerable I am and how dangerous it is to let my guard down, entertaining tempting thoughts and lies. 

The most amazing thing to me about that day was God’s grace shown to me through my husband.  He blessed where he could have cursed.  Because of that, last week’s fire burned but did not destroy: it was a refining fire, removing the worthless and purifying the precious, as with gold.

Speaking of gold, right now I’m staring at my bare ring finger that should have a white gold band around it with a beautiful diamond.  But whether or not I ever find my ring again (I really hope so!), this is a good visual reminder of what can be lost if not careful, but mostly how blessed I am through grace.           

tiempo de descanso para la mente

Casi todas las mañanas, mi marido y yo les decimos a nuestros hijos mayores que tengan un rato de descanso en sus habitaciones por unos 30-45 minutos.  Esto no tiene nada que ver con castigos por desobediencia: simplemente le da a nuestra hija un rato a solas y le ayuda a nuestro hijo a tranquilizarse un poco, lo cual ayuda a que el resto de la mañana sea más divertida y agradable.   Generalmente uso ese tiempo para avanzar con tareas domésticas, pero si estoy muy cansada para estar de pie, escribo algunos emails o me pongo a organizar cosas en mi ordenador.  Suele ser un rato productivo para mí: algo se cumple y tacha en la lista de quehaceres.  

Sin embargo, me he dado cuenta (con la ayuda de mi marido) de que no sé cómo descansar.  Bueno, le digo a mis niños que necesito un descanso cuando estamos jugando algo físico y me agoto.  Y otros días decido que en lugar de barrer el suelo cuando estén durmiendo siesta, yo también debería dormir un ratillo.  Pero en ambos casos lo único que estoy admitiendo es mi cansancio físico.  Lo que no sé hacer es apagar mi mente, tomar un descanso de pensar o analizar o estresarme o planificar o intentar ver cómo podré eliminar todas las cosas de mi lista interminable para el día.      

Solía pensar que soy una persona relajada, porque no tengo energía inagotable, corriendo de un lado para otro todo el tiempo, como algunos parecen estar haciendo. Seguramente parezco ser una persona bastante calmada para ser madre de tres hijos pequeños.  

Pero en el último año me he dado cuenta de que soy trabajólica: cuando no es trabajo físico, es mental.  Y es que no paro.  Tampoco descanso mucho mientras duermo porque sueño toda la noche y me despierto muchas veces cansada de lo mucho que parecí trabajar mientras soñaba. ¡Incluso de vacaciones mi marido me tuvo que decir una y otra vez que me relajara y no me estresara al planificar y organizar actividades “divertidas” para la familia! 

Os voy ser muy honesta: este año le he dicho muchas veces: «¡Debo dejar de tener que pensar tanto! ¡Es muy cansador!», pero la verdad es que no he hecho ningún cambio significante para descansar la mente o desconectarme de forma habitual.  Con la excepción de las situaciones en las que mi marido me ha dicho: «Ya, no analices más la cosa ahora mismo, ¿vale? ¡Necesitas descansar la mente!», yo por mí cuenta no he visto la necesidad de desconectar. ¿Por qué no?  Pues, porque subconscientemente lo he considerado como un punto fuerte mío.  “Hay tanto que puedo hacer, analizar, planificar, tantas cosas con las que puedo ayudar… ¡No quiero frenar la mente y perder el impulso que llevo!”  

Pero en realidad, eso es arrogante y tonto, pensar que de alguna forma es mi trabajo encargarme de todo sin designar tiempo para descansar y desconectar.  Como si el mundo fuera a derrumbarse si dejo de analizar por un tiempo y disfruto tranquilamente de la vida.  Y al decir descanso mental me refiero a, por ejemplo, poder jugar algo simple con mis hijos sin tener que analizar al mismo tiempo si sus habilidades en este juego están donde deberían estar para cuando entren en preescolar o si no les estoy preparando bien.  O, poder disfrutar de ver un concierto o algo en la tele por la noche con mi marido sin tener que planificar el día siguiente en mi mente justo en ese mismo rato. “Todo tiene su tiempo…”

Hay un versículo que dice: «Estad quietos y conoced que yo soy Dios…» (Salmo 46:10), y normalmente pienso en este versículo en tiempos de lectura y oración, porque me anima a estar quieta en su presencia.  Pero, viendo el contexto, el salmo entero está hablando de que Dios es nuestro refugio y fortaleza, que no tenemos que temer porque Él hace que guerras cesen (incluso en mi mente) y Él será exaltado en toda la tierra.  Así, tomando en cuenta el contexto, otra forma de decir el versículo 10 sería: «¡Relajaos!  ¡Acordaos de que tengo todo bajo control!»

Por tanto, voy a empezar a tener un rato de descanso mental cada día (como el descanso que obligamos a nuestros hijos a tomarse) donde no hay nada que lograr, nada que hacer de la lista, nada que analizar, solo relajarse y disfrutar de la vida.  

Y la razón por la que quise compartir estos pensamientos ahora es porque este domingo es el Domingo de la Resurrección.  ¡Es un recordatorio claro de que Dios ya lo ha cumplido todo y pagó por mi libertad (incluyendo la libertad de preocupación y estrés)!  Jesucristo sudó sangre para que yo no tenga que hacerlo; Jesucristo sufrió la separación de la paz y el gozo de su Padre para que yo nunca tenga que estar separada de Él; Jesucristo murió por mis pecados para que yo pueda vivir en victoria; Jesucristo se levantó de los muertos venciendo a la mentira que dice que mi futuro está lleno de interrogantes e inseguridad. 

¡Puedo descansar porque mi Salvador vive!

break-time for the mind

Most mornings, my husband and I send our two oldest kids to a break-time in their rooms for between 30-45 minutes.  This is unrelated to any “time-outs” for disobedience: it simply gives our daughter some alone time and helps our son settle down for a bit, both of which allow for much more enjoyable play afterwards (smile).  I usually use that time to get something else done around the house, but if it’s too tiring to be up on my feet, then I generally write emails or get something else done on the computer.  It’s usually a productive time: something gets “checked off” the list.

However, I’ve come to the realization (with my husband’s help) that I don’t know how to rest.  Oh, I tell my children that I need a break when we’re wrestling and I’m getting tired.  And some days I decide that instead of sweeping the floors while the kids are sleeping, I need a nap too.  But in both of those cases all I’m admitting is my physical exhaustion.  What I don’t know how to do is to turn off my mind, take a break from thinking or analyzing or stressing or planning or trying to figure out how to get everything checked off of my never-ending to-do list….   

I used to think I was pretty laid-back, because I don’t have an apparently endless supply of energy and I’ve never been the type to be go-go-going, physically running around all of the time.  I look pretty calm on the outside for being a mom of three. 

But within the past year especially I’ve realized that I’m a workaholic: when it’s not physical work, it’s mental.  And it just does not stop.  I don’t even rest that much when sleeping because I dream all night long, and I wake up tired a lot from all of the “work” I did in my dreams (smile).  Even on vacation my husband had to keep telling me to relax and not get stressed about planning and to organizing “fun” family activities!

I’ll be honest with you: though I’ve told him many times over this past year, “I have to stop needing to think so much! It’s too exhausting!” I haven’t actually done anything significant to try to take mental breaks or truly disconnect on a regular basis.  Except in situations where my husband has specifically told me, “OK, no more analyzing right now. You need to rest your mind a bit!” I just haven’t really seen the need to disconnect.  Why not?  Well, because, at least subconsciously I’ve considered it a strength.  “There is so much I can do, think through, plan, help with, analyze… I don’t want to stop the wheels from turning and lose momentum!”

But really, that’s arrogant and foolish, thinking that it’s somehow my job to handle it all without putting time aside for really taking a break and resting.  Like the world is going to fall apart if I stop analyzing for a bit and just enjoy life.  And by mental break I mean that, for instance, I should be able to play something simple with my children without needing to analyze at the same time what their abilities should be in that type of play before they start kindergarten and whether I’m on track preparing them for that.  Or, that I should be able to enjoy watching a concert or TV show at night with my husband without needing to plan the next day in my mind right in that same time-frame.  “There’s a time for everything…”

There’s a verse that says, “Be still, and know that I am God…” (Psalm 46:10), and I have usually thought of that in times of reading and prayer, encouraging me to be quiet in His presence.  But, looking at the context, that whole psalm is actually talking about how God is our refuge and our fortress, how we don’t have to fear because He will make wars cease (in my mind too, I assume) and He will be exalted in the whole earth.  So in light of that, a paraphrase of verse 10 could be, “Relax! Remember that I’ve got it covered!”

So, I’m going to start putting into practice a “break-time” each day (like the time we make our kids take), where there’s nothing on the agenda, nothing to get checked off or analyzed, just relaxing, chilling and enjoying life.

And the reason why I wanted to share these thoughts this week is because this Sunday is Easter.  This is a clear reminder that God has already accomplished it all and purchased that freedom for me (including freedom from worry and stress)!  Jesus sweated blood so I don’t have to; Jesus was separated from the peace and joy of the Father so I never need to be; Jesus died for my sins so that I can live in victory; Jesus rose from the dead conquering the lie that my future is uncertain. 

I can rest because my Savior lives!      

hay cambios a la vista… en la sección de congelados

Cuando salí a comprar hace unos días, me sorprendió ver que estaban cambiando toda la distribución del supermercado.  Menos mal que fui en un horario cuando había poca gente, porque los pocos que estuvimos ahí andábamos súper confundidos, dando vueltas, buscando las cosas en nuestras listas de compra en el nuevo desorden.  Así que, con la inspiración de esa salida de compras (sí, pueden servir como inspiración las verduras congeladas), he aquí algunos pensamientos sobre los cambios, aplicados de forma personal: 

·         No pierdas los estribos cuando los cambios produzcan desorden y líos, porque muchas veces son así las cosas.  ¡Respira profundo, tómatelo con calma y a trabajar! 

·         No pierdas la esperanza con alguien que aún no ha averiguado cómo reponer sus estantes personales después de los últimos ajustes en su vida…  No le eches en cara el desorden, sino sé un amigo paciente que anima y se acerca con palabras amables, consejos prácticos y la disposición de echar una mano. 

·         No les digamos a los que queremos: “¡Nunca cambies!  ¡Eres perfect@ tal y como eres!”  El amor nunca debería depender de si cambian o no, pero el amor real desea lo mejor para la otra persona, lo cual debería involucrar crecimiento, porque seamos honestos, nadie es perfecto. 

·         Si alguien aparenta tenerlo todo bajo control en la vida, quizás sea porque se está quedando en la comodidad y seguridad en lugar de ver la necesidad de crecer y ser desafiado de formas nuevas. Puede que todo esté limpio y ordenado y que la vida sea más o menos predecible, pero se pierden muchas oportunidades personales cuando hay no hay disposición de dejar la zona de comodidad.   

·         Que los cambios puedan ser muy positivos y necesarios no significa que deberíamos conformarnos con y aceptar cualquier cambio.  Para realizar ajustes y siempre que se pueda, primero deberíamos pensar bien las cosas y usar mucha sabiduría, especialmente para evitar irnos al otro extremo en lugar de encontrar un terreno medio saludable y equilibrado. 

·         No le creas a la mentira que dice que necesitas cambiar y llegar a cierto nivel de perfección antes de ser aceptad@ o de tener valor.  Tu valor real y aceptación no provienen de lo que puedas lograr sino de Aquel que te creó.  ¡Y tienes un valor increíble para Él!

·         No uses ese valor que Dios te da como excusa para conformarte con la comodidad o considerar que el crecimiento personal es innecesario…. Mejor, usa ese amor sin condición como motivante para auto-examinarte honestamente, ver tus fallos, reconocer malos hábitos y tomar pasos para seguir creciendo y cambiando en esas áreas, no para ganarte el amor sino porque ya eres amad@.   

·         Los cambios constantes y necesarios para seguir creciendo en esta vida hacen que el camino hacia arriba cueste bastante y sea lioso a veces, pero por lo que me dicen, ¡la vista desde la cima es espectacular y hace que valga totalmente la pena todo el esfuerzo!  :-)

Y para terminar, una nota a mí misma: evita, siempre que sea posible, ir al supermercado cuando estén cambiando todo de lugar y redecorando.  Porque en serio, fue un lío increíble y hasta me dio dolor de cabeza, y como no necesitaban mi ayuda para hacer esos cambios, habría sido mejor si hubiese esperado un par de días a que por lo menos tuviesen todos los estantes rearmados antes de ir.  ;-)